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丑陋的世界,我们到底该教给孩子什么样的安全教育?

来源: 更新时间:2022-03-16 00:00:59
The Beginning

在这个世界上,有很多美好的瞬间,但是也有丑陋的一面,那么我们平时和孩子的相处中,该教给孩子什么样的安全教育?

前一段时间,一则令人心痛的新闻刷爆了朋友圈。

杨某开车回家,看到17岁的女孩张某独自行走,便心生歹意。于是他以汽车刹车有问题为缘由,骗女孩进车帮忙。

随后,杨某在车内将女孩用胶带捆绑,然后将其奸杀。为了逃避责任,杨某又将这个17岁女孩的尸体肢解焚烧。

现在,犯罪嫌疑人已经被逮捕归案了,可是这个只有17岁的女孩,还没来得及享受到成长的快乐,就已经去世。

作为一个女孩的妈妈,这篇新闻,让我感到愤怒、焦虑与不安。

转头望向女儿,看见她甜甜的微笑,心里不由担忧,她以后是否也会遇到这样的恶人,如果遇到这样的恶人,她是否能保护好自己?

因为善良助人,女孩被残忍奸杀的故事,不止发生过一起。

4年前,17岁少女胡伊萱因为乐于助人,送身体不适的孕妇回家,结果自己命丧虎口。原来,这名孕妇让妹子把自己送回家的原因是,为了供自己丈夫奸淫。

事后,孕妇的丈夫,残忍地杀害了这个善良的女孩。

可是,短短不到一年的时间,又发生了另一起虐杀案件。

年仅25岁的李洋洁,在德国留学时,被一名看起来柔弱的陌生女性求助。随后,她被诱骗至该女性与其男友的家中,经历了惨无人道的性虐待。

在长达数小时的虐待后,她最终因身体创伤导致大量游离脂肪粒流入肺中不幸身亡。据说,在她临死前,凄厉的惨叫声响彻整个楼栋。

在这个世界上,善良的女孩子,好像更容易遭受到世界的恶意。

但是,谁又能说在性侵、拐卖面前,善良的男孩就能幸免于难了呢?

去年,我曾看到一篇报道。

这篇报道指出,男性遭受性侵的概率是女性的两倍,且因为本身拥有较好的反抗能力,往往比女性更容易遭受到轮奸和暴力虐待。

更让人痛心的是,因为受到刻板印象的影响,大部分男性受害者在性侵发生之后无法维权,还有可能要面对来自社会的嘲笑。

相比女孩,遭受过性侵的男孩往往会有更严重的心理创伤,他们需要花费更多的时间和精力才能从创伤中走出。

虐童、性侵事件频频见诸媒体。面对不安全的社会,我的内心是焦虑不安的。

放在以前,我会觉得最该教给孩子的是善良,因为善良是人类最宝贵的美德。但美德无法保护孩子,甚至还有会被恶人利用的可能,成为伤害孩子的武器。

那么,面对世界的不安全,我到底应该教给孩子什么呢?我陷入了深思。

是该教育孩子不要善良吗?

坏人的确可能会利用善良去伤害你。可是,社会心理学说过:相比不善良的人,善良的人更容易收获友谊,拥有良好稳定的社会关系,以及更全面的社会竞争力。

是该教育孩子“陌生人都很坏”吗?

我们不能排除孩子遇到危险陌生人的可能性。可是,陌生人中也有好人,熟人中也有坏人。

那么,我们应该教育孩子,你不能相信任何人,包括熟人吗?

可是,孩子又该如何面对爸爸、叔叔、老师等男性熟人,如果让孩子把至亲好友们都预想成潜在的犯罪者,我想孩子会陷入更大的困惑之中吧。

那么,我们应该教育孩子背熟安全守则,告诉孩子隐私部位不能摸不能跟人去小房间?

抱歉,我们很容易高估孩子的记性和理解能力,低估犯罪分子的智商。伊利方舟曾做过一个很著名的儿童安全测试——让孩子给陌生人开门。在实验开始之前,几乎每个父母都信誓旦旦地保证,自己的安全教育很到位,孩子肯定不会给陌生人开门。

可结果最终打了家长们的脸,被测试的孩子中,高达79%都没有招架住陌生人的谎言,选择打开大门。我相信如果是熟人的话,开门的比例会更高。

我发现,好像没有十全十美的教育方法。也许,这就是作为家长,在教育孩子上最为难的地方吧。

在很多时候,当我们想通过一种“明确、简单”的方法去教育孩子的时候,往往是行不通的。

因为绝大多数的时候,方法背后凝聚的经验是有局限性的,而我们生活却是复杂多元的。

想让孩子不受到伤害,仅仅凭借某种方法是难以生效的。

如果说,真正有什么能够帮助孩子,让孩子在危难中保护自己的,我想,那不该是我们教给孩子的方法,而是孩子对环境的判断能力。

我曾在网上看到这样一则新闻,说英国两名儿童差一点在医院被绑架,多亏母亲告诉过孩子一句名言,让孩子们躲过了人贩子的算计,保护了自己。

这句名言就是:

