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孩子开始撒谎是好事啊,当父母的千万别搞砸了!

来源: 更新时间:2022-03-06 10:00:36
The Beginning

玖妈的一个朋友告诉我,她家才三岁的孩子最近变得很爱撒谎。

果不其然,昨日下午我们坐在一起闲聊,孩子跑了进来,我笑着问他:“特特,是不是又偷吃冰淇淋了?”

“没有!童童(他哥哥)吃的!”熊孩子回答地斩钉截铁一脸无辜。

拜托,你嘴边还留着没有擦干净的巧克力,我和他妈妈看着他一本正经地胡说八道,又好气又好笑。

孩子不是天使来着,不是最真实、从来不撒谎的物种吗?童话故事《皇帝的新衣》赞扬的不正是孩子诚实的品格吗?

这种谎话连篇、张口就来的孩子到底是什么鬼?将来长大了其品行会不会不端正?

拜读了一些教育心理的书之后,才发现,正因为“撒谎”是成人世界的一个负面标签,所以咱们对孩子撒谎存在一定的偏见。

根据加拿大多伦多大学儿童研究所调查发现:

2岁的孩子中,20%会撒谎;

3岁的孩子中,50%会撒谎;

4岁的孩子中,说谎率则高达90%;

到了12岁,几乎所有的孩子都有说谎的经历。

也就是说,撒谎是孩子成长中或多或少都会出现的情况。

所以,与其说撒谎是孩子的道德问题,不如说是每个人成长的必经阶段。

1989年,新泽西医科大学的一次经典研究中,研究者把一些3岁左右的孩子单独带进一个安装了监视器的房间。

告诉孩子,桌上有一个“惊喜玩具”,要求他们不可以偷看玩具。然后研究者离开了房间。

从监视器中发现,绝大多数孩子都偷看了。研究者回到房间,问孩子有没有偷看。结果,几乎所有孩子都撒了谎,说他们没有偷看。

孩子因为什么而撒谎

我们知道,大人撒谎的理由可以成千上万。

可是心理学家们却普遍认为,孩子撒谎的诱因只有以下三种:

01效仿大人

孩子在出生10个月左右,就开始具有很强的模仿能力,而他模仿的参照物,通常来自身边的人、事、物。

朝夕相处的父母则是他们的重点模仿对象。

如果父母中有一方会撒谎,并让孩子知道,往往孩子也会不断出现撒谎的行为。

处理方法:最简单的方法往往也最难执行——以身作则,言传身教。

答应孩子的事情,一定要尽量做到,不要因为暂时安抚作为缓兵之计,一而再再而三的欺骗孩子。

只有父母自己给孩子做出榜样,在纠正孩子的时候,所说的话和要求才会充满说服力,达到事半功倍的效果。

02迫于压力

明明打碎了花瓶,却说自己什么都不知道;

明明偷吃冰淇淋,却一口咬定没有;

明明是自己不想走路,却说自己腿疼;

孩子擅长通过有意的谎言来推卸责任、保护自己。

但他为什么这么做?是因为根据他的经验,如果他承认坏事的话会受到惩罚,但承认好事的话会得到奖励,一个聪明的孩子会怎么做,当然就会采取对自己有利的方式。

处理方法:如果家长不希望孩子出现第二次,那么,在发现孩子第一次撒谎的时候,一定不能太激动和过分苛责。

应该选择态度温和地问孩子:你不肯说实话,是不是因为害怕被妈妈责骂?

一般孩子都会回答是,这时,你就明确告诉他:妈妈知道你害怕,可是爱撒谎的孩子是不可爱的。妈妈希望你下次不要再撒谎,选择说实话,妈妈不会怪你,告诉妈妈来帮你一起解决问题好不好?

很多时候,宽容能让孩子因愧疚而选择自我纠正;而获得孩子信任,才能达成孩子的真正救赎。

03想象力丰富

一般来说,幼儿的想象力会在9岁时达到顶峰,之后就会开始因为现实而走向消退。

特别是4岁内的时候,他们常常现实和虚构分不清。

比如,会说看见猴子是由蝴蝶变的;

家里的角落一直站着一个小姐姐;

奶奶被大灰狼抓走了;

孩子无法清楚地分辨真实和虚幻,真实和想象之间的差异,他们又想象力丰富,不受我们大人世界的约束,所以经常通过“想象”创造事物和情景。

可是,一个成年人的思维能力很大程度上取决于幼时的想象力。

处理方法:不必上纲上线,妄加指责。

既然撒谎在初始无关品质,只是孩子心智发展的一个阶段,我们就应该冷静、冷静、再冷静。

面对这些无伤大雅的谎言,不必去当面拆穿他,不需要生硬地告诉他“不对”、“那是假的”。更不要让压制和打骂阻止了孩子的自我探索。

不如,学着欣赏他的精灵古怪,给他呵护和支持。

请理性对待孩子的撒谎敏感期

你也许不知道,其实每个孩子都有一个撒谎敏感期。

就像孩子在口腔敏感期啃手,我们不能说他不卫生;在手的敏感期乱丢东西,我们不能说他搞破坏一样;在他撒谎敏感期,我们不能站在道德的高度一味地批评他。

撒谎敏感期,也是孩子自我认知、自我实践的一个阶段。

一旦孩子萌生了“我知道而你不知道”这种想法,他就有可能有意识地做一些隐瞒的行为。

因为他心里光想着:“如果我能发现某些事情,而你不能的话,那我就太厉害了”。

这说明什么,说明孩子自我意识在开始萌芽,心智思维在发展。他们不再是不经思索地“实话实说”,慢慢学会了“先想一想”再说话,是不是很大的进步?

作为父母,应该做的是帮助孩子顺利度过敏感期,顺利过渡后,孩子就会收获明晰的自我意识和更强的执行能力,拥有踏实、安全、理性的人格。

尊重、接受他的“虚拟朋友”,保护他弥足珍贵的想象力,但同时帮助他了解真实和想象之间的区别。

从根本上说,孩子的说谎源自我们的不恰当的应对。

坐下来好好聊聊吧,明确你的立场,告诉他,小孩子做错了事不可怕,可以被原谅,东西坏了可以修理或是买新的。

一定要诚实地告诉妈妈,撒谎的话,妈妈会很难过,亲人之间应该相互信任。

最终,孩子要学会的是诚实和勇敢,而我们要学会的是正面孩子成长中各种难题。

THE END

TAG:孩子  妈妈  敏感  的是  想象力  

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