某日午后，和果果在公园美丽的大湖边散步，看美景正入迷，突然听到尖叫声。
原来是一个约摸八九岁的小姑娘，大声冲妈妈喊，“我！就！要！去喂鱼！我就要！我就要！”
妈妈耐心解释：“咱们没带食物.下次吧。"
听到这话，小姑娘开始急得跳脚，看那样子要嚎啕大哭，马上发作了。
果果看小姐姐伤心，想用自己的新玩具让姐姐转移注意力。
他走上前，拉长了声调问”怎么了.............？“
一听这话，小姑娘喊的更大声了，她扭曲着小脸，又重重跺起了脚：“妈妈！他欺负我，我！就！要！去喂鱼！呜！哇！！.......“
看到这情景，小姑娘的妈妈也急了，她一把将女儿拽到了路边的夹竹桃树下。
我也把果果带到一边：“姐姐特别想去喂鱼，喂不成，姐姐很失望。她现在的情绪特别激动。
我觉得让她一个人慢慢冷静下来会更好一些。你觉得呢？
如果是你，你还有什么好办法能安慰姐姐呢？”
(我期待着果果的回答，可他满脑子只想着去找小朋友分享玩具，没理我.....）
另一边，小姑娘依旧很激动，她妈妈也变得非常恼火，我听到母女俩的对话：
“再也不带你出来玩了！跟你说了没法喂！怎么这么任性！回家！赶紧走！回家！“
孩子继续哭叫着什么，妈妈终于忍不住扬起了手.......
在果果小时候，有人曾说他”像个小拐妞儿“ ，意思就是脾气很古怪的小姑娘。
我个人并不喜欢这个说法，虽然这是一种带着爱意的调侃，但总归含着贬义。
从儿童心理学和脑科学的角度来说，假如孩子满心期待的事情无法实现，他们会万分失望乃至情绪失控是正常的。
大脑需要到25岁才能发育成熟，也就是说，需要长到25岁，孩子才能完全具备控制自己情绪的能力。
《全脑教养法》的作者西格尔博士打了这样一个比方：当孩子处于激烈的情绪中时，他们脑中的小船处于混乱的急流漩涡中，很难一下子回到正确轨道上。
可能你要说，我家孩子不会这样，不会发这么大的脾气，又是哭喊又是大叫，还气的直跺脚。
这是因为每个孩子的性格特质不同，再加上父母教养方式千差万别，确实会有差异。
在华德福理念里，把孩子的性格分为火相，风相，土相。
果果是火相的孩子，就像一个小火苗，一点就着，情绪一上来也颇为激烈，让人很是头疼。
得益于长期的践行正面管教，他现在很会调节自己的情绪，情商也提升了不少。
面对他的不良情绪，我的心态淡定了很多，总能安之若素，轻松化解。
巧合的是，果果小班时，因为天天都要买些无用的小玩意儿，也曾在湖边大闹过一场。
当时我用了温和坚定，不被孩子的情绪影响和抱抱法。
经过那一次，孩子改掉了“每天闹着买买买”的问题，他知道，妈妈不会因他哭闹而改变，也学会了区分想要的和真正需要的，学会了“延迟满足”。
我们再来说说父母教养方式的不同。
可能一位妈妈平时对孩子很严厉，看到孩子哭闹，她只需板起脸，指着孩子说”1 ！2！ 3!"
孩子立马会乖乖的，不敢再吭声，我亲眼见过这样的情况。
据我观察，因为怕爸爸，果果会在爸爸面前，刻意“端正”自己的言行，克制自己的情绪。
我并不赞同这种伴随着吓唬与惩罚，取消特权；甚至是体罚的教养方式。
哪怕只是一两次的体罚，也会给孩子的心理造成很大的伤害。尊重平等的亲子关系里，吓唬和惩罚应该被摒弃。
其实，从另一方面来说，孩子能在大人面前表达真实情绪，这正是正面管教中的“情绪诚实，情绪安全”。
做为父母，我们不只要教会孩子表达情绪，更要教会孩子准确说出各种情绪，掌握调节情绪的方法，进而成长为更高情商的孩子。
果果曾经说过的话:
妈妈，我觉得生气，是因为我只说了一句，你说了我一大堆话。别说了!
妈妈，我好不容易搭好的大楼倒了，我觉得很沮丧也很愤怒，我要去我的秘密基地，独自呆一会儿!
妈妈，我太高兴了。谢谢你，妈妈。Mum ,you are the best ~~~~~MU~MA~
简.尼尔森博士反复强调“错误是学习的好机会”.
她曾开过这样一个“玩笑”------下一次，当我们遇到育儿上的烦心事时，可以兴奋起来了！————太好了，我又能从这个错误中教会孩子重要的生活技能了。
接下来，我们从正面管教的角度来细致分析，在孩子大发脾气时，我们可以用哪些方法快速帮助孩子。
通过这些方法我们又能帮孩子掌握哪些重要生活技能，挖掘尼尔森博士所说的“错误中的大价值”。
1）假定孩子无辜
当果果闹情绪时，我都会先跟自己说，看来小家伙是饿了，困了，累了；看来这件事情对他来说真的很重要.......
