昨晚，我又揍了暖暖。
具体原因是这样的：
昨晚7点多，我从办公室回家的时候，暖暖正窝在沙发上拿手机看动画片。见我回家，姥姥立即告状：“看好长时间了，还要看，不让看了就在家里大哭大闹，真是一点办法都没有。”
我走过去坐在沙发上：“暖暖，你已经看了很久了，看完这一集咱们就不看了好吗?”暖暖不高兴的说：“不要!我要看好多集。”
我又说，“一直盯着这么小的屏幕看对眼睛不好，你不是最喜欢玩拼图了吗，妈妈陪你玩拼图吧!”
暖暖头也不抬的回答我：“不要，我就要看动画片!”
正在这时，动画片结束了。我动手拿走了她的手机。“你已经看了40多分钟了，正好这一集也结束了，不能再看了。”
见手机被抢走了，暖暖彻底不干了，一边哭闹，一边扑过来想要抢手机。我说，“No，已经过了咱们约定的半小时很久了，今天真的不能再看了，妈妈说到做到。”
暖暖见抢手机彻底无望了，生气地冲上来用力地打了我几拳。
我也生气了，摁住她正在打我的手，并揍了她屁股两下。
暖暖先是愣了两秒钟，估计没想到妈妈居然会揍她，然后哇地一声，大哭起来。
姥姥看着我们母女俩气呼呼地对峙着，过来帮了两句腔：“打得好，就是应该被揍了，太不象话了。”暖暖听完，哭得更厉害了。
看着暖暖哭得可怜巴巴的样子，我忽然觉得没那么生气了。
我看着暖暖，问她说：“你觉得妈妈打不打得过你?”她一边哭，一边认真的想了想，抽泣的回答道：“打……打得过。”
我又问，“那平时妈妈打过你没有?”她又哭着说，“没……没有。”
我说：“那既然妈妈打得过你，那为什么平时不打你?”这回她不说话了，估计这个问题她的确想不明白。
我接着问：“刚才妈妈打了你，你疼吗?”她哭着说，疼。
我又问，“那你打了妈妈，你觉得妈妈疼不疼?”她低着头，小声地嘟囔了一句：“疼……”
我说，“妈妈平时基本不打你，是因为妈妈舍不得打你。妈妈心疼你，不想让你疼。可你怎么就舍得打妈妈呢?妈妈也很疼呀!”
暖暖突然又大哭起来，一边哭一边说：“对不起妈妈，我再也不打你了。我也不要你疼。”
看着她哭成个小泪人的样子，我张开双臂：“好了不哭了，过来妈妈抱抱吧。屁股还疼不疼?”暖暖跑过来一头扑进我怀里，一边把一张湿乎乎的小脸贴在我脸上亲来亲去，一边说：“妈妈，我现在不疼了。”
抹完泪的暖暖又开心的拉着我读绘本，玩拼图。
晚上临睡觉的时候，我抱着她问，“知道今天妈妈为什么打你吗?”暖暖小声说，“因为我先动手打了妈妈。”我在她的小脸上亲了一下，说：“这只是一个原因。还有一个更重要的是，咱们约好了周末晚上可以看半个小时动画片，就得遵守约定。耍赖的行为特别不像个真正的公主。还有，长时间的盯着手机屏幕看也对眼睛不好。妈妈也是心疼你呢。”
既然情绪平静下来了，这些道理她也听得进去了。她认真的说，“我知道了，妈妈。”
暖暖挨揍事件，这就算过去了。
回想起来，我们小时候好像没有谁家孩子不挨揍。那时住的是单位的家属院，不管谁家孩子被揍，整个院子里都听的清清楚楚。有年暑假，一群小伙伴到隔壁院拿鞭炮崩了人家的自行车库，那天晚上，整个院子里的挨打声和哇哇哭声此起彼伏。
我从小暖姥姥对我都很严格，所以我挨的揍也不少。放学去同学家玩忘了回家，被揍;发脾气跟长辈顶嘴了，被揍;因为上课聊天被老师请家长，又被揍……暖姥姥常说，黄金棍里出好人。要是当时对你不那么严格，你现在还不知道在干啥呢。
我倒不怪暖姥姥，毕竟那些年的教育理念就是这样，也没觉得给我带来了多少心理伤害。但是暖姥姥的“不听话就该揍” 我不赞同。我始终觉得，我身上的那些良好习惯，并不是当年挨过的那些揍起了作用，而是从暖姥姥自身那些自律努力的品质耳濡目染。
在养育暖暖的路上，我更多的是鼓励和讲道理为主。即使暖暖不那么乖的时候，我也更倾向于用“先同情，再达理”的方式来解决问题。所以，总的来说，我觉得自己也还算得上是个合格的好妈妈。
可是，做个好妈妈，就不能打孩子了吗?
