孩子不知道从什么时候开始变得越来越叛逆了，不听父母的话并且总顶嘴甚至动不动就发脾气，这是怎么回事呢？该怎么办呢？
“叛逆期”的初中孩子
我记得曾在《读者》上看到一篇文章，一位妈妈在美国陪读两年后，带着刚满一周岁的小儿子，与丈夫回到家中。还没从团圆的欣喜中回过味来，就被住校归来的女儿惊得说不出话来。
大女儿给父母的见面礼，是这样一幅新形象：打了8个耳洞，挂满千奇百怪的耳钉;更惊人的是头发，染成奇异的银白色，还夹杂着银灰与灰白。
“别出口教训我。我不是存心气你们，而是想尝试一下自由的滋味。不让染发、烫发，不让化妆，不让穿裙子，凭什么大人可以做的事，我们就不可以做?”女儿脸上写满对规章制度的轻蔑。
母亲很担心。她不知道，女儿的老师看到这一头银发，会是什么反应。果然，周一，老师的电话就来了：“您女儿说染发是母女分离两年后，送给您的礼物……所以我建议她在下次班级演讲的题目是‘分离让我成长’，您觉得怎样?”母亲紧张的情绪顿时松弛了，甚至露出了一丝微笑。
老师在电话里叮嘱：“教育界有句老话，叫做‘有一种温柔陪伴，就是孩子在青春期干出格的事时，什么也别做。’ 孩子的觉醒和自我管理，是需要等待的。尽管这等待，对我们而言，是种煎熬。”
于是，母亲只有等下去。女儿本以为会受到强烈反击，没想到，老师与妈妈都放过了她。母亲眼瞅着女儿的白发下面生出了黑发，却不能命令她染回黑发。每到坚持不下去的时候，她就默念老师的话：“有一种温柔陪伴，就是什么也别做。”
终于有一天，女儿宣布，她要染回黑发了。妈妈很惊讶，女儿说了她的遭遇：她去帮社区孤儿补习英语，孩子年迈的奶奶一直忧心忡忡地瞅着她。临别，老人单独叫住了她，颤颤巍巍地从床头柜里摸出了一包东西，塞进她的书包里。老人说：“有什么烦心事别搁在心里，你看，奶奶现在只剩下小孙子相依为命，头发都不像你愁得这样白。”
那天晚上，女儿从书包里拿出那位老奶奶赠送的礼物，忍不住眼热鼻酸：那是半包黑芝麻糊。
厌学、叛逆如何产生?
前段时间，我在给中小学教师做培训的时候，有几位老师在课后来咨询，诉说家里读初中的孩子是如何让人不省心：
不愿意被大人管束，我行我素;
父母稍多说几句话，情绪就急躁发飙;
经常关门在自己的房间里，不知道在干什么;
厌学，说不想读书，想去干啥干啥云云;
爱玩手机，晚上玩到很晚，不是玩游戏就是聊天
……
的确，有个初中阶段孩子，无论是父母还是老师都不容易。
有多少次，你千方百计想把孩子引向正道，可孩子却就是执迷不悟?
有多少次，你眼看着孩子玩游戏、手机，就是不爱学习，你却只能干着急?
有多少次，孩子和你顶嘴，越不让干什么越干什么，你被气个半死?
有多少次，孩子回家就关起门，和父母交流少了，你担心却不得门而入?
为什么这个阶段的孩子会特别叛逆呢?
伴随着身体的发育和激素的变化，初中阶段的孩子自我意识更强了，情绪体验更深刻了，更渴望独立和自由，因此也更坚持己见。他们反对成人把自己当“小孩”，为了表现自己的“非凡”、“独立”，就对任何事情倾向于批判的态度。这是由于他们感到或担心外界忽视了自己的独立存在，才产生了叛逆心理，从而用各种手段、方法来确立“自我”与外界的平等地位。
可是，即使如此，不见得所有的孩子都出现强烈的厌学和逆反的状况，这其中和父母、老师的对待和教育方式有很大的关系——父母的说教、唠叨、比较，是孩子产生逆反情绪的罪魁祸首;过去的教养方式中对孩子情绪的忽视是孩子产生逆反情绪的温床。
抱着这样的教育方式，父母越努力，孩子的问题就会越来越多，越来越大。有时候，我们家长也很委屈：我们是担心孩子，为他好，可是为什么做得越多，孩子越厌学、越叛逆?
事实上，孩子进入青春期后，独立心、自尊心空前强烈，父母的说教、唠叨、打骂只会让他觉得父母在控制自己。在自尊心受到伤害后，孩子就会用不听、不学、离家出走的方式来反抗——因为他很厌烦，不想接受你的教导。
“什么也别做”策略
其实，每个家长都不容易。进入中年，工作、生活压力大，上有老、下有小，精力不够、时间不够、有时候耐心也不够，再看到孩子的情况，忍不住就要发火……
可是，难道真的能什么都不用做，任由孩子想做什么就做什么吗?