遇到问题时，我们先默念几遍”假定无辜“，这样能让我们的大脑更理性地帮助孩子，而不是感性地责备训斥孩子。
2) 共情，接纳孩子的情绪
共情这两个字，说起来容易，做起来真的很难。
很多人都没掌握共情的方法，关键时候又常会忘记了要去共情，第一个反应通常都是跟孩子解释。
越解释往往会越糟，如果用共情的方式反而能更快解决问题。
共情法：宝贝今天特别想去喂鱼，期待了很久是吗？妈妈没带食物，去不成，真是太令人失望了......
如果能这样跟孩子沟通，孩子就一定不会有后面的大发脾气。
果果3岁时，有一段时间特别迷手机。我们一度陷入了抢手机，锁手机，藏手机与大发脾气的拉锯战中。
每次他想玩手机，我的神经就会立刻紧绷起来。这句话真的是一点也不夸张。
神奇的是，当我用共情法时所发生的一切：
果果这会儿特别想玩手机是吗？真希望科学家能发明出不伤小朋友眼睛的手机啊。屏幕足够大，润眼屏，还要能让小朋友自由下载各种游戏。想玩多久就多久，那该有多好啊.........
听到这些话后，果果和我一起陷入了遐想：”嗯 ~~~~“
然后~~~~~~~他高高兴兴地跑到一旁玩起了他的玩具，压根儿忘记了要手机的事。
日本教育专家仓桥物三说，孩子最需要的是能让他们发自内心感到高兴的家长。
只有能够读懂他们的心情，并能发自内心地与孩子有同感的家长，才能让孩子感到那份“懂得”。
想与孩子同频同感，真正理解他们，懂他们的内心；共情，是我们必须要熟练掌握的一项育儿技能。。
3）有限制的选择和邀请共同解决问题
先来说有限制的选择：妈妈明白，你特别想去喂鱼，你是想去池塘边看其它小朋友喂；还是和妈妈一起去买了馒头再来喂？去买可能会耽误时间。你决定？ 或者你有什么更好的办法吗？
看似简单的这段话，其实是套”组合“ 方法 ：
共情（表达对孩子的理解）+有限制的选择（大人能接受的合理范围内）+你决定（这3个字很重要，孩子会变得很有主见）+邀请孩子思考有无更好办法（锻炼孩子解决问题的能力).
邀请孩子思考这一条，对于2-3岁的小孩子，可以不加。
有一段时间，我特别爱用有限制的选择，屡试不爽。
“果果，你是想现在回家，还是再玩5分钟回家？你决定。”
“果果，你是想吃面包还是面条，你决定。”
突然有一天，果果对我说，妈妈！为什么都要我听你的！ 你要么现在陪我玩，要么我把你手机扔掉！
呐~~~~~~这是孩子“习得”的，给大人的有限制的选择。
经过反思，我发现，我对有限制的选择这一工具使用过度了。
孩子慢慢长大，有了很多自己的想法和主见，得多用”邀请孩子参与解决问题“这一方法......
经过这么一反思并调整之后，我在育儿上又有了提升.....
我们还可以简化为：直接请孩子思考解决办法。
举个例子：果果你想吃巧克力蛋糕，妈妈担心你的嗓子。你能想一个两全齐美的方法吗？既能满足你的需要又能不让妈妈担心的方法。
孩子可能会想出，我只吃一小口或者先让爸爸看看嗓子红不红的方法。
多多邀请孩子解决问题，孩子会给我们很多惊喜。
最重要的是，通过邀请孩子参与解决，我们还能帮他们发展受益终身的独立思考与解决问题的能力。
还有一点，育儿上，我们总希望孩子能够听大人的话，按大人说的做。
其实，大人也要适当做些变通，听听孩子的话，按孩子的想法去试一试。
每一次果果“变通”时，我都会跟他说，谢谢你的变通。我自己也经常会适当的做些变通。
慢慢地，我们俩都变得越来越善于让步和变通，寻找双方都能接受的解决方案。
瞧，又帮孩子发展了一项重要的能力，呵~~~~~~
4）抱抱法，让孩子的风无帆可吹，大脑里的老猫头鹰
篇幅有限，这3个方法我来简单描述下。
当孩子处于情绪漩涡中时，即使他们是一副满身是刺的小刺猬模样，我们都可以用抱抱法，给孩子一个安慰的拥抱，帮孩子快速在我们怀里平静下来。
上周果果在广场上因为被奶奶误解，强行拖他回家，不让他和小朋友玩”对战游戏“，情绪失控。
关键时候，是抱抱法救了急。
”让孩子的风无帆可吹“是德雷克斯的方法，简单又好用，因为镜像神经元的原因，孩子大发脾气时，我们很难做到不着急不上火。
”让孩子的风无帆可吹———不被孩子的坏情绪所感染，暂时离开孩子，让孩子对着空气闹； 他们自然也就不会再闹了。
”大脑里的睿智老猫头鹰 “这个故事源自《全脑教养法》和《正念》这两本书。 我把它编成了一个故事，用来教孩子了解大脑中的杏仁核，学习如何在情绪激动时，更快的帮自己冷静下来。
果果掌握的非常棒。很多大朋友小朋友也都非常喜欢它。