你不应该远离陌生人,而是应该学会判断什么是他人的古怪行为,并作出行动。

如果一个老师要求单独约孩子到校外谈一谈,这个要求就不合常理。为什么一定要离开学校?校内不能谈吗?孩子不应该屈从于权威和老师一起外出。

同样的,一个叔叔跑过来说,我要和你玩一个游戏,但要求你必须保密。这个需求同样是不合理的。因为玩游戏并不是什么见不得人的事情。孩子不应该因为对方是熟人就放下警惕。

孩子能够识别出他人的古怪行为,就是拥有对危险情形判断能力的一种表现。

然而,想要培养孩子的这种能力。其实不是一件简单的事情。

因为,我们不但要告诉孩子什么是隐私部分,什么是身体权利,还要——

1.保护孩子的感受能力

人类天生对危险有敏锐的感知能力。

在漫长的进化史上,只有对危险有足够敏锐观察力的人类祖先才更有可能躲开危险,存活下来。因此对危险的敏锐洞察力,其实是根植在我们的基因之中的。

可是,到了现在,我发现身边有许多孩子却丧失了这种能力。

宝宝:妈妈,这个菜不好吃!

妈妈:怎么会不好吃呢,多好吃啊,你再尝尝。

宝宝:(更大声)就是不好吃嘛。

妈妈:好吃,我们大家都觉得很好吃啊。

为人父母都知道保护孩子感受的重要性,但是日常工作太忙事情太多,总有做不到的时候。

诚然,服从会让教育孩子变得更轻松一些,但当孩子不相信自己的感受而服从我们的感受时,我们又如何确保他们能在遇到危险的时候,不被大人们说的“常识”牵着走,而是遵从自己的内心感受呢?

2.允许孩子有自己的观点,敢于表达自己

在中国传统教育中,孩子们最大的责任就是记住大人告诉自己的事情,不能讨论,更不能提问。

“为什么天空是蓝色的,不是绿色的?”、“人死了以后会去哪里?”

我小时候就因为爱提问,被妈妈视为是调皮捣蛋的孩子,甚至经常被她拿来作为茶余饭后闲聊的反面教材。

可是,想要让孩子有自己的观点,敢于表达自己,那么,有时候,教育需要和传统反着来。

要从孩子的问题开始、要让孩子自己启动自己的大脑。在这个过程中,孩子肯定会有挑战大人权威,甚至顶嘴的时候。

这个时候,你的心里未必会很好受。但是,冲撞意味着孩子的独立意识在觉醒,这是孩子在长大成熟的表现啊。

所以别着急着生气,静一静,和孩子好好沟通一下。

一个在民主、自由环境中长大的孩子,会更独立自信,也更会表达自己,拒绝坏人提出的请求。

3.和孩子进行角色扮演游戏

当然,刻意的练习也是必不可少的。

安全教育是一项长期的功课,我们还要和孩子一起讲故事和做游戏。在这个过程中不断强化孩子的判断能力和反应能力。

你看,上面这三件事情,每一件都比我们在各类书籍、育儿文章中看到的安全法则更复杂,实施起来更费时间,但也更有效。

曾在某亲子论坛看到过一篇帖子,楼主讲述自己抱着感恩的心对待婆婆,为婆婆洗过脚、卖过很贵的衣服。但最后婆婆却怂恿丈夫离婚,还想尽办法骗走了她唯一的房子,最终离婚后的她除了负债一无所有。

文章的结尾,楼主告诉大家,她以后有了孩子,一定不会让孩子学会善良。

留言中,有一大片人在为她的做法叫好。

可是,她所遇到的问题真的是因为善良吗?我想,应该不是的。至少在那篇文章中,我隐约感受到她对被爱、被认可的渴望,才会对婆婆的无理要求一再纵容。

所以,我们能不能放开善良,把问题放在更值得关注的问题上?

卢梭曾说过:我们生来是软弱的、是一无所有的、是愚昧的、是最需要帮助的,所以,我们需要力量,需要判断的能力。而所有这一切,都要从教育中获得。

最好的安全教育,就是让孩子拥有保护自己的能力。

你说是不是哪?

THE END

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