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别让原生家庭的父母关系,成为孩子婚姻里的“炸弹”!

来源: 更新时间:2022-09-11 00:01:48
The Beginning

德国著名教育家福禄培尔曾说:

家庭生活在儿童成长的每一个时期,不,在人的一生中,都重要无比。

是的,原生家庭,对我们每一个人都影响深远。

它不但能影响我们的饮食习惯、起居规律,还会影响我们对亲密关系的看法。父母的相处模式,会给子女的心灵留下烙印,在潜移默化之中,让他们形成思维定势,形成对婚姻的基本认知。

于是,原生家庭中的亲密关系,也就直接影响到子女的婚姻关系。

我的邻居阿秋,有一个令人羡慕的爸爸。

在外面,他总是对人和颜悦色,大家都认为,他是个好男人。但是,在家里,他却表现出截然不同的另一面,对妻子脾气很差,经常骂她、揍她。

阿秋的妈妈,面对这样的丈夫,每天都生活在提心吊胆之中,生怕会触怒他,引来一顿拳打脚踢。年幼的阿秋,目睹了这一切,于是,她长大结婚之后,就像母亲那样,总是过得战战兢兢,小心翼翼。

虽然老公对她很温柔,但是,她却始终生活在恐惧之中:

现在我们才结婚,还在甜蜜期,这些都是表面现象,有一天男人都会露出真面目的。连我爸那样公认的好男人,发起火来都是那么面目狰狞,这个世界上我还能相信谁呢?

所以,阿秋每天都像个惊弓之鸟。她相信,老公有朝一日也会施暴,男人的和气,无非是虚情假意。

如果哪天老公对她凶了一点,她就会想起自己受虐的母亲,想起媒体上那些家暴的新闻,然后就惶惶不可终日,觉得下一个倒霉的女人就是自己。阿秋总是这样莫名猜疑,让丈夫十分头疼。他跟她一再保证:

不是每个男人都是暴力狂,我就算闹情绪,也不会动手,不会伤害你。

但是,阿秋仍然对他缺乏基本的信任,夫妻一闹别扭,她就觉得自己会挨揍,就十分害怕,躲进屋里,不跟丈夫沟通。

无论丈夫怎么指天誓地,说不会打她,都不能让她满意。这样一来,丈夫就觉得她是无理取闹,夫妻经常冷战,彼此爱答不理。

哲学家洛克曾说:

儿童、成人的举止,大半都是通过模仿得来的。

子女的一切,就像是父母的复印件,他们会模仿父母的行为模式和观念。

如果孩子在童年时期,每天在家,看到的都是暴力之下的恐惧,那么,他们在长大之后,又怎么会对自己的爱人,有正面的看法;怎么会对自己的婚姻,有良好的预期?

阿秋的事情,并不是个例。

我的同学晓雯,也曾经在父母的婚姻关系中被重创。

晓雯的父亲,年轻时长得很帅气,俊眼修眉高鼻梁,皮肤是健康的小麦色,很讨女人喜欢。于是,母亲就非常缺乏安全感。虽然父亲对她很好,她依然每天担心,每天焦虑。

在晓雯的童年记忆里,如果哪天爸爸加班,回来晚了一点,就要面对妈妈的百般盘问。

如果爸爸给女邻居帮了忙,哪怕只是简单地修个自行车,搬搬重的东西,妈妈听说了,也要黑着脸,大吼大叫,势如暴风骤雨。

有一次,爸爸被单位派去出差,好几个人一起同行。本来,这只是一次正常的公务之旅。

可是,因为那些人里面,有一位很漂亮的女同事,妈妈听说之后,就跟爸爸大闹不止,非要说那个美女是勾魂的狐狸,认为他们之间,有不可告人的秘密。

她揪住爸爸,闹个不休,爸爸被她折腾得极度烦躁,火气一大,就推了她一把。

于是,妈妈就把这看成是证据,认为他嫌弃糟糠之妻,郁闷之下,一屁股坐在地上,披头散发哭天抹泪,一脸的委屈无比……晓雯的爸爸,在婚姻里一直很煎熬。为了孩子,他也就强撑下去,维持着这个家表面的完整,然而,心里却是支离破碎。

等到晓雯考上大学,爸爸觉得,孩子长大了,自己没必要再守着这段名存实亡的婚姻,便提出离婚。

离婚时,他看妈妈的眼神,完全像看一个讨厌的陌生人,冰冷而疏远。而妈妈呢,哭到双眼通红声音嘶哑,也哭不来他的回心转意。有了这样的经历,晓雯到了宜嫁的年纪,就十分畏惧婚姻。

