人非圣贤，孰能无过。更何况是一个小孩。每个人都会犯错，那么孩子错了之后，有多少家长教育对了呢？
午饭的时候，同事跟我叫苦，说现在的孩子太难管了。
动不动就发脾气，犯了错也说不得，你还没急，她倒先急起来了，哭得梨花带雨的，很是惹人心疼，本意是要责骂的，最后却不了了之。
同事的小孩，我是认识的，上幼儿园大班，很懂事乖巧，只是有的时候比较任性自我些。
我劝她不要着急，得慢慢来。
别说小朋友了，就是我们大人犯了错，也不是那么轻易承认的。
我跟她说了一桩我不愿提起的丑事，小时候家里穷，没什么好吃的，记得有一回，我背着父母，偷偷把准备留着过年吃的糖果，隔三差五地拿一两颗，看上去还是那么大袋，没有多少明显的改变，总以为能逃过母亲大人的法眼。
那时候也机灵，偷吃完后还会处理现场，保证没有动过的迹象，并且把剥下来的糖衣扔进火堆里烧掉。
就在我庆幸没被发现之时，我妈在吃晚饭的时候，冷不丁的问我，又偷吃糖果了吧。我本能的矢口否认，很有底气的说没有，以试图蒙混过关。
我妈也没有接着盘问，等到睡觉的时候，我妈把我搂在怀里，给我讲狼来了的故事，在母亲大人的循循善诱之下，我主动招认。
对于我偷吃糖果一事，我妈并没有生气，也没打骂我，只是很和气的跟我讲，小孩子不能撒谎，骗人是不对的。
说完后，我妈从口袋里拿出两颗糖，作为我承认错误的奖励。自那以后，我再也没有撒过谎，犯了错也勇于承认，不羞愧于面子。
要不是我妈脾气好，没有动怒，更没有动粗，而是鼓励我勇于承认错误。或许现在的我是个说谎精，至少不会像现在这般说一不二。
听完我的事迹，晓敏觉得时代不同了，我们小时候父母那一套，对现在的孩子完全不受用。
再说，我们小的时候兄弟姐妹多，也相对懂事些，不会无理取闹，不像现在的孩子，大多都是独生子女，集万千宠爱于一身，动不动就跟你闹，真是要被活活气死。
虽说时代不同，但处理问题的方式是殊途同归的，都是要用心去交流，不要暴力，更不要蛮横。
同事说她的女儿，都不知像谁，脾气很暴躁，你大声说话点，她更大声，试图压倒你，在她面前，你几乎不可能做到不生气。
我回想起，她教育女儿的场景，还真是如此。
记得那会，我在她家串门，我们大家伙吃完饭，在客厅边看电视边闲聊。她家小孩是个电视迷，兴许是我们聊天的声音大了些，她拿起遥控器把电视机的音量调高。
她妈示意她音量调小些，她看电视了入迷，没有听见。同事觉得没礼貌，一把抓起遥控器，把电视机给关了，小孩立马过来抢夺遥控器。
同事趁机叱喝她，说一堆大人在聊天，小孩子要懂礼貌的道理，电视机不应该放那么大声。
小孩只想抢到遥控器，哪里还有心思听她妈讲什么，几番争夺失败后，眼泪立马夺眶而出，随着而来的是响彻客厅的哭声。
坐在一旁的我，面对此景有点尴尬，说也不是，走也不是，只好杵在那里，静观其变。
同事似乎感受到了我们的尴尬，“只要你道歉，我就把遥控器给你”
“我错了，对不起”小孩说得很为难，心不甘情不愿地，后面那三个字也说的很小声。
尽管如此，同事也算达到了目的，最终把遥控器还给了孩子。
同事初为人母，在教育孩子方面显得比较吃力，有的时候，明明是想好好说话，教导孩子承认错误，可再怎么努力得来的结果，却不是自己想要的。
孩子是开口承认错误了，可并没有意识到自己错在哪里？
下次该注意哪些地方，这样的承认是毫无意义的，只会徒增孩子对你的厌恶。
她家孩子的口头禅是“我都认错道歉了，你还要我怎样”，晓敏真的要被她气死了。
拿最近的一次事例来说，晓敏在厨房忙碌，小孩为了看电视，草草做完作业，也不检查一遍，急忙打开电视，看的津津有味。
待到晓敏空闲下来，检查作业成果，看到那么多低级错误的地方，分明是粗心导致的，于是大声叫唤女儿过来，斥责她为什么错那么多，并要求她再做一遍。
虽然人在身旁，可小孩的心在电视机上，晓敏起身去关电视机，女儿跑过来阻止，这一举动惹恼了晓敏，但是克制住了，忍着没有发火，还是心平气和地跟孩子讲“你今天不认识到自己错在哪里，就不让上床睡觉。”
电视机最后还是关掉了，晓敏坐在床头看书，看着女儿不安定地在房间门口走来走去，样子有点搞笑。后来实在困的不行了，才主动跟晓敏认错道歉，保证下不为例。