其实，并不是。上面的例子，父母和老师看上去什么都没做，但却做到了以下三件关键的事：
了解孩子内心，改变自己的心态
我们看到，女儿在见到妈妈的那一刻，说出的话是：“别出口教训我。我不是存心气你们，而是想尝试一下自由的滋味。” 当女儿愿意这样说，至少说明父母以往和孩子在相处时关系不错，否则孩子不会说出自己内心真正的想法和需求。
家庭教育，从来不是在一次教育中就能达到效果的，而是平时的日积月累。从小开始，让孩子知道有规矩这个词，不会过度宠爱和娇惯，那孩子在青春期的叛逆行为，一般也不会过度，也就是说“可以接受孩子的任何情绪和感受，但行为上必须有所规范”。
对孩子的叛逆行为，不要太大惊小怪。我们每个人都经历过这个时期，所以我们可以大致理解这种感受。当你心中还是忍不住担心的时候，请先停下来，不去指责、劝导和教育，而是去观察、了解和对话，去理解他正经历什么样的事情，并相信他能安然度过这个阶段。
这个孩子的老师也是一个很关键的角色，她不仅能忍受这个初中孩子的叛逆，还去安慰母亲说：“有一种温柔陪伴，叫做在孩子在青春期干出出格的事情时，什么也别做。”当然这里的出格的事情，不是指吸毒、抢劫等违法违纪和危害个人安全的事情。
这个说法背后的潜台词是：我相信这个孩子的内在本质是一个负责、有上进心的孩子，目前的方式只是她在表达和彰显自己存在的一种方式，只要不涉及生命安全，我们可以等等、看看，或许她自己可以找到适合自己的路径。
给孩子机会创造成就感
孩子的老师有一个做法特别值得赞赏，她对母亲说：“您女儿说染发是母女分离两年后，送给您的礼物……所以我建议她在下次班级演讲的题目是‘分离让我成长’，您觉得怎样?”
本来是一件看起来是孩子叛逆且不被成人认可的举动，可是老师却看到了孩子内心的声音——我长大了，我需要自己做主。于是设计成让孩子在班里做一个演讲，讲和父母分离的这两年让她成长的经验。这真是一个很有心、很有教育智慧的教师。
每个孩子看上去的问题行为的背后，都有一个正向的需求。而如果我们能透过问题行为，看到他们的内在正向需求，并将这种正向需求的力量扩大，则会对孩子的自信心起到真正的激发作用。此外，这个活动的高明之处还在于：演讲是在班里进行的，同伴群体的“看到”对青春期的孩子来说很重要，能很好地通过同伴群体增强孩子的自我认定和成就感。
因此，“什么都别做”的教育策略不是真的什么都不做，而是让孩子觉得你没有任何去控制他、指导他的感觉。父母不用通过苦口婆心的教导方式，而是借助外力(老师、同学、环境)来促进孩子的自尊心和自我价值感的提升。由此可见，父母有时适当地借助外部系统，如老师、心理咨询师、朋友，孩子的同学等力量，来和孩子建立关系，并通过这些支持系统对孩子产生积极的作用和影响。
自然后果法，让孩子从生活中吸取教训
上面的例子中，最后促成孩子改变的直接原因，是一位老奶奶的行为——老奶奶以为这个女孩因为烦心事而愁白了头发，所以关心地递给她半包黑芝麻糊。这一陌生人的举动不仅温暖了她，且让她对自己染发的事情产生了新的看法。
这种看法不是别人强加给她的，而是她从实实在在的生活中感知到的，这比父母唠叨千遍万遍有用得多。由此可见，对于青春期的孩子来说，最有效的教育，就是事情自然的后果。
什么是“自然后果法”呢?就是在孩子做了一些成人认为不恰当的行为或事情后，我们不去批评或教育他，而是让他亲身体验并承担自己所做的事情的不良后果，从中得到教训。当然，这需要在保证孩子安全的前提下。
自然后果法的精髓在于：
成长是孩子自己的事情，不是父母可以代劳的。在自然的情境下，做得好有好的结果，做的不好要承担坏的结果。孩子在成长过程中难免摔几跤，是为了孩子长大以后能更顺利的应对生活。
成长需要体验，体验带来经验，经验带领孩子成长。回想我们的当年，曾经多少的伤痛困惑如今都已变成我们的经验财富，让我们学会如何不受伤害，如何逾越困难。有的父母为了让孩子尽可能少受伤，处处替代孩子，为孩子提前铲平道路，这样只会让孩子心理上成长缓慢，心理年龄远远低于生理年龄。
给孩子选择权。家长要做的，不是拿各种条件和后果“胁迫”孩子，阻止孩子做某些事情。而是“告知”孩子这么做可能有哪些后果，然后由孩子自己做出选择。
重视后果的发生给孩子带来的内心感受。如果父母本着不让后果发生的想法，那就失去了自然后果法对孩子的珍贵意义。因此，在事情发生后，不是只想去引导孩子，而是和孩子探讨这个结果他的感受是什么，他有什么经验和收获。
如果，当下你真的不知道如何应对孩子的情况时，
不妨先试着做到一点——
什么也别做，只是陪伴和了解，给彼此一个空间，倾听一下对方真正想要表达什么。