追她的帅哥不少,可是,她却一直在逃避。

她觉得,在婚姻里,母亲没有安全感的样子,真的很丑。她不想恋爱,不想结婚,因为,她不想活成那个样子,没有自己的尊严,没有自己的爱好,把审问自己的老公,当成生活中唯一重要的事。

她不想像母亲那样,心心念念想要绑住对方,结果却弄丢了自己。夫妻一场,情爱弥笃,最后换来的,不过是对方的鄙夷和厌弃。

拿破仑曾经说:

孩子的命运,是父母创造的。

这句话对极了。

原生家庭的父母关系,塑造了孩子对婚姻的观念,而他们的观念,直接影响了他们的命运,决定了他们面对自己的婚恋问题时,是乐观向上,还是畏惧、排斥、满腹狐疑。

也许,有的人会认为,夫妻之间的相处,是大人的事,跟小孩没有关系。可是,孩子的双眼,却是最好的摄影机,把他看到的家庭生活,录成了心中一部终生难忘的戏剧。

如果他看到的是喜剧,那么,关于婚姻,他懂得的就是欢乐。如果他看到的是悲剧,那么,说到婚姻,他感觉到的就是恐惧。

影响孩子对自己婚姻看法的,正是原生家庭的父母关系。

父母彼此相爱,就是给孩子的一重厚礼,而父母互相伤害,就会给孩子留下创伤,让他们面对幸福的时候,不知道怎么珍惜,不知道怎么争取,时刻想着逃避和放弃。

他们始终觉得,亲密关系中危机重重,哪怕别人捧着满满的爱,真挚地走到他们面前,想要把爱交到他们手里,他们也不敢伸手去接,眼里充满了惊慌和猜疑。

他们的身体长大了,然而,在内心深处,他们依然是当年那个看着父母吵架、冲突的小孩子,他们在婚姻中看到的,不是温暖和乐趣,而是矛盾与恶意。

即使他们从小到大,并不缺吃少穿,但是,物质上的丰裕,也无法弥补精神上的失落。就像阿秋和晓雯,她们都生活在小康的家庭。

虽说,两家的父母,都是彼此充满敌意,但是却没有慢待过孩子。而且,因为父母经常打架,争吵,没能给孩子一个平静的成长环境,所以父母经常觉得内疚,为了补偿,还给孩子买过不少好东西。

但是,孩子不只是需要礼物,也需要父母好好过日子,幸福相爱,成为他们在感情中的楷模。否则,他们虽然在物质上被富养,在精神上却还是会忧虑。

华盛顿曾经说:

让孩子感到家是世界上最幸福的地方,这是有涵养的大人明智的做法。这种美妙的家庭情感,在我看来,和大人赠给孩子们的那些最精致的礼物一样珍贵。

哲学家罗素也曾经说:

如果想让孩子长成一个快乐、大度、无畏的人,那这孩子就需要从他周围的环境中得到温暖,而这种温暖,只能来自于父母的爱情。

所以,请好好地,爱你的另一半,善待你身边的伴侣,让孩子习得健康的感情模式。

千万别让原生家庭的父母关系,成为你孩子婚姻的隐形杀手。

一方面,我们不要在孩子面前争吵、动手,而要用健康的方式,管理和宣泄自己的情绪。

有脾气的时候,不妨去散步、运动、洗个热水浴,以纾解压力。或者深呼吸,聆听轻音乐,暗示自己,放松精神。还可以适量吃一些巧克力、甜点、香蕉,这些都是愉悦心情的食物。等到双方情绪稳定,再和和气气地交谈。

孩子会很乐意看到,父母温柔地处理彼此的关系,看到父母相爱、和气,即使遇到问题,也能平心静气,温言软语。

另一方面,我们要丰富和完善自己,在婚姻里,不要有过度的危机感,不要像晓雯的妈妈那样,苛求伴侣。

多看书,多培养兴趣,调理身体,内外兼修,好好宠爱自己。

当你有了足够的魅力,自然对对方的感情有了信心,充满安全感,孩子也会看到你们恩爱和睦,相处甜蜜。当孩子从父母身上看到,婚姻中有那么多的爱和善意,TA在未来的感情道路上,才会快乐、开朗,勇者无惧。

THE END

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