前面说我“又”揍了她，是因为昨天已经不是我第一次揍她了。
上一次挨揍，是暖暖两岁左右的时候，正处于探索的阶段，对什么都好奇。有一次去朋友家，她不顾我们的一再阻止，执意地要把手指往电源插座里捅。于是我趁她又一次试图把小手伸过去的时候，抓起她的小胖手，啪啪啪打了好几下。暖暖哇的就大哭起来了，一是可能被吓到了，二是我打她的力度并不算轻，被打疼了。
我抱起她说，“妈妈打疼了，对吗?但是你如果去摸电门被电到，会比这疼得多。还有可能会被电死。”
“知道死是什么感觉吗?就是特别疼，然后还要一个人去一个黑黑的地方，妈妈也不在。你使劲的叫妈妈，妈妈也听不到，也没人回应你。”
暖暖挂着两行小眼泪，直把小手递给我让我吹吹。说不心疼怎么可能，但我也并不后悔揍了她。至少从那次开始，暖暖再也没有去摸过插座。
孩子到底能不能打?其实比起这个问题，我觉得更重要的是“我们为什么打孩子”。
曾有个读者妈妈给我留言，说孩子不听话的时候，她经常控制不住自己心中的怒火，就会把儿子胖揍一顿。但揍完又觉得后悔，觉得自己不是个好妈妈。
我告诉她，当了妈妈也是人，面对孩子的各种调皮失控，也有情绪崩盘的时候，这可以理解。孩子不是不能打，但成年人依仗自己更强大的体力优势，把打比自己弱小的孩子作为宣泄气愤和情绪的工具，这才是不对的。
打不是目的，而是一种方法。就像一把锋利的剑，本身并没有好坏，用来保护自己还是用来刺伤别人，全看使用者的意愿。
有些人打孩子，只是因为怒不可遏时一个下意识的举动。打完了孩子，宣泄完怒火，孩子受到了惊吓，心中从此留下爸爸/妈妈好凶的印象，但并没有真正领悟到父母的用心。这样的打，除了发泄，什么也不是。
比起打带来的惩罚，后面的沟通过程往往更加重要。让孩子明白，为什么会被打，爸爸妈妈的用心是什么，以及，爸爸妈妈有多爱你，希望你以后永远不会再挨打。
在与孩子相处的真实日常里，并不是只有岁月静好的温馨场面，鸡飞狗跳的日子有可能才是大多数。也许很多时候，只靠鼓励赞美，无法让孩子认识到当下问题有多紧急、危险、严重，那么我们拍在孩子屁股上的这一巴掌，可能会让孩子迅速意识到“原来这件事对我对妈妈都很重要”。”
我不推崇惩罚孩子，但如同我在一篇文章里看到的，“这个世界上没有天生的好孩子。每个好孩子都是来自七分赞美，三分惩戒，十分的爱。”
打孩子就像是育儿路上父母与孩子之间的一堵墙，孩子们失控后，狠狠的撞到了墙上，可能会疼，会埋怨。但是别担心，每个聪明的孩子都会在下次撞到墙之前，优雅拐弯，找到墙后父母的怀抱。不过千万别忘记，爱才是孩子寻路的指引。
