很多亲子心理文章都建议父母要和孩子“共情”，但是 “共情”并不是那么容易的。
如果你想要和孩子共情，却发现很难，这里介绍3个小技巧。
这3个小技巧是3句话，如果你想和孩子共情，就用上这3句话，有时会收到魔法般的效果。
第一句：我想你也很难过/难受吧?
有一个妈妈给我讲了一件很感人的事情。
她的孩子有一天在课上和同学打架。
起因是她孩子这次考试考得不好，另一个孩子看见了他的分数。
不仅嘲笑他，还把他试卷传给旁边同学看。
他去抢试卷，两人就打了起来。
因为他孩子长得比较高大，对方相对矮小，所以就把对方打伤了。
还好伤得也不严重，校医务室处理了一下就好了。
因为打伤人，老师重点批评她家孩子。
这件事处理完后，老师给她打了个电话，说明了情况。
听完以后其实她很生气，第一生气孩子打人，第二生气孩子考试考得这么差。
她心里本来想，回来要好好教训他一顿。
但老师特别叮嘱她，孩子今天没考好，和同学打架被批评，一定很难过，让她不要再批评孩子了，而是要多鼓励孩子找到好的学习方法，下次考试考好。
下班回到家之前，她深呼吸了一口，反复告诫自己不要生气。
见到孩子以后，她对孩子说：老师给我打电话，说了今天的事情。
她看见孩子神色一下子就紧张起来。
她走到儿子面前，抚摸了一下他的头说：你今天一天在学校肯定很难受吧?有什么想和妈妈说的吗?
听见她这么说，孩子一把抱住她的腰，开始放声大哭起来，仿佛受了天大的委屈。
听见孩子这么哭，她心里本来还有一点怒气，也全部都烟消云散了。
她一直抱着孩子抚摸他的头，让孩子尽情哭完。
等孩子平静下来，对她说的第一句话是：妈妈，我知道打人不对，我不会再打人了。
第二句话是：我要好好学习，不会再考这么差了。
这个妈妈一句教训的话都没说，却比说一大堆效果好多了。
第二句：我想你那样做，一定有你的理由
有一对兄妹经常吵架打架。
两人一旦发生争执，就会找到妈妈告状，妈妈简直都要头疼死了。
有一天，哥哥把妹妹刚扎好的头发弄得很乱。
看到自己花了好长时间给女儿梳好的头发，又变得像鸡窝一样，这个妈妈见状简直都要气得爆炸掉了。
妈妈给女儿梳头的时候，女儿一直哭，妈妈也越来越烦躁。
妈妈忍受着女儿的哭闹，对儿子大骂：你怎么总是欺负妹妹?怎么那么不听话?给你说过多少次不要打妹妹?我要让你爸揍你一顿你才记得住!
听说会被爸爸揍，儿子也吓得哭起来。
结果家里简直吵成一团，妈妈感觉自己已经控制不住情绪了，走到儿子面前给了他两巴掌，把他关到卧室。
转回身又对女儿说：你也不要哭了!再哭我把你也关起来!
气呼呼地给女儿梳好头发，整理好衣服，再去卧室找儿子，儿子已经哭得瘫倒在地上了。
这个妈妈好沮丧，一整天地计划又被这些“突发意外”打乱……
两个孩子哭闹累了都睡了，这个妈妈坐在沙发上让自己慢慢平静，然后想：到底该怎么办才好?
她准备尝试一下一个新学到的办法。
儿子睡醒后她把儿子叫到书房，让儿子坐到一张椅子上，自己坐到另一张椅子上，两人相对而坐。
她拉着儿子的手说：妈妈想，刚才你弄乱妹妹头发，一定有你的理由吧?可以告诉我吗?
见儿子惊讶的表情，她又说了一遍。
儿子撅着小嘴，眼泪汪汪地说出了憋在心里的委屈。
最近他发现妈妈给妹妹买了很多衣服，还买了一套很好看的水彩笔。
他也叫妈妈给自己买衣服，买玩具，可却常常被拒绝。
今天要出去玩，他看见妈妈把妹妹打扮得很漂亮，觉得妈妈又会给妹妹买衣服，心里就很生气。
听儿子说完，这个妈妈很吃惊，她根本没想到是这样。
但是她仔细想想，自己确实在这件事情上对女儿偏心。
因为她心里更喜欢打扮小女孩，所以总是给女儿买衣服，扎好看的辫子，把女儿打扮的漂漂亮亮。
却忽视了儿子的心情。
如果你能够给孩子一个机会，让他说出自己心里话，他们都会愿意说出来。
而这个机会，就可以用这句话办到。
第三句：我知道，其实你也不想这样。
每一位父母都讨厌孩子撒谎。
可是孩子为什么撒谎呢?
想必很少有父母了解过。
有一个小女孩，每天回家都告诉妈妈自己作业做完了，想要玩。
但实际上，她的作业并没做完。
有时候老师要求家长检查完作业签字，这个小女孩竟然模仿出了妈妈的签名，每天给自己签字。
但很快就被老师发现了。
老师和家长一致认为，相比于不做作业，撒谎和编造妈妈签名这个问题更严重，是一种品行问题。
孩子的父母不仅对女儿很气愤，也很失望。
但实际上孩子的每一个行为问题背后都有一个正面意图。
什么是正面意图呢?
就是说，孩子这么做，其实是希望事情变好。
对孩子来说，他们虽然做了一些坏事情，但是很可能并不知道这件事性质多么恶劣。
这个女孩她想玩，所以只有骗妈妈说作业做完了。
可是老师又要让爸妈检查作业，她可能是担心父母生气，就干脆冒充妈妈签名。
那对于这个孩子来说，她自己知道自己这种行为有问题吗?
当然知道。
既然知道，她在做这件事情的时候，心里就有冲突。
父母要发现这个冲突，就能拉近和孩子的距离，解开心结，也就更容易处理孩子的问题行为。
没有一个孩子希望别人认为自己是罪人，每一个孩子在做“坏事”的时候，他们未必没有内疚感，负罪感。
从这种感觉入手，就很容易和孩子共情。
此时，只需要说一句：我知道，其实你也不想这样。
其实这3句话可以用到很多人际冲突中，可以用到各种需要你和对方“共情”的时候，未必仅限于亲子关系。
希望大家用起来。
