孩子是情绪化的，喜怒哀乐之间的转换有时并无多少道理。
尤其在公众场合大哭大闹，无论如何哄劝都难以消停的“熊孩子”，会让家长既气恼又尴尬。那么该如何应对孩子的不良情绪呢?
美国的玛丽·哈策尔与丹尼尔·西格尔合著了一本书叫做《由内而外的教养》，书中所提倡的观点是——面对困于情绪之中的孩子，要先读懂情绪，准确知道情绪背后真正的需求，才能由内而外的解决孩子的情绪问题。
什么是“由内而外”? 父母角度
我们常常想要知道一些具体的育儿技巧，所以最多问的就是：“遇到问题该怎么解决?”
其实，这些实实在在的具体操作技巧只是外在的。
那么内在是什么意思呢?
就是这些操作技巧背后的原理，做法背后的指导原则，父母对育儿问题的内在认识。
所谓“由内而外”的意思就是要先认识原理、原则，改变看法，然后再进行具体的外在操作，解决问题。
因为，具体的操作方法是不固定的，时常需要根据具体的情景改变，只有知道总体的原则，才能根据情景改变策略。
孩子角度
“由内而外”从孩子的角度来说，外在指的是他的行为表现和一些很明显的情绪表达，那么内在指的就是他行为背后的动机、需求和一些不容易被察觉到、没有表达出来的情绪。
我们往往很关注孩子的外在表现，想要纠正不好的表现，强化好的表现。但是这些都是浮于表面的，很可能这一次的问题解决了，下一次又会出现同样的问题。
“由内而外”的意思就是要通过满足孩子的内在需求来改变孩子外在的行为问题。这样才能一劳永逸。
那么面对一个困于情绪之中的孩子，家长要如何做呢?以下四个情绪应对与解决步骤，希望能给大家一些建议。
01管理自己的情绪
首先是自我情绪管理：想想自己为什么要生气?
“真是难以置信，我的父母曾经犯过的那些让我小时候深恶痛绝的错误，我居然原封不动地转嫁给我的孩子?注定要重蹈覆辙吗?”
——《由内而外的教养》
不知道大家有没有书中所描述的这样的经历——你小时候父母对待你的方式，会在如今你对待孩子时重现。
其实这并不是我们在学习父母的管教方式，而是父母的管教方式塑造了与他们相似的我们。
可怕的是，不仅仅是童年的经历，近期发生的事情也会影响。
例如，工作上受气了，回家之后，孩子稍微有些吵闹，你可能就会非常生气的去吼他。
我们仔细去思考，到底是因为什么生气?真的是因为孩子吵闹么?并不是。心情好的时候孩子再怎么吵也没关系，实际的原因是工作上受气了。
然而，我们很难提前去意识到这样的问题。因为这种影响是内隐的、情绪性的。该如何解决呢?
当孩子惹到我们时，首先要认清我们的负面情绪来自哪里——
到底是孩子的问题，还是我们自己的问题?
是什么导致我们认为孩子做的不好?
是孩子的问题真的很严重，还是自己过往的经历或是当时糟糕的心境?
——《由内而外的教养》
内隐的影响不易通过思考发现，更重要的是全身心的去感受，最好能够摆脱自身立场，跳出来看一下事情的本质。
02接纳孩子的情绪
在平静自身的情绪之后，我们就要正视与解决孩子目前的情绪困境了。
我们在回应孩子的时候，一定要先认识到孩子内心真实的感受。
但是有的时候，孩子的情绪我们不一定能够很准确的把握到，特别是对于新手父母来讲。例如，孩子大哭，我们不一定能分辨出他是伤心还是愤怒。如果贸然进行回应，很可能适得其反。那该怎么办呢?
书中提到了一个概念叫“初级情绪”，我们常说的伤心、愤怒、开心都属于归类情绪。然而，很多时候我们也说不出我们到底是哪种情绪，更何况去判断孩子的了。
但是，我们常常很容易感受到自己是“感觉良好”还是“感觉不好”，这两种粗略的情绪区分就是“初级情绪”了。
所以，当孩子需要我们快速的回应和安抚时，我们先去与孩子的初级情绪联接，保持与孩子情绪的同频。
例如：“你似乎感觉不太好，什么事情让你觉得这么糟糕?”然后，慢慢与孩子交流，帮助孩子去探索自己的情绪究竟是什么。回应初级情绪我相信大家都能做到。
03引导孩子分享情绪
我们常说要让孩子把自己的情绪表达出来，这样才能进行进一步的沟通与解决问题。但是如果孩子根本不会表达怎么办?
