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孩子,你想要的,我坚决不会给你买了!

来源: 更新时间:2022-10-20 15:03:17
The Beginning

先讲个最近的亲身经历。

我家附近的国际儿童会所,Billow有一张年卡,方便在天气炎热无法长时间户外玩耍的工作日里,外婆可以带着精力旺盛的他去各种大运动设施中放放电。

在这个会所里,每天会有一个外教进行的Storytime(故事时间),每次讲故事大约10几分钟。有一次Billow想听,被告知是要付费预约的。

家人一致认为,那就办卡听吧。可第二天外婆一问,10几分钟的故事时间要150元,如果Billow这样每周一到五都去的话,一个月听故事的花费就是2000多。

当然,作为一个坐落在上海法租界内,许多孩子都是被菲佣带着来玩的相对高级的儿童游乐园,这个课堂上还是有好几个小朋友固定在里面参加故事会的。

但最后我们一致决定没有办卡,因为这个项目的性价比超出了我们家庭的预算范围。

一直以来,虽然Billow是个男孩,但我是坚定的富养派。

过去的14个月,早教班,亲子旅行,或者儿童乐园,在我们家庭的经济状况中,好像尚不算费力,所以大人和孩子都欣然的花钱享受着快乐。

直到这一次,我觉得这个1分钟10块钱的讲故事时间超出了我的能力范围。

我想,Billow现在还小,还不会问为什么。

如果有一天他长大,问我为什么不能进去听故事,我应该怎么回答呢?

孩子,你的欲望没有错

我们总是羞于告诉孩子,这个超出了父母的经济能力,却总是反过来批评孩子的欲望。

孩子上个月刚买了一个变形金刚,这个月又想买时,

我们批评孩子:

“妈妈赚钱很辛苦,你太贪心了,老是想买东西。”

孩子想要同学一样的花裙子,家长觉得太贵时,

我们批评孩子:

“小孩子干嘛要攀比,妈妈才穿200块一件的衣服,

你怎么这么不懂事,要买这么贵的衣服”。

孩子的欲望有什么问题,为何要攻击孩子?

物欲,本就是人之本性。如果能拥有一幢别墅,你也会非常高兴吧?

孩子无法知晓家庭的财政状况可以支撑起何种程度的欲望,他们只是很单纯的想要。

攻击孩子的欲望,会让他们产生羞耻心,觉得花钱拥有好东西是可耻的。

这样的孩子,一生无法处理好与物质的关系,即使用金钱换回了想要的,却没有快乐,只有负罪感。

匮乏感,一生甩不掉的沉重

明明可以轻松的负担去游乐场的钱,偏偏却要规定一个月只能去一次,因为赚钱不易,你要学会珍惜。

可是,压抑带来的真的是克制和精进吗?

知乎有一题,叫“懂事的孩子快乐吗”,一个母亲写了这个故事。

懂事的孩子快乐吗?

不快乐。

火锅店会免费赠送两瓶自榨果汁,女儿在经过我们讲解之后,每次拿够两瓶,精心计算着才喝掉,绝对不多拿第三瓶。

某次家庭聚会,第一次来火锅店的表哥坐在她身边,很快喝掉两瓶,接着又拿了第三瓶,女儿吃惊地看着我们和服务员,当她意识到没有人阻止这次违规行为后,委屈得嚎啕大哭,哄了好久都没有说话。

大家都对她的反应不以为然,只有我知道,因为我从小就是试图以压抑自己来讨好成人世界的孩子。

那天我陪了她很久。

孩子在哭什么?

她并不是在哭表哥不守规矩,她也许觉得价值观崩塌了 ---

原来果汁不是只能喝免费的,如果她想要喝,是可以大大方方付钱让自己喝的。原来,这并没有错。

一杯果汁而已,何苦给孩子强调赚钱不容易的概念了,多拿一杯又怎么样?

“我希望我的孩子知道,

车厘子好吃,苹果也不错。

选择哪一个,是因为自己喜欢,

而不是因为其中的一个比较便宜。”

从小被灌输钱不好赚,不要随便花,孩子总觉得,凭借努力获得金钱是一件辛苦又困难的事情,不相信自己可以通过努力赚到钱。

有个网友说,小时候他家虽然条件尚可,但爸妈信奉穷养,基本不会给他零花钱的。

有一次爷爷给了他一块钱的零花钱,他拿着一块钱边走边跳,得意忘形之际,被一辆摩托车撞倒。

后来摩托车主买了些小零食去看他,还给了他十块钱。

从此他走在路上,心里总是隐约希望再被摩托车撞倒。

你觉得这个故事很夸张?我身边有一个类似的。

我以前的公司有补充医疗保险。

员工生病就医,扣的是医保账户里的钱,但稍后保险公司会把就诊费用全额以现金的方式赔偿给员工。

所以,生病在某种程度上,是可以“套现”的。

我当时有一位同事说:“其实时不时的生生小病也挺好的,每个月还能多点零花钱。”

如果不是亲耳听见,我不敢相信有人竟会暗暗盼着自己得病。

“赚钱不易”的魔咒如影随形,于是便盯着生活中那些可以更“轻松”获得的小钱,如并不适合自己的打折货,或者占小便宜。

从小时候,直到现在,当我们家有人买了一件贵商品时,我父亲总是会淡定的说一句:“你高兴就好。”

所以今时今日的我,从来不避讳自己喜欢钱带来的享受。

钱不是万能的,但钱本来就不是坏东西。所以我更努力的赚钱,来使自己拥有更多的好东西,这个良性循环,不轻松,但我乐在其中。

满足孩子,会惯坏孩子吗?

