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做为父母,你懂了“说话之道”吗???

来源: 更新时间:2022-09-16 15:03:08
The Beginning

养娃路漫长,幼时娃乖巧可爱,如今却越发“蛮横”:冲着爸妈大喊大叫,和爸爸顶嘴,不遵守约定……

究竟这是孩子的成长阶段的必然特征,还是父母在养育孩子的过程中做错了哪一步?

实在理不清思绪的父母不如回忆一下,有没有以下似曾相识的场景:

孩子向父母哭闹“小金鱼今天死了……”爸爸却只会语言安慰“别伤心了。”

孩子的伤心并没有因为这句话而减少半分,继续哭泣,甚至不吃饭了。

父母们的耐心开始消失,甚至开始有点抱怨“哭什么哭,不就是一条金鱼嘛!再给你买一条就是了。”

这似乎变成了孩子大哭的导火线“我不要,我不要,我就要这条……”

父母怒气更甚“你怎么这么不乖,无理取闹呀!”

……

同样的场景,我们其实可以换种言语表达方式,当孩子向你哭诉后,第一步,父母可以试着重复这件事情,并认同孩子的心理感受,“真的吗?宝宝你现在一定很难过。”

这时,孩子的伤心会一点一点表达出来,“恩,金鱼是我的好朋友!”

“你们之前一定玩的很开心!”

“我们经常在一起玩,我还给它吃的呢……”孩子继续说。

此时父母不用急着做一个结论“看来我们家宝宝很关心小金鱼呀!不如我们先给小金鱼办一个葬礼吧!”

在葬礼仪式举行的同时,你会发现,孩子的悲伤起伏会慢慢缓和下来,心中也慢慢接受了小金鱼死去的事实。

随着孩子成长的同时,我们遇到了这些那些的疑惑:

究竟是给孩子一个快乐童年还是要对他严格管教?

为什么“鼓励”孩子却让他坚持不下去?

为什么遇到点小挫折他就只会哭闹?

为什么只有恐吓、吼叫、贿赂、惩罚……这些不光彩的手段才能使孩子屈服?

我们也是第一次做父母,遇到有些问题,真的不知道该如何处理,就担心自己一个处理不当对孩子造成不好的影响。身为父母,我们总希望自己的孩子是一个有责任感,自信坚强,积极向上的好孩子,但是这些好品格并不是天生的!这是需要父母在家庭环境中营造和感受出来的!

《爸爸去哪儿》中,嗯哼偷亲了第一次见面的泡芙,网友们都认为嗯哼年纪小小就开始好色,但是你们却忘记了这正是杜江夫妻营造出来的有爱氛围呀。杜江和霍思燕从来不会在孩子面前吝于表达他们对彼此的爱,当然,偷亲别家小朋友也是不对的行为,杜江也深刻教育过嗯哼了。

父母除了通过日常行为感染孩子,还有一个更直接的方法,那就是懂得“说话之道”——好好和孩子说话。

孩子的行为和他们的感受有直接的关系:好的行为源于好的感受。孩子在父母讲话的过程中,理解到父母接受了自己的感受,那么他就会觉得——我被认真倾听了,我的不开心,爸妈都知道。所以他们就会慢慢地朝着父母所期待的那样去处理自己的行为。

道理我们都知道,那怎么做呢?今天我就给大家列举几个“有说话之道父母”的实例吧!

1规则就要说一是一

宝宝吃饭时把碗里食物丢地上去了。

此时妈妈若是直呼“不许丢。”换来的是孩子的继续丢‘……若是不管。肯定不可能。这吃饭的规则必须立,初初开始会有点艰难,但是父母只要狠心一两次,坚定一些,后续就会容易的多。妈妈可以试着这么说“你要再丢,妈妈就认为你已经吃饱了,那么我就会把饭收掉,下午也不会有零食,你只有到晚上才有饭吃了。”饿过几次之后,宝宝就不敢再乱丢了。

2简短清晰的指令

到时间了,你告诉孩子该进去洗澡了,但是他们依然自顾自玩。与其对着大吼,喋喋不休“我告诉过你们到时间就要进去洗澡,你们怎么这么不听话,你们……”孩子或许感受到了你的情绪,但是他们也只是缓慢行动。此时不如直接说一句简短清晰的指令“去洗澡!”他们反而更快记住并执行。

3正确对待孩子的渴望,必要时延迟满足

“妈妈,我想吃布丁。”

可是家里没有布丁。妈妈若是大声说“没有布丁,你吃饼干吧”孩子只是继续哭闹,妈妈甚至会大发雷霆。当孩子和你表达他的愿望时,此时我们不能直接拒绝孩子的要求,他们会以为你只是不想满足他;若是我们表达出对他们的愿望表示理解,但是不能实现,他们就会更加容易接受这个事实。

“宝宝,妈妈知道你很想吃布丁,可是家里碰巧没有了”“我就要吃。”

“妈妈也希望给我们宝宝变出一个呀,不如妈妈明天给你买”“我要现在吃”

“现在能吃的只有饼干了”“呃……那我就吃点饼干,你明天要记得给我买布丁。”

“恩,好的,宝宝。”

4对“不”有理有据后,找一个替代品

妈妈在擦口红,“妈妈我也要擦。”

此时若是强硬和她说,“这个小孩子不能擦。”相信我,你会收获一个满地打滚的的孩子。

别急着拒绝他们的要求,你只需要慢慢地把“不”的理由娓娓道来“口红里面含有可以伤害宝宝健康的东西,你若是擦了,不小心吃进肚子里,然后就会肚子痛呢。”宝宝也许会继续撒泼一下,但起码已经尝试接受了;妈妈:“这样吧,妈妈给你脸颊上画上两点,这样很适合小孩子,很可爱哦!”宝宝:开心地让妈妈点了两点,臭美地照镜子去了。

5带有幽默感的交流

孩子的睡觉时间到了,但是他正满屋子跑的正high。

忍住,不要用命令式“去睡觉!”

我们试试加点演技,加点幽默“宝宝,瞌睡虫先生来了,现在要来抓你回房间睡觉咯。”

用幽默感和孩子说话,可是能很快抓住孩子的软肋哦。

6描述事实并提建议

孩子吃完苹果后,把核丢在了沙发上。

忍住,控制住你的勃然大怒。我知道当孩子做错事情,生气加责备是你的第一反应,但是这容易引起孩子的抵触心理,对孩子改正错误没有丝毫帮助。此时你若要做的就是简单描述“把苹果核丢在沙发上是一个不好的行为”且向他提出,可以怎么做。

“宝宝,你吃完苹果要记得把核丢在垃圾桶哦,你丢在沙发上,然后沙发就会变得脏兮兮的,然后可能还会沾到你漂亮的衣服呢。”你顺手指了指沙发和衣服,继续道“宝宝若是不想丢在垃圾桶,也可以用桌上的纸巾把它包起来,放在一旁,然后你起身走的时候就顺手丢在垃圾桶就可以了。”

……

与以上这六个相似的例子,我还可以说出千千万万个,通过这些融合了父母对孩子的爱及说话的沟通技巧的例子,可以帮助父母更有效,更愉快、更迅速与孩子建立亲密关系,最终帮助孩子成为充满爱心,自信,有原则,有责任感的人。

我们一路养育孩子,不也是一样在成长收获新知识吗?同样的,父母也可以将这些例子用到自己的职场生活中,做一个“懂得说话之道”的好老板,好员工。

THE END

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