记得Zoe刚生大宝那会儿，买的第一本育儿书就是《不吼不叫养育男孩》，因为太多家庭里吼叫是常态，所以“不吼不叫”才畅销。
前几天，又被一篇文章文章刷屏——《复旦教授：不打不骂不罚是培养不出优秀孩子的！》
他认为对于孩子的教育，必须有惩戒，甚至是严厉的惩戒，尤其是面对独生子女的一代。
可现实是，家长们都苦于无法平和，大部分家庭吼叫是常态，打骂惩戒也不少。
什么鬼，到底是不吼不叫？还是打骂惩戒？
其实很简单……
01吼孩子也能够和善坚定
吼孩子是不是与正面管教背道而驰呢？
在生活中，相信每个人都有体会：吼孩子，有时候也是难免的。
上周我接啊谷放学，和老师沟通了会儿，啊谷闲着无聊，开始玩隔开每个班队列的线栏杆，我用余光看到，赶紧制止说“这不能玩”，他没听。
不过几句话的时间，等我们回过神，他已经把线栏杆拉到最长，老师和我不约而同地大声喊他名字，“XX，过来！”
人多嘈杂，不能不吼，不然他再一拉，栏杆就倒了，或是把线一放，指不定弹到哪个小朋友。
这种“吼”，与“和善坚定”是否矛盾呢？
不一定，要看吼完之后的做法。
等他过来收好线，老师和保卫叔叔都耐心和善地告诉他，“这不能玩，容易弹到脸。”
所以，这种“吼”，相当于坚定地阻止孩子的不当行为，接着，继续保持和善的态度，将原因说给孩子听。
可以这么说，这种“吼”，针对的是行为，而不是针对人，完全是可行的。
接着，出了校门，我和啊谷共情，你不听妈妈劝告，是不是因为太好奇了？太想玩了？
他说是，想知道线可以拉多长，能收能拉真好玩。
我说，恩，你好奇的心情妈妈理解，不过老师和保卫叔叔刚才告诉你，玩这个是会影响甚至伤害别人的哦。
他说我知道了嘛。
我说，妈妈想说的是，遇到这类情况，提醒你“不能玩”，可你好奇得忍不住的时候，妈妈和你约定一下，像我们平时玩游戏那样，喊“停”必须停，好不好？
他说，好的呀。（因为在家他和弟弟两人玩闹时常过火，我给他们设立的规则，无论谁喊“停”，两个人都必须先停下来，确保安全，谁不停就输了。所以他们对这个词反应比较敏感迅速。）
假如，我们吼了他，他也停下来了，但是我们还没完没了地数落他：“你看别人都没玩，怎么就你乱来，说了你还不听，非得让我吼你才行！你怎么这么皮……”
这样，“吼”就是针对人的评价，而不是行为，很容易引起孩子的叛逆心理或自卑感。
总之，假如“吼”是当时最有效的办法，那么吼一声、产生效果了，就可以了，千万别叨叨，更别上纲上线。
之后可以做的是，一是认同感受，二是解释原因，三是一起想办法解决，防范于未然，四是……请接着看！
02惩罚别被愤怒裹挟
再来聊这位复旦教授，他忧心忡忡地说：我们对孩子没有一些控制、抑制、约束，一味以爱的名义对他们让步，这样的教育是不对的。教育部就应该定出这样的规则，对学生要有惩戒。
所谓惩戒，就是“吼”之后的责难和惩罚。
Zoe不是反对惩罚，正面管教也讲逻辑后果嘛。如果是出于有意识的，提前告知的惩罚，比如明确规定破坏规则的后果，是可以的。
比如，我家啊谷和洋洋小时候，不吃饭会打我们的勺子，或者玩食物，然后饭菜落一地。到了两岁半之后，我就和他们说，如果故意弄掉的饭菜，要自己全部捡起来，才能去玩别的；如果是吃饭不小心掉落的，妈妈陪你一起捡。
这样的逻辑后果，就是惩戒，但因为事件与后果之间有逻辑关系，所以也不针对人，而是行为。
可是大多数惩罚，都是父母师长被愤怒裹挟时，不受理智控制地夸大了惩罚的程度，容易变成愤和折辱。比如，你竟敢……去罚站、去抄书一百遍、不准吃饭、不准出去玩……
这样八竿子打不着的惩戒，孩子也会觉得不公平而反抗、叛逆、自暴自弃，那就偏离了教育的初衷。
03鼓励比惩罚的效果好
对孩子的不良行为，除了进行惩戒，还有什么更好的办法吗？
鼓励。
可那位复旦教授认为，现在的家长过度鼓励孩子了，虽然多赞扬他，让他有自信是对的，但太多鼓励，会导致孩子骂不得、说不得，在这种教育之下的孩子，将来到社会，他面临的反差足以把他摧毁，早受委屈，早得到锻炼。
他可能对鼓励有什么误会，鼓励不是表扬！
表扬会导致他担心的那些自我膨胀、无法承受挫折的问题。
可鼓励，不是盲目的表扬和吹捧，鼓励能在孩子出现不良行为时加以修正，在孩子无论成功或失败时与自己纵向比较，冷静思考。这样的孩子才是真正适应社会的人。
今天我们先来谈鼓励在修正不良行为时的作用——关于教育家陶行知先生的“四颗糖”的故事。
陶行知先生在校园看到一个男生用泥块砸自己班上的男生，当即制止了他，并令他放学时到校长室里去。
放学后，陶行知回到校长室，这个男生已经等在门口准备挨训了。可一见面，陶行知却掏出一块糖果送给他，并说："这是奖给你的，因为你按时来到这里，而我却迟到了。"
男生惊疑地接过糖果。随之，陶行知又掏出一块糖果放到他手里，说：“这块糖也是奖给你的，因为当我不让你再打人时，你立即就住手了，这说明你很尊重我，我应该奖你。”
男生更惊疑了，他眼睛睁得大大的。陶行知又掏出第三块糖果塞到男生手里，说：“我调查过了，你用泥块砸那些男生，是因为他们不守游戏规则，欺负女生；你砸他们，说明你正直善良，有跟坏人作斗争的勇气，应该奖励你啊!”
男生感动了，他流着眼泪后悔地说道：“陶校长，你打我两下吧！我错了，我砸的不是坏人，而是自己的同学呀！”陶行知满意地笑了，他随即掏出第四块糖果递过去，说：“为你正确地认识错误，我再奖给你一块糖果，可惜我只有这一块糖了，我的糖完了，我看我们的谈话也该完了!”
这则故事，为什么如此打动人心？
一是尊重学生。身为校长的陶行知先生，把自己与孩子放到一个平等的地位，体现了对孩子的尊重，这样孩子才容易接受教育者的“教育”。
二是鼓励代替惩戒。陶行知先生坚定制止了学生的行为之后，从错误中仍看到男孩的闪光点加以鼓励，守时、尊重、勇气、肯认错，没有因为一件事而否认孩子的人格，没有上纲上线，恰恰还保护了孩子的“良知”，这正是孩子能够诚恳认识到自己的错误的关键之一，也是教育的秘诀之一。
所以，你会坚定地“吼”，和善地“鼓励”了吗？