有人说,现在的孩子够幸福了,不让他们吃点苦,会被惯坏。

可是,如果吃苦就会懂得珍惜,那为何好吃懒做的人里面,富养大的有,穷养大的也不少。

如果穷养就有用,农村大学生想买IPHONE, 被校园贷缠身的新闻为何频频发生?

不要把家庭教育的失败,简单归咎于是钱造成的。

这个锅,钱不背。

根据真实案件改编的《人民的名义》,

这位仁兄就是被穷养长大的

可是你说,真正的富豪都衣着简朴,有钱人都在节约,为什么我们要花钱买快乐?

也许,衣着简朴只是因为他们早明白奢侈品也就那么回事。

君不见他们豪掷千金,买一幅画作,纯欣赏;或者家中古董家具林立,就为了那成年木头的手感。

心头好不同,物欲的体现不同而已。

孩子,这个东西很好,只是超预算了

当欲望大于能力时,

孩子要学习的不是感觉羞愧,而是学会如何可以通过努力或者,或者如何在能力和欲望之间做到平衡。

家长要学习的不是攻击或者内疚,而是诚实的告知,并教会孩子资源的分配。

孩子上个月刚买了一个变形金刚,这月又想买时,告诉他:

“妈妈知道你很想买,但是这超过了我们家这个月买玩具的预算了,钱还有其他作用,所以妈妈不能买。

如果真的喜欢,我们家里有一些你已经不玩的旧玩具,妈妈一直没有时间整理,不如你可以帮妈妈整理好,拍好照片,挂到二手网站。

如果能把变形金刚的钱赚到,我们就可以买了。”

当孩子想要同学一样的花裙子,但你觉得太贵时,告诉他:

“妈妈理解你很喜欢这条裙子,但这个太贵了,这超出了我们家买衣服的预算。

如果你真的非常喜欢,那你可以用接下来两个月买玩具的钱来买,但这2个月就没有新玩具了哦。”

这是尊重和诚实的面对孩子的物欲。

在这件事中,没有人有错。

孩子没有错,就是单纯的想要而已。

家长没有错,能力不同,我们没有义务无条件满足孩子的欲望。

不然,如果孩子想像某位同学一样,有个自己的马场,或者自己的游艇,那又该怎么办?

量力而行,让爱流动

我是坚定的富养者,

家庭无需费力就能给予的能力范围内,我会顺其自然的满足孩子。

这不等于样样都要卯足劲给孩子最好的,或者打肿脸充胖子,牺牲自己,满足孩子。

钱多钱少不是最重要的,我们只需要让孩子知道,

能力范围内,爸爸妈妈很愿意为你花钱。

并且示范给孩子,我们可以用金钱尽力发现生活的美好,哪怕只是一张公园的门票,用钱买快乐,你值得。

如果没钱带孩子每周去游乐场,那就主动每周给孩子买一个有点昂贵,他舍不得天天吃的零食;

当孩子谈起去游乐场的盼望时,不要打击孩子,和孩子一起盼望,每个月一起去一次吧,去的时候就不要念叨好不容易来一次了!

为什么我们家,没有XX家有钱?

如果孩子问我,为什么隔壁家的父母这么有钱,而我们家没这么多钱,我该怎么回答?

对于学龄前的孩子,知名育儿博主大J小D这样建议:

回答之前,先反问孩子,“有钱是什么意思啊?”

孩子说,“有钱就像Wyantt家里有一辆大车一样,他说那辆车就像消防车那么大”。

“我们也有一辆车对吗?也许没有消防车那么大,但足够小D、爸爸和妈妈一起坐着出去玩,去我们想去的地方,会很开心很幸福对吗?”

“对!”小D心满意足地同意了。

如果学龄后更懂事的孩子,我也许会回答:

“就像你的同学篮球比你打得好,但你钢琴比他们弹得好一样的,每个人擅长的事情不一样,比较没有意义。

赚钱与能力和努力都有关系。与其和别人比较,更重要的事是妈妈一直在努力赚钱,并且用这些钱给我们带来快乐,你想要的,妈妈也会尽力给你。

妈妈很享受这个过程,因为妈妈也有自己想要的东西。”

这是最好的答案吗?我不知道。但这是我想传递给孩子的答案 ---

有钱不值得嫉妒,没钱也不可耻。

重要的不是与人比较是不是有钱,而是告诉孩子,想要有钱就更加努力,这个奋斗和享受金钱的过程,是快乐的。

快乐有很多种方式,

和爱人的吻,妈妈的菜,

游戏通关的成就感一样,

用钱来买快乐,

只是其中一种获取快乐的方式而已。

THE END

TAG:孩子  妈妈  快乐  欲望  能力  

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