前几天，乘坐晚班公交回家。公交车上人很少了，坐我不远的一对母子很引人注意。
母亲恨铁不成钢地对旁边的儿子说：
我说的话你为什么就是不听？
你不好好读书，妈妈这么拼命活着还有什么意义？
你想把妈妈逼死吗？
我看得出这位妈妈脸上的疲惫。她一定非常辛苦，辛苦之余还要操心孩子的学业。
然而，妈妈脸上愁云密布的神色，以及那句“你想把妈妈逼死吗”，让我这个外人听了心里都觉得一紧。
公交车里惨淡的灯光打在男孩的脸上。
我清楚看得到男孩本来还想争辩，想要表达，然而在母亲最后一句话出口后，孩子就整个儿地陷入恐惧当中，一句话也不敢说，甚至大气都不敢出，像个犯了罪的人。
如果像电影，有画外音，男孩心里此刻一定是这么想的：
妈妈太苦了，是我害得她这么苦的。我必须要听话，不听话就对不起她。
太多孩子为了对得住父母，自觉地成为了父母的“父母”，要去照顾父母的情绪、感受，甚至屈从父母的意志。
他们不得不如此。若父母不开心，并且还是因为自己才不开心的，孩子会非常内疚。
尽可能按照父母的意愿去生活，孩子才能感觉到自己是被接受的，拥有被爱的资格的，自己才是安全的，不会被抛弃的。
可惜，这样的结局是以孩子出让真实的自我为代价的。
这种听话的孩子成年后也许会有成就，甚至很卓越，然而心理学上的数据显示，正是这类人最易遭受抑郁的困扰。
这是内在的委屈和愤怒等情绪，长期不被看见、无法纾解只能转向自身的结果。
一个孩子，只有在另外一个人能够完全接受他、理解他和支持他的前提下，才能体验自己的感情。
但若生活里没有这样一个人，若他想体验自己真实的感情就必须冒着失去母爱的危险，他就早早地学会了压抑自己的真实情绪、感受和想法。
这样的例子太多了，心理学一般管这个叫做：情感勒索。
何为情感勒索？美国心理医生苏珊福沃德在她的《情感勒索》一书中，有着这样的定义：
情感勒索，是一种强有力的操纵方式，和我们亲近的人用它直接或间接地威胁我们；如果我们不顺从他们，他们就会惩罚我们。
情感勒索的原因，看起来和我们有关，实际上源自勒索者内心的焦虑和不安，为了缓解不安，他们选择了以情绪去控制被勒索者。
当这样的控制发生在亲子关系里，孩子们是逃不掉的。
父母对孩子说：“我们有多辛苦你知道吗？你怎么就是不能好好学习？”
孩子立刻会觉得，父母所有的辛苦，都是自己造成的。
父母对孩子说：“你继续玩啊！没关系，别回家算了！”
孩子顿时会乖乖跟父母回家。
父母对孩子说：“你怎么那么不孝？你要是敢跟他结婚，就别认我这个妈！”
孩子可能不得不放弃了自己所爱，嫁给了父母相中的那个人。
总之，孩子只有两个选择：要么选择听话，要么不听，但要忍受强烈的内疚，抑或整个儿地不被爱，被抛弃。
孩子们基本都会选择前者。
越小的孩子越如此，为了保留父母的爱，他们不得不杀掉自己的真实情感，以及自己真正的需要。
可怕的是，外在看起来，这些父母往往都是伟大、光荣、正确的。这样的苦情父母，在很多煽情节目和鸡汤文章中，还会被歌颂。
然而，正是这些父母，在他们掏心掏肺地爱着孩子的同时，也悄无声息地对孩子提出了过多的要求，或实施着密不透风的控制。
甚至，孩子一不听话或者表现令自己不满，父母就上升到“要死要活”的高度。
孩子定然是不敢担负“逼死”父母的罪责的，所以为了让父母好过，他们会选择独自难过。
有些时候，父母也可能不说话。
他们只是拒绝跟孩子直接沟通，收回感情，但敏锐的孩子能够从父母的神色中，清晰地读到拒绝、不接纳，以及“你让我难过/失望到不想说话”的潜台词。
这种另外一种常见的情感勒索。
比如我所认识的一个朋友，她有一个终日操劳、看起来非常贤惠的母亲。可是，一旦朋友犯了错，或者某个言行不合母亲的意，这位母亲就会板起脸来，不说话，也不再搭理她。
这个方法非常有效。做父母的几乎毫不废气力，就能轻易让孩子有苦说不出，一味检讨自己哪里做错了。
她说：“我妈挺不容易的，在我姥姥跟前受了不少苦，跟了我爸也没怎么享福。所以我一看我妈的脸一板起来，我心就提溜着。”
为了妈妈，她学会了取悦；
为了妈妈，她学会了压抑自己的烦恼和忧虑，伤心和难过；
她不敢生气，怕妈妈受伤害；
不敢愤怒，怕爱会消失，生活会因此停摆......
这个懂事的、体贴的、会察言观色的孩子就这么长大了。
如今，我的这位朋友在生活中和工作中都是个“老好人”，一件事情哪怕不想做，但还是会勉强去做。
有一回，她跟我诉苦：
太累了，哪怕是聊微信，只要跟人说话我就忍不住各种小心自己的措辞，生怕自己哪句话没说好。
一条短信发出去后，别人要没及时不回应，我心里就忐忑，莫不是我哪句话说的不合适吧？
听起来有些夸张，却是每日发生在她内心中的真实。
因为自己最在意的人，当初的一个眼神就能深刻影响到自己，所以才会养成了随时随地小心翼翼看人脸色的习惯。
因为只有做对了的时候才被爱，做错了就可能被抛弃，所以她每时每刻都过得胆战心惊，如履薄冰。
但凡一个爱孩子的父母，如何忍心让孩子过这样的一生？
有的家长会反问：照这么说，做父母的就不能在孩子面前生气或者抱怨了么？
当然能，只是需要一些技巧。下面是一些小建议：
不要总是在孩子面前说自己多么累、多么不容易，这其实是在变相跟孩子说：你要听话，要照顾我的情绪。
家长首先要学会自己为自己的情绪负责。
不要把自己的想法和孩子的人生搅和在一起，孩子有他们自己的人生要过。
我们可以为孩子提供我们能提供的，但永远记得给孩子留出选择和决定的空间。
保持觉察，不做苦情父母。
当情绪来临时，有意识地觉察——这份焦虑、担心，到底是孩子的还是我自己的？
你把自己过得糟糕、不快乐，孩子也不敢快乐。
你好了，孩子才能放心远走高飞。
减少想象中的不必要的忧虑，试着祝福。
渴望被爱，是每个生命最深层的需求。
当你感到不安、害怕、担心时，不妨尝试正向表达自己的需要——“我很害怕，我需要你的爱和拥抱”，而非用脸色、指责、抱怨，试图激起孩子或家人的愧疚之心，来获取爱。
如果你正被父母或家人进行“情感勒索”，不妨尝试温柔而坚定地表达自己：“我爱你，但你的情绪和方式让我觉得不舒服。”
爱是一种本能，如何恰当科学智慧地去爱，却是一门需要不断修行和学习的功课。
有多少人曾活在担心不被爱的战战兢兢中，
却又在自己成为父母后，
不知不觉成为孩子的“情感勒索者”？
你是否有过类似被“勒索”的经历？
又是否无形中成为“勒索者”？
改变，
或许就从你觉察和意识到这一点开始。
