你跟孩子平时是怎么交流的呢？是每天都跟他们平等的对话呢？还是命令式的对他们呢？你的控制欲，正在催毁孩子的幸福感！
春节期间，与家人坐在一起尬聊。
爸爸对邻居家的两个儿子称赞声连绵不断，夸他们学习成绩好，在家很勤快听话，是很多小孩都不及的懂事。
但又感叹道：
他们的懂事是因为他们的父母“鞭策有方”，他家的大门后有一条鞭子，遇到兄弟两个不听话，必鞭子伺侯。
突然我有点感到惊讶。面对着如此般严厉的父母，不禁想起了春节前的北大学霸写万字长文控拆他父母的热点事件，让人毛骨悚然。
春节前夕，一位12年不回家，名叫王猛（化名）的北大学霸写了一篇万字长文来对自己的父母进行控诉，表明与父母决裂的决心，引起了社会上广大人民群众的关注。
学霸王猛，是一位四川某地级市理科状元、北京大学高材生，父母是体制内普通人，文化程度在同龄人里比较高。
在外人眼里，王猛符合所有“别人家孩子的”特征：从小成绩数一数二、高知父母关爱有加、考上名校、还出了国……
无论外人看来有多光鲜，只有王猛自己知道，被当成傀儡操纵，被当成商品炫耀，却又被忽视了所有敏感脆弱的感情需求，是怎么样一种绝望。而现在，他面临的是严重的心理问题。
“如果教育的目的是控制孩子，那我父母真的是出类拔萃的模范，他们所有的付出只是为了控制。”
王猛说完话就紧咬嘴唇。
在王猛的家中，孩子在等着父母道歉，父母却在等着孩子道谢。
“不管怎么样，我们爱儿子，希望能跟他重新联系起来。”他们现在所能做的，就是给儿子时间和空间，等待着遥遥无期的和解。
人们不禁进行深思：
“为何在这样一个父母受过良好教育，孩子生活无忧，从小成绩优异、好学上进，似乎没有任何缺憾的家庭中，血浓于水的亲子关系却走到了“决裂这一步？”
王猛自身有没有错呢？
当然有。但为人父母的我们，实在不必立即为其父母开脱，我们首先应该思考的，是这场荒诞的正剧中，父母的角色究竟出了什么问题。
王猛父母在育儿上的没有界限感，把亲子关系推到了决裂的边缘，使孩子在家庭中的幸福感尽失。
中国是一个重亲情和联结，但缺乏界限感的社会。
中国的大部分父母，觉得孩子和自己是一体的，孩子的愿望和梦想，都是和自己有关系的。很难去尊重孩子的精神边界。
当一个孩子自己跌倒，本应该自己爬起来，那是他自己的事，父母却看着心痛，立刻过去扶起；高考志愿帮助孩子填，考上好大学是为了报答自己的父母；
甚至连恋爱婚姻这样的大事，也是父母和七姑八姨的事，那份关切看似是一份帮助，一份关心，但却很少有人是真的以孩子的角度去做考量的。
中国人的教育常常也是界限模糊的。
“望子成龙，望女成凤”代表了不少中国式的父母的心声。在日常生活中，我见到过舍得下血本的父母抱着为孩子的未来考虑的想法，为孩子报各种培训班。
在他们的育儿方式里，凡事都为孩子作决定，一手包办操控孩子的所有事情。
他们认为，只要孩子听自己的话，就是好孩子。
一位当高管的妈妈，月薪三万，可因为孩子一个暑假就花了三万五，她连新衣服都不敢买。
当人们问为什么中国人都不愿意生二胎，答案无一例外：贵和累。
倾家荡产几乎成了中国式教育的代名词。
可父母的付出和牺牲却没有换来热气腾腾的好日子，由于一种控制欲，没有界限感，如同王猛的父母一样，反而造成了很多亲子关系的困局。
同时，也导致了很多孩子，没有独立选择的权利，不能独立选择自己喜欢的人生，他很难弄清楚自己和父母，到底是不是两个独立的个体。
他所做的所有抉择，都带着沉重的道德枷锁，生活也是苦难重重，甚至变得人格失调。就算与父母之外的边界，他也拎不清了。
英国伦敦大学学院的研究人员发现，父母对孩子控制欲强，容易对孩子造成长久的心理伤害，令他们长大后幸福指数较低、依赖性较强，负面影响堪比丧亲。