当同事问她错在哪里的时候，她又霸气地选择不答，再问也是同样的结果，晓敏有点急了，提高了分贝，最后一次问她。
她不耐烦地说道：“我都认错道歉了，你还要我怎样”，随后便把头转向一侧睡了。
我想这是很多父母在教育孩子的时候，都会面临的一个问题，孩子拒不认错，父母着急逼着孩子认错。
最后，孩子只是口头上的承认，压根没有经过大脑，更不知道自己错在哪里，下回该注意和避免的地方。
当然，这里面父母们起了很大的作用，很多时候，都不问事情经过，火急火燎地要孩子认错在先。
有一回，我在公园溜娃，远远看着孩子，任她们自由玩耍，自己跟大人们聊天，聊得正当尽兴的时候，孩子堆里传来哭声，妈妈们都急着小跑过去。
原来是一个小女孩跟一个男孩子因为玩跷跷板而发生争执，本来是小男孩在跟另外一个女孩玩的。
可这个小女孩来了后不懂得先来后到的顺序，二话不说，用手去拖拽小男孩，小男孩跌落在地，跟小女孩发生了点肢体冲突，最后小女孩居然哭起来，跑到父母那告状。
男孩妈没有看清事发过程，觉得自家孩子不够大气，要求他跟小女孩道歉。
小男孩大声哭喊拒绝，他妈妈觉得没面子，要求他立刻认错道歉，不然今晚就不让进家门。
站在一旁听了女儿小声地复述事发经过的我，想着维护小男孩，毕竟不是他不对，跟他妈说道：
小孩子玩闹，别太当真了，我看并非是你家孩子有错在先，这样逼着孩子认错可不对。
听我这般言语后，男孩停止了哭泣，他妈拉着他走到我身边，我这孩子虽是皮了点，但还是讲礼貌的，不至于那么蛮不讲理，最近也不知怎么了，老是动不动就哭闹，一点也没有男子气概。
我们同住一个小区，溜娃的时间都相差无几，经常见面有打招呼，孩子们也有玩到一块，所以比一般父母们熟络些。
在我转述孩子所见之后，男孩妈庆幸自己没犯下过错，逼着孩子认错道歉，不然又加重孩子的心理负担，现在变得爱哭，估计跟自己不信任他有关。
是啊，很多时候，父母都着急，急着培养孩子，恨不得立马长成自己所期盼的样子，懂事有礼貌，温润如玉的样子，却忘了一个孩子最需要的，恰恰是父母的倾听与信任。
其实孩子犯错在所难免，人非圣贤孰能无过，现在的父母对孩子们太苛刻了，以大人们的一套标准来要求孩子。
况且很多时候，大人们自己都难以做到，又何来要求孩子，这不是为难孩子嘛。
有的父母也过于敏感，一点小错非得放大来看，非要逼着孩子认错道歉，似乎不这么做就不是好孩子。
其实，每一个孩子内心都住着一个“好孩子”，有其自身的追求，他们的辩解、推脱、拒不承认。
从某种意义上来说也是一个好的信号，因为他们知道自己所做的事情并非“正大光明”，是会让人不舒服，甚至是愤怒的。
只是苦于心智上的不成熟，或者说是天性使然，而不能一时半会纠正过来，父母需要给予耐心，不要给孩子扣上“爱说谎”、“不诚实”的帽子，这样只会让孩子与你预想的越来越远。
发展心理学家建议，当孩子犯错的时候，父母们不妨收起脾气，不要愤怒，更不要表达不满。
比起责备和惩罚，孩子们更不愿意看到，父母愤怒中隐藏的沮丧，甚至是失望，这些情绪让孩子们心生胆怯，更没有承认错误的勇气。
当孩子们犯错，气到你想武力解决的时候，不妨在心里面，默数10个数之后，再心平气和地一问究竟，真诚地给孩子们一些时间思考。
与此同时，父母的信任，会让孩子们有安全感，也会放松些，更愿意对你敞开心扉，跟你交流，告诉你刚才究竟发生了什么。
至于最后的结果，是否说出对不起，或者道歉也就不那么重要了。
重要的是认识的过程，就像倔强的孩子常说的那样“我都认错道歉了，你还要我怎么样”，虽然口头上跟你认错道歉，说出了对不起，但其内心依旧是委屈的、愤愤不平的，达不到教育的目的。
他们不知道，做了让别人失望或者难受的事情，只有道歉方可让对方感到舒服，感受到尊重，并且有利于问题的解决。
不妨试着用同理心去引导孩子，角色互换下，让孩子们感受，自己的行为是否不妥，是否给他人造成困扰。
只有当孩子们真正意识到自己的错误，真诚地去道歉，去承担相应的后果时，才能从中成长起来，才会获得更多的友爱，也能让自己身心愉快。
