“我简直快被孩子逼疯了!”
这是坐在我对面的妈妈见到我的第一句话。
“我这个妈妈当的太失败了!”
这是最让我心疼的一句话。
“孩子从一出生就跟着我，我一天也没有离开过他。我全部的心思都用在了他的身上，他生病了我就什么都不干了全天候照顾他，我的心和肺都掏出来给他了，可是他为什么要这么对我呢!现在我一跟他说话，他就跑了，理都不理我!一让他做点什么，他就跑到街上去骂人。我觉得真是太丢人了，觉得自己太失败了……现在上小学了，每天早晨我就跟过关一样求着他去上学，他每天也是哭着求我，求我别让他去上学，说自己就是个笨蛋……我现在让他折磨的满嘴起泡……”
如果不是因为初次见面，这位妈妈会大哭起来，她的声音都掺杂着哭声，她委屈坏了。
我问她，有多久没有看到过孩子可爱的一面了，有多久没有表扬过孩子了。
她非常确定的说，“我们每天都表扬他!比如正吃着饭呢，他就突然让我们给他点赞，然后全家就都放下筷子双手竖大拇指给他点赞，搞得家里的气氛就跟传销一样!”
我们以为自己付出了很多，我们以为给了孩子全部，我们以为做到了足够的好，我们以为把心肝都掏出来了，我们以为这样孩子就应该做到“正常”的标准。
父母在等着孩子感恩，孩子却在等着父母道歉。这样的悲剧有时候仅仅源于我们对孩子的不了解，以及我们自身的缺陷。
我们一味的付出给予，却忘了蹲下来问问孩子真正需要的是什么。
爱孩子，如果不是建立在了解孩子、认识孩子的基础上，那么爱和关心就是盲目的，很容易变成自己控制欲的延伸。
就像这位焦虑疲惫的妈妈，牺牲了自己所有的时间，不逛街不聚会，全身心的扑在孩子身上，甚至不放心奶奶姥姥和爸爸来照顾孩子，她认为只有自己才能照顾好孩子!
什么是照顾的好呢?只有符合她自己想法和意志的才是好，她要牢牢的控制住孩子，孩子按照她的想法和准则来成长才叫作好。
你以为你爱的是孩子，其实你爱的是孩子最好的样子。
我们接受不了孩子不乖，接受不了孩子调皮，接受不了孩子内向，接受不了孩子话多，接受不了孩子没有特长，接受不了孩子放弃不喜欢的兴趣班，接受不了孩子比别的孩子差，甚至接受不了孩子生病，因为孩子一生病，就意味着这个妈妈“你怎么照顾孩子的?!”，这是对一个安全感和价值感都很匮乏的妈妈的最大的否定，所以我们处处都想用“好”来框住孩子。
这就是为什么有那么多机灵聪明的孩子最后却并不优秀，甚至连正常水平都达不到。
因为他们的能量都用在了挣脱束缚上：你要求他安静，他却异常的兴奋;你要求他礼貌，他却脏话连篇;你要求他听话，他却处处与你作对……孩子耗尽了全部的心理能量去抗拒父母的意愿，那么他哪有额外的能量去优秀呢?
比如这位妈妈疑惑的：这么调皮捣蛋的孩子为什么却胆小的要命，都这么大了晚上还得搂着他睡觉，上个厕所都不敢自己去。有一次我们不信这个邪，逼着他自己去上厕所，他把家里所有的灯都打开才去厕所，回来的路上一路狂奔，鞋都来不及脱，简直是飞到床上来的，躺到我们身边后还不住的发抖。
所以说，我们看到的孩子，并不是我们眼睛所见的真实的孩子。我们之所以总会发出“这孩子怎么这～～样啊!”的叹息，是因为我们只看到了现象，而没有潜下心来感受孩子。
一个严重缺乏安全感、严重缺乏关注度、严重缺乏认可度的孩子，他表现出来的行为就会极端的夸张。有时候孩子的行为像是在挑战父母的底线，像是在找骂，其实那是孩子在寻求父母的关注和陪伴，哪怕骂一顿，也好过父母各自玩着手机沉浸在自己的世界里。
现在的育儿理念倡导妈妈亲自养育孩子陪伴孩子，但是被隔代养育大的年轻妈妈们，又在压力重重的现实中做了妈妈，其实大多数妈妈自身并没有足够的安全感去做好一个全职妈妈。
这就导致了一个怪象：我天天陪伴着孩子，为啥孩子还缺乏安全感，为啥还不停的需要关注和认可呢?
大多数妈妈都想给孩子最全面的照顾，结果做着做着就越过了界限，事无巨细都替孩子做完了，把本该属于孩子自我体验的机会也剥夺了。久而久之，孩子就会产生“习得性无助”，感觉自己做什么也不行，什么也不会，自卑就是这样积累出来的。
妈妈们在给予孩子全面照顾的同时，却没有给孩子高质量的陪伴，天天陪着，却没有给孩子作伴，虽然在妈妈身边，孩子却得不到精神上的链接。
于是这样的孩子就会不停的寻求和渴望父母的认同，比如这位妈妈提到的“点赞”行为。显然，他们并没有意识到孩子行为背后的需求是什么，每一次孩子要求点赞，他们都只是无奈的甚至是不耐烦的伸出大拇指，有气无力的说一句“嗯，很棒”。
爸爸妈妈真心还是敷衍，都骗不过孩子那敏感的情绪神经。电量不足的手机会发出警示提醒，内心能量不足的孩子也会向父母发出信号来求助。只可惜，我们父母会把孩子的求助行为误判成叛逆，结果表现出来的行为跟孩子的需求背道而驰!
年幼的孩子苦于不会表达自己的情绪和情感，亲子关系最后越来越糟，孩子的表现与父母的要求越来越远。于是父母精疲力尽，再也别提用智慧和耐心去面对孩子。于是，就会出现文章开头的那一幕“我简直快被孩子逼疯了!”
还有更多的打着教育孩子的旗号来宣泄自己情绪的家长。教育孩子之前，先内观自己的情绪状态，如果先前就有积攒的不痛快，那么此刻就不是教育孩子的良机。
我们说亲子关系是否足够好，取决于你能否以成年人的方式来处理你和孩子之间的矛盾，倾听孩子的需求、了解孩子的想法、感受孩子的体验，并内观自己的问题。
就像一位妈妈说的，她的孩子放学不主动写作业，她特别的气愤，说别的孩子都是放学后写作业啊!
其实我很想问她，那些放学后就主动写作业的孩子，他们的爸爸妈妈是什么样的?
我们做父母的，很容易陷入一个怪圈：在生活上大包大揽、在物质上有求必应，让孩子永远长不大。却在精神上一毛不拔，祈盼孩子自带勇敢、坚强、坚韧、有毅力的光环。
看过一句话：我们在养育儿女的路上，最好的办法不是带他走出迷宫，而是将指南针放到他手上，让他学会辨别方向、学会独自面对困难、学会自己的路终究要自己走。
而我们现在真正要做的，是让自己有足够的安全感，松开手中的指南针，给孩子接过指南针的机会和勇气。