他们在《积极心理学期刊》发表的论文中写道：
儿时能得到父母温情、回应的调查对象，生活满意度较高，心理更健康。与之相反的是，（父母）控制欲强与（调查对象）生活满意度较低及心理健康较差存在显著关联。
也就是说父母控制欲望的强弱决定了孩子的幸福指数，如果让孩子一直生活在一种压抑的环境里，他们根本没有幸福感可言。
部分中国父母已经侵入了孩子的界限，而孩子的幸福感在父母没有界限感中，开始一步步缺失。
在国外，孩子18岁之后，就得与父母分居，搬出去独立居住，对此，不得不让人佩服外国父母的“心狠”。
我们以为他们之间是冷漠的家庭关系，但是当他们的办公桌上最常见的是全家福时，才发现他们与中国式父母一样，一样的重视亲情。不过他们的育儿方式中，针对于孩子，保持了界限感和尊重。
如果父母选择享受自己的生活，学着尊重孩子的选择，让孩子在无论是个人空间还是精神空间上学着独立，会减少许多父母和孩子之间的焦虑和冲突，幸福感也会暴增。
对孩子真正的爱，是保持界限感和尊重。
我有个朋友孩子学习成绩特别好，考试经常稳居年级前三，我问她秘诀。她笑着说：
最大的秘诀就是平等，在我们家孩子非常随性，他有自己的生活，我们要做的就是引导他而不是控制他。
在她家里，有值日表，孩子也要做家务，放学回家后所有的时间都有孩子自由支配，但前提是一定要完成老师布置的作业。
时间久了，孩子有了自己独立的时间体系，他很清楚自己应该做什么，这些从来不用朋友操心。
周末，孩子从来不去辅导班，而是自己在家里支配生活，玩游戏看电视，累了会写一会作业，饿了会自己打电话叫外卖，独立性特别强。
遵从孩子的内心，会培养出越来越独立的孩子。而这个言传身教的界限感，一定会给孩子的成长提供肥沃的土壤。
在生活中，如果父母的控制欲越强，孩子反抗也越强，心情不爽，独立能力弱，学习成绩也在不知不觉中下滑，又怎么会有出息呢？
界限感，也是一个家庭和谐的基础。
《妈妈咪呀》有一期节目，是关于一个四世同堂的家庭，一个家族几十口人，住在一起，很是和谐。
不会存在妯娌红脸，兄弟争议，婆媳关系，孩子之间有爱团结。他们家年老的老太太，也不需要牺牲自己的时间，去带孩子。一家人超级和谐。
当主持人问起来他们一家人，和谐相处的秘籍是什么，满头银发，精神矍铄的老太太说：
和儿子保持距离，给媳妇放权，不干涉他们两个人的生活，有大问题民主协商。
这里暗含的智慧，其实就是界限感。
俗话说，这个世界只有三件事：自己的事、别人的事和老天的事。
这三件事已经清晰划分了我们自己的界限：
自己的事，只能自己做，不要依附他人；别人的事，只可以尊重和接受，不要强加干涉，也不应该干涉；老天的事，好好配合。
小树苗的成长，依赖的就是他生存的土壤。父母就是孩子边界感建立的土壤。
父母育儿的界限感，是带着关注，付出，温情，尊重的，是需要付诸行动的，而不会强加干涉他们的生活空间。
所以平时多与孩子进行沟通和交流就显得格外重要，知道他们内心是怎么想的是关键，比如：
每天都留有一定的时间与孩子进行交流，问问他在学校最开心的事情，加深和放大他的精彩和快乐，让他收获乐观，积极的东西。
再问问有没有令自己不开心的事情发生，例如和小朋友之间的事情，有没有打架，有没有其他被人不喜欢的事情。
一个个进行剖析，帮助孩子建立规则的意识和人际关系的边界。
界限感的建立，可以让孩子明确知道什么事情是通过自己的努力得来的，对自我认知是一个巨大的提升，成长的幸福感也会倍增。
父母减少控制欲，增加与孩子之间的界限感，是让孩子获取成长幸福感的源动力。