书中有一个很不错的方式，就是“讲故事”。
孩子们平时也都会缠着父母讲故事。通常我们跟孩子讲的都是童话故事、冒险故事，孩子们听的津津有味，有时候还能学到知识，非常好。然而，书中讲到的能帮助孩子感知现实的故事是“生活故事”。
讲生活故事可以帮助孩子调节情绪。有的时候孩子因为某些事情出现情绪了，但他理不清思路。如果我们通过讲故事、角色扮演等有趣、易理解的方式重现事件，孩子就能比较简单的理解到事情的经过和自己的情绪来源，能更好的调节情绪，这可比讲道理来得有效。
书中作者给我们分享了讲故事的技巧——左右脑结合，善用右脑。左脑是理性逻辑的，右脑是感性情绪的，使用右脑更为关键。我们要注意自己的语音语调，善于运用自己的肢体语言，特别是要有情绪的起伏。
在故事的内容上，也要注意多说情绪，例如：“当时妈妈可害怕了!”等等。这样的故事，更能吸引到孩子，因为孩子左脑的语言逻辑能力并没有发展完全，但是右脑的情绪感染能力，对肢体的理解发展的比较早。
同样，在孩子跟我们讲故事的时候，我们也要引导孩子多讲出自己的情绪来。生活中不仅自己要善于分享故事，也要培养孩子善于分享故事。可以设置每天的故事分享时间，应该会收获很多乐趣，也能培养孩子良好的表达能力。
04用沟通解决问题
在以上几个步骤之后，孩子的情绪已经初步稳定，但是还需要进一步的沟通来解决实际问题。
我们常说的沟通，一般就是语言上的交流，也就是“听”和“说”。然而，与孩子的沟通绝对不限于此。你坐下来和他们谈话的时候，他们常常一言不发。
然而，这并不代表他们不要跟你沟通，而是他们跟你沟通的方式很特别。
一般他们都是通过“做”一些行为，或者表达一些情绪来与你沟通。例如，不给买东西就哭，其实哭就是在告诉你“我一定要买!”。
所以，家长千万别忽略这些，认为孩子的行为和情绪问题都是不好的，其实这是孩子打开的一扇与你沟通的窗户。
与孩子沟通，除了“听”和“说”之外，更多的是“看”和“感受”。
那么，在沟通的时候特别需要做到的有两点：
尊重自己
这一点非常重要，有的时候父母往往会隐藏内心的情绪，例如自己不高兴，但是为了不让孩子担心，就会强颜欢笑，说“妈妈没事”。其实，你只是在用自己的左脑骗孩子的左脑，但是你的右脑依然把你不高兴的情绪传递给了孩子的右脑。你的表情、语气、肢体语言这些由右脑控制的东西都会出卖你。这时孩子就会很迷茫，也无法与你好好沟通。
探究需求
先说一个听到的例子。
有一个二胎家庭。有一天，天气挺凉的，早上姐姐要去上幼儿园的时候，一定要穿一件印有小猴子的T恤。大哭大闹，怎么也说服不了。
那位妈妈做的非常的好，她意识到孩子的哭泣肯定是在对她传达信息，信息的背后一定有她的需求，于是在接纳情绪后细细询问原因。
几轮过后，宝宝说出了真正的原因：原来是她怕自己不穿就会让给弟弟。
“怕自己不穿就会让给弟弟”，这是多么宝贵的信息!这就是这一次孩子跟你沟通之后的结果。
其实更重要的是其中传递的更多信息——姐姐是很害怕弟弟与她抢夺物质和爱。那么，在之后的生活中，父母该多多关注这一方面，一定会避免很多类似的问题。
从这个例子中，我们可以看到，单纯的接纳很好，但是你会错过一次孩子与你的沟通，你会错过更深层次的东西，你会错过解决更多问题的方法，你会错过孩子的内心。
所以，不要为孩子的情绪多变而感到头痛了，也不要再回避孩子的情绪问题了。换个角度看，其中有通往沟通之门的钥匙。
使用正确的情绪管理方式，了解孩子内心的真正需求，亲子关系会更近一层，你会更接近孩子的世界。
