上周日，我正在陪毛豆玩“汽车完形”的游戏。这个游戏很是特别，就是把不同形状的塑料块，塞进汽车内，以车厢平齐为准。锻炼的是孩子对形状的识别、完形和建构能力。
这么一个有趣的游戏，毛豆却玩的很丧。他的脸紧绷着，快要哭出来了，在我期望目光的注视下，他的额头开始冒汗，突然他终于冲我大吼一声：“妈妈，你不要来陪我了!”
我问：“我不陪你，你自己搭的上吗?”
“总之你走!”毛豆往外推我。
我有点来气。4岁的孩子了，这么简单的形状完形都不会。我站起身，不去睬他。
但是……怎么忍得住呢?我坐在小桌子上，一边看手机，另一边厢留一只眼角，余光扫着他。
谁知道，我不在的时候，他反而能够搭的更顺畅。一会儿他就飞快的把车全都搭好了，开心的向我展示：“妈妈你看!”
我突然想起去年的一个事儿。也是 #妈妈的陪伴让我好烦# 系列。
我带毛豆去书店玩，找到一本心爱的书席地而坐，正准备给毛豆开讲，却被旁边的妈妈的声音吸引过去。
那个孩子约摸2岁，正处于手部动作的关键发展期，他拿着书角不停的摩挲、撕扯，完全无视妈妈想教给他“红色”、“绿色”“苹果”“钟表“。
年轻妈妈面对孩子的无动于衷，很是生气，对孩子压抑着声音嚷嚷“我让你学点东西，不要撕书了!”
孩子怔怔地看着妈妈。2岁的孩子最喜欢做的动作就是撕扯，他通过反复操作一件事来学会这种技能，这是所有这个岁数的孩子练习手部精细动作的必经之路。妈妈期望的“学认知”，对这个岁数的孩子是对牛弹琴。
我把这两件事情联系到一起，然后又跟幼儿园的资深老师请教了一番，恍然大悟：原来中国父母在陪伴上，经常犯这两个错误!
很多中国父母的陪伴“太功利”、“目的性太强”
这位幼儿园的资深老师是一位美国人，所以从他的视角看去，中外育儿对比一目了然，令我受益匪浅。
他说：“我在美国做过5年幼儿园，我体会最深的中美父母陪伴的差异就是：中国父母的陪伴功利性太强，总是想让孩子“学点什么东西”。如果孩子在陪伴中纯玩，他们就会很失望，觉得这是浪费时间。”
“而美国父母陪伴孩子的习惯，则是父母先把自己变成一个小孩子，重新进入小孩子的世界，平等地和小孩子一起玩耍。陪伴就是陪伴本身，没有太多的功利性。陪伴的时候，父母很心安，因为他们只为当下孩子玩耍时纯粹的欢愉，而不是在焦虑孩子的未来。”
我对那位美国老师点点头，很同意他的总结。
“一旦父母在陪伴时有着太多的期待，陪伴就变成了“父母主导 (parents-dominated)”的任务，而不是“孩子主导”(children-dominated) 的游戏。更可怕的是很多父母根本就不懂儿童心理学，也不懂儿童发展阶段，他们误以为孩子按照他们的思路去教，孩子就会比别的孩子学得更多，那实在是很大的误解。”
“比如，有的小宝宝，经常在读书的时候只读某一页绘本，妈妈陪伴的时候就会焦虑：多学点有什么不好呢?他们会自作主张的把那一页翻走，让孩子多读几页别的。”
“但其实孩子在坚持只读某一页绘本的时候，他们的大脑正在发生神奇的变化：小宝宝喜欢用反复的方式学习，当他们能够特别熟练的重复某些技能时，当他知道下一遍也会是同样的故事时，他们的安全感就会发展的极好。”
我瞬时间懂了。毛豆反感的是我在陪伴时，还对他的搭砌方式指手画脚，而且我的殷切期望对他来说就是一种特殊的压力，让他不能毫无顾忌的按自己的方式去想象。这样的陪伴，不要也罢!
至于那位在书店里总是打扰孩子节奏的妈妈，则是自以为自己能够主导孩子的成长，忽略了孩子的自主。这样的陪伴，不要也罢!
陪伴，是孩子主导，而不是父母主导。你需要的是根据孩子的兴趣，让他自由去玩耍。当你的压力变成了孩子心无旁碍的阻力，陪伴就成了对孩子有毒的东西!
要记住父母只是一个陪伴者，一个跟随者，不要企图通过陪伴教会孩子什么，孩子自然会吸收他能吸收的一切。一个成人在陪伴中指手画脚，表面看孩子学会了一些认知而已，但却让孩子失去了健康的自我。
孩子黏人，恰恰说明你陪伴的不够
说起陪伴，那位美国老师和我也有一个共识，那就是：关于陪伴，中国父母有一个错到家的观念：越是黏人的孩子，越应该锻炼他的独立性。
就在昨天，我带毛豆回到母校北师大的婴幼儿心理研究室，那里正在招募“幼儿空间能力发展”的实验小被试。我招呼着邻居，带着孩子也一起去了。
这个实验其实很简单，就是孩子去单独的小屋子里逛一圈，回来后告诉研究人员墙壁的颜色，不过，需要孩子和研究人员去一间单独的屋子，家长只能在外面等，通过监控看。
毛豆4岁，邻居的孩子比他小一个月。可是表现截然不同。
毛豆很开心的自己随着实验人员进入了单独的小房间，一点没有需要我的安慰和陪伴，全程无哭点，回来以后说：“没做够，我还要做实验!”
邻居的孩子一步三回头的看着妈妈，进了小房间以后没多久又跑出来找她，做了三次就不肯再去。
我这位邻居是个忙碌的职场精英妈妈，她焦虑地对我说：“看来，我应该再锻炼下孩子的独立性?为什么他这么黏我?”
我和心理研究室的人员的意见是相同的：“当孩子黏人时，恰恰说明你陪伴的不够!”
当你给孩子足够的、无期待的陪伴，也就意味着给了孩子无条件的爱，孩子的安全感，就像喝饱了水的小树苗，茁壮生长。在父母离开的时候，他也能靠着这种安全感撑很长时间，因为他知道你很快就回来。
当你给孩子的陪伴不够时，孩子的安全感如同一条干涸的小河，在父母不在的时候，又勾起了他的焦虑记忆，他会想起来你是如何离开他的，也会担心这一次你依旧会走。所以——
越少陪伴的孩子，才会越黏人;越黏人的孩子，我们要给他越多陪伴!
综上，孩子们要的高质量陪伴是什么?
是父母追寻孩子的兴趣，而不是孩子屈从于父母的安排;
是孩子决定玩什么;而不是父母决定孩子玩什么;
是父母把自己变成孩子的玩伴，平等的参与孩子的游戏，而不是父母扮成孩子大Boss，指手画脚决定孩子怎么玩。
