因为一个玩具，元元被幼儿园的“小霸王”丛宝猛地推倒在地，一条胳膊磕在了凳子脚上，当即就破皮渗出血丝来。
放学的时候，元元把事情告诉妈妈，并表示磕到的胳膊还是疼。于是元妈找对方家长想要套个说法。
没成想，丛宝爸爸轻描淡写地说：“小孩子嘛，磕磕碰碰很正常，咱们家长应该放手让孩子自己处理自己的事。这样吧，既然你找来了，我让孩子道个歉。”
一旁的从宝嬉皮笑脸地说：对不起啦!还不忘做个鬼脸，毫无歉疚之意。
元元听了之后，立刻拿出十二分的童真说：没关系。
元妈提出两家一起带孩子去医院看看那只疼着的胳膊。这下丛宝爸爸可不乐意了，嚷嚷着：我们人也来了，歉也道了，你还想怎么样?够了吧?我们走!
留下哑口无言的元妈和一脸迷茫的元元。怎么这场面……有错的仿佛是自己，对方却理直气壮到让人无语。
回到家，元妈越想越生气。
难道熊孩子的欺凌行为只要换种说法“闹着玩”就可以既往不咎了?
难道理亏的一方只要说句对不起，别人就一定要原谅你，接受你么?
难道不接受没诚意的道歉，就变成我“想怎么样”了?
心理学上有一个词，叫黄金原则。
它指的是一种人际策略：我希望别人怎么对我，我就应该怎么对别人。这个策略建立在换位思考，己所不欲勿施于人的基础上。
可是生活中往往有一种人，喜欢朝相反的方向用这个原则，于是摇身一变，成了“反黄金原则”：我怎样对你，你就应该怎样回报我。
用着用着，又衍生出其他样子，比如以下这些听上去很耳熟的句式，几乎都是反黄金原则的变形：
我那么爱你，你也应该一样爱我!
我说了谢谢，你当然应该帮助我!
我都说过对不起了，你为什么没完没了!
乍一听好像有道理，仔细一想却经不起推敲。它可能会变成一种绑架，一种要挟，也可能变成一种情感的交易。
事实上，那些轻描淡写地让小孩说句对不起就认为解决问题的家长，遇到别人对不起自家的地方，常常是第一个跳起来的。他们惯常使用双重标准，拿圣人的标准要求别人，拿贱人的标准衡量自己。
一个人可以要求自己宽容，但并不表示别人也一定要对你宽容。一个人可以对别人说对不起，但并不表示别人也一定要对你说没关系。一个人没有资格“绑架”另一个人的原谅，哪怕是至亲至信。
以前有个韩剧叫《加油，金顺》。剧中女主命运多舛，父亲早亡，母亲抛子离家，音讯全无，长大嫁人后，丈夫竟也意外离世，不幸成为寡妇。
正当女主恢复平静心情好好过日子的时候，她那失踪多年母亲突然找上门，拖着体内一对衰竭的肾脏不断对金顺说对不起，哀求女儿原谅自己!
金顺的小叔子说了一段公道话：有些人全然忘记，世间任何结果都逃不开“绝非偶然”四个字。当初犯下大错，遇到困境时，跑来求助，这根本不是悔悟，强迫别人接受，更是不要脸。
没有态度的“对不起”是廉价的。有些人把对不起当成换取别人原谅自己的筹码，既没有真诚的态度，也没有悔改之意。
很多被家暴的女性，正是因为一次一次地接受廉价的对不起，阻碍了自己离开暴力的进程，最后致残，致死，万劫不复。
挂在嘴上的“对不起”也不是能要的。有些人特别擅长说对不起，一做错事就左一个对不起，右一个对不起。
但大家都不是傻子，会渐渐发现没有行动的“对不起”不过是耍耍嘴皮子。这样的道歉有啥用?
身为家长，我们应该教会孩子两件事。
① 当我做错事，光说对不起是不够的，必须负起自己的责任，尽量用行动弥补。
② 当别人伤害我的时候，拒绝道德绑架式的宽容：谁说道歉就能解决问题?伤害我的人，该付出代价就得付出代价，该承担责任就得承担责任。绝不是一句对不起就能了事的。
前段时间，有一家三口坐飞机去美国度假。这家的熊孩子在飞机上骚扰领座，乘客不胜其扰，向熊孩子父母提出管束孩子的要求。不料熊父母展现出霸道本性，最后发展到双方扭打成一团。
然而，飞机刚落地。美国海关以故意伤害罪拒绝这家人入境，被遣返回国。
美国海关的做法大快人心。因为他们深谙人性的弱点。口头道歉啊，保证没有下次啊，原谅熊孩子啊，统统没用。必须让蛮横的一家人遭受实际的损失，体验一把规则的铁血无情，才能让他们真正意识到错了就是错了，了解到什么叫为自己的行为负责，为自己的愚蠢付出代价!
孩子，不是所有的对不起，都值得说没关系。而很多时候当我们轻易地说没关系，其实是对恶行的纵容，也会漠视自己承受的伤害。
嗯，那个酷酷的道明寺早就说过了：如果道歉有用的话，还要警察干嘛!
