很多家长都喜欢“乖孩子”，为了让孩子乖一点，我们的父母还真的是费尽了心血，可是却常常忽视了孩子内心的感受。
还记得有一次，带儿子在粉店吃早餐。
邻桌有一对父母带着孩子，妈妈忙着喂怀里的弟弟，爸爸忙着刷手机。
这时孩子就不高兴了，敲敲桌子，踢踢椅子，然后闹了起来。
这时妈妈不耐烦地跟她说了一句话：“还闹，小心那个卖粉的阿姨把你抓住卖掉。”
这时孩子惊恐地看了那个阿姨一眼，乖乖地坐到了座位上。
我当时能想到孩子的迷惑和恐惧。
那个阿姨真的会卖小孩吗?可我刚刚还吃了她煮的米粉呢。
可是孩子的妈妈不会考虑这些，她只想着让孩子乖一点，哪怕会伤害孩子的社会交往功能。
我常常带着儿子在这里吃粉，闲暇之余我也跟老板喝茶聊天，而儿子偶尔也会插上几句，从开始的不熟悉到熟悉。
小家伙常常会跟这个阿姨聊天，就算是我们搬家了，在周末的时候还是会坐车来这吃早餐。
不仅仅是早餐好吃，更重要的是人情味。
不能为了让孩子乖，把整个世界的描述成妖魔鬼怪的世界。
因为孩子的心灵需要阳光和暖暖的人情味，这些会让孩子有安全感，更好地融入这个世界。
心理学发现：孩子的成长中有一种违抗性突破地需求。
在这个时期中，个体一方面希望自主、独立，另一方面又希望依赖。
在孩子小的时候，会表现地非常明显。
我曾经在广场上看到一个两岁多的孩子，一个人在那里快速地跑着，还故意转圈圈。
妈妈看到了，当然在后面追着，很着急地叫唤着孩子，希望他停下来。
而孩子呢，一边乐呵呵地笑着，一边跑着，只是整个过程他会不停地回头看自己的妈妈。
看妈妈是不是在那里着急地跟着自己。
这个过程中，孩子就期待着用自己地小脚丫跑得更快，更远，他想更加自主、独立。
但是他需要妈妈得保护，他非常希望依赖。
父母要努力满足孩子这种违抗性突破地需求。
也就是在这样点滴的细节中，孩子感受父母，而父母也感受到孩子，那亲子关系会非常融洽，孩子也能发展出健康的人格。
可是我们还有的父母是这样做的。
在就算是在广场上玩，把孩子地手紧紧地抓住。一是怕摔，二是怕丢。
跟孩子说：“不要乱跑，小心大灰狼把你吃掉”，然后孩子就这样被拽着，内心却极力地想挣脱出去。
有时候，这样的控制不仅仅是手，而是心灵。
当孩子反抗的时候，请认真地对待，因为你的做法对孩子影响太大。
一个孩子犯了错，父母和老师一般会进行规劝。
如果孩子觉得自己没错而极力抗争或坚持，很多人就开始抱怨孩子难应付，不好带。
甚至预言孩子长大之后也会令人厌烦和难以驾驭，不是可造之材。
可怕地是这样地预言常常发生在教室之中。
记得小时候我们班有一个学习成绩很好的男孩，但是他也是最顽皮的那个，上课的时候常常跟其他的同学偷偷讲话。
有一次数学老师爆发了，骂道：“你是很聪明啊!但你如此不守纪律，以后也不会有什么出息。你要知道，很多坐牢的人都很聪明，你知道为什么吗?”
那一次他被老师骂哭了，后来他中学毕业就没读了。
因为自从老师预测他没有出息之后，他父母也常常拿这句话说他。
父母和老师为了孩子听话顺从，所以会责罚孩子，试图让孩子乖乖的。
但是这些责罚反而让孩子更加地反抗，甚至否认自己。
面对孩子的执拗，父母很容易被激怒，甚至失控，然后对孩子打骂。
而事后对自己说的话及失控行为感到懊恼，然后对孩子道歉，请求原谅，内心也对孩子的行为进行默许宽容。
这样的处理方式只会一步步强化孩子叛逆的行为，然后就在打骂-道歉-打骂-道歉的恶性循环里徘徊。
“每个人终其一生都在渴望别人的认同。”
而孩子一直都在渴望被自己的父母认同，所以很多孩子努力让自己变成父母喜欢的那种孩子。
我们这一代父母，很多人童年就是这样过来的。
但这是一种什么样的体验呢?
有一个妈妈说自己跟母亲在一起就吵架。
人家都说女儿是妈妈的小棉袄，但她觉得自己跟母亲在一起几乎水火不容。
比如母亲说做面条，她会说：“做汤圆吧，冰冻久了不好”。
母亲说给孩子加一件衣服，她就说：“不要加，孩子不怕冷，又不老。”
虽然自己明白老人是一番好心，可就是控制不了。
后来她对自己进行了深刻的反省后发现，其实是自己内心的那个小孩在作怪。
因为小时候自己做什么，母亲都不同意。
母亲那时是一个非常热情却强势的女人，家人都要按照她的要求。
小时候自己只能做乖乖女，跟爸爸一样，什么都听妈妈的。
后来长大了，突然发现什么都能自己做主了，感觉真好，于是开始对妈妈说：“不”
这种冲突往往伤人很深，明明是自己最爱的人，可为什么还是控制不住去伤害呢?
如果孩子的童年成长的环境没有被尊重，没有话语权，一直做个唯唯诺诺的乖孩子。
多年后，往往会发现亲子间的隔阂越来越大。
强势的父母后边，往往站着一个乖孩子。
他的内心是压抑的，却无人诉说，他的主张往往被反对。
但是每一个乖孩子，更渴望被认同，而且多年后，这样的心理伤害又会施加于下一代身上。
一个人只有不失去自己，才能更好的融入这个世界。
你仔细观察，就会发现很多孩子被父母“吃”掉了，他们失去了宝贵的自我。
为了顺从父母的心意，或者满足父母内心的控制欲，宁愿自己成为一个附庸。
帕萃斯·埃文斯在《不要控制我》一书中提到了这样一个例子：
有一天，我和朋友正在一家咖啡馆喝咖啡，一位女士贝蒂和她的女儿苏茜，一起走了进来，女儿7岁左右。
他们看着玻璃柜台下的各种冰淇淋。
“你要哪种冰淇淋?”贝蒂问女儿。
“我想要香草的。”苏茜说。
“有巧克力的。”妈妈说。
“不，我要香草的。”
“我觉得巧克力的更好一点。”
“不，我就要香草的。”
“你不应该要香草的。我知道你喜欢巧克力的东西。”
“我现在就想吃香草的。”
“你怎么这么倔，真够怪的。”贝蒂说。
在这个故事里，母亲一直在否认女儿的感受，觉得女儿的判断是错的，并且一直将自己的判断强加在女儿头上。
她就是对女儿宣告：你内心的想法、你自己的选择、你自己的判断，都是错的。你不要再反抗了，要乖!因为你不知道你的感受，只有我知道。
看上去是爱，实际上是剥夺孩子的“自我”。
有谁能比我们更清楚自己的感受呢?
我想，努力让孩子成为自己，才是真的爱孩子吧!
问问自己，你对孩子是真爱吗?
