生活中，很多家长会以做交易的方式来让孩子做成什么事，然而如果孩子习惯了和父母做“交易”，那么他就会越来越不懂“爱”。
“儿子，你去帮妈妈照顾一下弟弟。”
“有什么好处吗?有我就去。”
面对孩子这样的回答，你是火冒三丈气不打一处来?还是用“我生你养你，你给我什么好处了吗”这样类似的话怼回去?或者，你会有这样的疑问：这熊孩子是跟谁学会了“讨价还价”“做交易”，我没教过他呀?
一言一行，皆教育。还真别不信，其实是我们这些跟孩子朝夕相处的大人，把这种“交易法”，不知不觉地“教”给了他们。
孩子的“威胁”能换来我们的“妥协”
孩子：妈妈，我想吃面!
妈妈：好，那给你点一碗面。
(孩子看到别人点的菜先上来了。)
孩子：妈妈，我想吃那个。
妈妈：但你已经点了面呀。
孩子：我不想吃面，我要吃炒饭。
妈妈：那我们换换，你吃我的盖浇饭?
孩子;我不要盖浇饭，我就想吃炒饭。
妈妈：你不能这样。
孩子：那我不吃了。
妈妈：已经点了，你不能不吃!
孩子：我不吃!
妈妈：哎呀，好啦好啦，那再给你点一份炒饭。……
熟悉的场景，熟悉的对话。面对孩子的“任性”、“淘气”，总会有父母会缺少些耐心。他们不愿给孩子讲道理，头脑中想到的最快方法，就是妥协，好让孩子迅速变回那个听话的孩子。如果我们给予的教育是这样的，那孩子心中会出现这样一个公式：哭闹/尖叫/耍脾气=愿望实现。
当孩子的愿望得不到满足，就会使用这一方法，让父母满足自己的要求。这种行为习惯一旦形成，每次想要什么，他们都能想办法得到。那些被惯坏的孩子身上，就有这样的特质。
孩子的“听话”能换来我们的“奖励”
“如果你把这碗饭吃完，妈妈给你看《小猪佩奇》。”
“如果你听话，这周末就带你去看电影。”
“如果你下次考试得90分以上，我就给你买个Pad。”……
用承诺的好处，去换取孩子听话或努力，这是大人们常用的另一种交换办法。“如果……那么”的条件设定，可能偶尔会激励孩子，为了眼前的目标努力，但很少会鼓励孩子一直努力下去。因为这些话，传达给孩子的，是我们对他/她能力的怀疑。“如果你下次考到90分”，意思就是说“我们不确定你能”。
为了得到奖赏，有些孩子还会故意犯错，好让父母奖励自己。为了让你跟他的“好的”行为交换，他/她对奖赏的要求会日益增长。最后会变成一个“永不满足”“不懂感恩”的“怪小孩”。
我们常见的“积分奖励表”、“家务奖励表”也同属这种奖励经济，它让所有行为都成为一种交易。而“平等交易”本是市场规则，如果进入到人与人之间的社会关系，就会变成商业性的“交易关系”。
当孩子学会了之后，也会用同样的方法，来跟父母谈条件：“妈妈，如果我吃完了饭，就可以看电视了吧?”如果听之任之，孩子会习惯无论做任何事，都有即时回报;会期望良好行为能得到奖励;也会对“免费提供帮助”犹豫不决;这不仅破坏了孩子做事情的内在驱动力，更会误导他对人际关系的思考。
“奖励”或者“夸奖”，本应该是对孩子付出努力的肯定。而当我们想要制止孩子的某种行为，让他听话，就需另辟蹊径，从倾听并了解孩子的需求开始。
我们的“威胁”能换来孩子的“听话”
“你要再闹，今天晚上就不准你玩游戏。”
“如果你再把球扔到窗户上，小心你的屁股。不信你试试看。”
“你再哭，妈妈就不爱你了。”……
在这场交易中，大人看似获得了片刻安宁。但同时，“威胁”也成为一种达到目的的方法，被教授给了孩子 。有一天，我们会吃惊地发现，孩子竟然“威胁”起父母来：“你不给我买，我就不走了”，“你不让我看动画片，我就把电视关了”……
威胁和警告，是对孩子自主权的挑战。如果他有一点点自尊，就会再次违纪，以此展示他不惧挑战的决心。此外，对“惩罚”的恐惧，也会让孩子难以体会到父母的爱，彼此产生隔阂。
当我们经常用“暴力”的语言，表达自己的需要时，有没有想过孩子为什么会这样?每个行为背后，都是在试图满足某种需要，如果我们的话里没有批评、责备或者挑剔，那孩子就有可能敞开心扉，谈谈他的需要。
对孩子内在需要的仓促满足，让我们失去了为他树立规则、进行施教的机会;“奖赏”本应是一个惊喜，用以传达认可和感激，却变成父母和孩子间的“等价交换”;而“威胁”，虽然可以赢得“顺从”，但也伤害了孩子的自尊，伤害了父母亲情。
教育，不应成为一场交易。父母是孩子的一面镜子，我们对孩子的诸多期望，也应该以身作则，身体力行。这是榜样的力量。
当你愿意坦承地说出感受，描述自己的需求，那孩子就会学会体谅、感激和给予;当你信守承诺，履行诺言，那孩子就会懂得信任和尊重……
