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孩子,我是抚养你,并不是伺候你!

来源: 更新时间:2022-09-11 15:01:30
The Beginning

昨天同事问大家有没有看过一部叫《00后》的纪录片,据说这部记录片花了整整10年跟拍几个“00后”孩子的成长轨迹,以及孩子的父母所面临的挣扎和选择,引起了很多为人父母者的共鸣。

其中最令我深有感触的是第二集的小主人公,萌萌。

萌萌曾经是一位爱哭的小女孩,10年后,却成为让家人头疼的“问题少女”。萌爸认为孩子是青春期叛逆,萌妈提起孩子小时候的样子,还会忍不住哭泣,但萌萌却不明白“我也不知道她为什么会我难过”。

萌萌的转变来自于妹妹的出生,因为萌萌“从来没想过要一个妹妹”,因为妹妹的出生,打破了家里的平衡:爸爸不再参与她和小伙伴们夸张幼稚无聊的游戏,妈妈也不再很温柔地理解和照顾她,父母的重心都转移到了妹妹的身上,关注萌萌的,更多的是成绩。

妹妹出生之后,萌萌就开始出现各种问题了。

一般而言,孩子出现行为问题或者心理问题(如逃学、撒谎、网瘾、离家出走、自杀、打架等)多发生在12-18岁这个年龄段。

但孩子出现的问题从来不是一蹴而就的,很多的问题都源于12岁之前,源于父母对孩子的抚养方式。

很多父母注重培养了孩子的学习成绩、注重了孩子生活品质、也很重视孩子的素质教育,但是却忽略了孩子的心理抚养。

什么是心理抚养?

1、在孩子12岁前,你有足够的时间陪伴孩子,但不是完全以孩子为中心

2、在陪伴的过程中,有足够的耐心

同时,你还要了解孩子的心理发展的基本阶段,每个阶段所需完成的心理抚养都有所不同。

心理抚养的第一步就是情感抚养,可是很多时候,家长付出了情感和很多心血,培养出来的孩子却让人感到更加担忧了。

孩子的成长需要“爱”,但“爱”不仅仅是给予,不仅仅是满足,更不是百般的迁就,不是让孩子永远地感受“快乐”!

“爱”应该还是让孩子经历心理上的一种痛苦、克制、忍耐。

所以抚养孩子,更重要的是心理抚养。比如:

1“说不”的抚养

在孩子三岁左右,对Ta说“不”。

说“不”的教育,应该始于3岁左右的。这个时候孩子意识到自己的需要,也学会说出自己的要求。只不过很多要求是不合理的,对孩子本身也是不好的。这个时候,就要对孩子说不了。

3-5岁的时候,孩子可能会因为你的拒绝,感到痛苦。他们可能会撒泼打滚,可能会痛哭流涕,你不用打也不用骂,更不需要讲道理,因为孩子当下根本听不懂你的道理,你只需要静静在旁的等待,保证孩子的安全即可。

可能看到孩子这么痛苦,你也会很难受,但是,现在的痛苦可以很大程度上增加孩子长大后对被拒绝的承受能力。

当然,拒绝也是很讲究的:拒绝孩子的时候,要尽可能的只有你和孩子,不要当着众人的面拒绝孩子或者责怪孩子。

5岁以后,你可以适当的与孩子进行“谈判”了,但前提是要理解的孩子的需要。

孩子很多的要求看似是无理取闹的。比如“我现在、立马要去公园玩”“我现在要吃到糖果”,这些立马就要得到的要求,说明孩子缺乏延迟满足(一种甘愿为更有价值的长远结果而放弃即时满足的抉择取向, 以及在等待期中展示的自我控制能力【1】)的能力。

平时你要有意识,拉长孩子满足的过程。比如孩子很想去迪士尼,那你可以与孩子商量一下,自己的时间表,约定一个假期去游玩。让孩子可以从中学会在期待中实现愿望,在等待中体验期待的过程。

2满足孩子的心理需求

一是及时出现,二是不能溺爱。两者并不矛盾。

及时出现,是指当孩子需要你的时候,你可以及时出现在他身边,满足孩子的依恋需求。

孩子一岁以前,每当看到熟悉的面孔,再受到抚养人的拥抱、爱抚,烦躁的婴儿可以立即安静下这就是孩子依赖需求被满足了。

这种依恋和安全感经常得到满足,婴儿就会出现愉快、轻松的感受,相反,婴儿就会出现烦躁不安的现象。

在孩子12岁之前,依恋现象一直存在,依恋现象与年龄成反比,年龄越小越重要。

心理学研究【2】发现,若是人在生命早期长期没有得到这种依恋的满足,就容易产生不满足感、从而产生烦躁、敏感、神经质等性格障碍。

所以在孩子12岁之前,一定要及时出现在孩子需要你的时候。

但是不能因此而溺爱孩子,不能孩子要什么,你就给什么,更不能让孩子的地位比你高。

孩子和你,都应该是平等的。

没有原则的家长,才会无条件地满足孩子;无条件地满足孩子,会对孩子造成终身的伤害!

THE END

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