孩子在成长过程中总是需要被教育，那么家长需要怎么教育自己的孩子呢？追求完美养育的父母，更容易养出幸福感缺失的孩子！
父母总被孩子“要挟”，是因为没做到这一点，真正的好妈妈，不是没有缺点，不是任何时候都力求完美，而是在养育的过程中，不断发现自己的缺点，不断认识到自己的匮乏和无能为力。
孩子挑食，是令妈妈们感到头疼的事。但我接触过的孩子里，有一个从不挑食，这令我很是惊讶。
据他妈妈回忆说，他三、四岁时挑食很严重。本着营养均衡的原则，她在做饭时，会刻意做孩子不爱吃的菜。
没想到孩子很聪明，看到饭桌上都是自己不爱吃的菜，便赌气不吃。他觉得，妈妈不可能真让自己饿着。
见他这么倔，妈妈使出大招，关黑屋，一直关到他肯吃为止。小黑屋是家里的工具间，面积大约一平米，关上门，里面黑洞洞的，什么都看不清。
那天，她把孩子推进去后，紧紧地锁上门，任凭他在里面哭喊求助，她都不为所动，只一个劲儿地问：“你吃还是不吃？”
孩子边哭边喊：“不吃不吃，打死我都不吃。”
“不吃就继续关着，什么时候肯吃了，再告诉我。”
孩子起初很坚决，可随着时间的流逝，他越来越绝望。十个小时过去了，他在门后越来越虚弱，恐惧和饥饿让他不得不做出妥协。
他几乎是用尽了力气，才冲门外的妈妈祈求道：“我吃，什么都吃。”
听到这个声音，孩子妈赶紧打开门，然后跑到厨房，将早已凉透的饭菜热了一遍，再端到孩子面前。孩子不再抗拒，默默地把平时不吃的萝卜、冬瓜都吃完了。
均衡饮食的目的确实达到了，可孩子因此失去的东西，却比营养均衡重要得多。
如果你见过这孩子吃饭就会发现，他吃饭的方式让人食欲尽失。这倒不是说他吃相难看。
恰恰相反，他每次吃饭都坐得端端正正，哪怕是夹菜，他也小心而克制，甚至是咀嚼，都尽量不发出任何声响。正是这些举动，总让人不舒服。
那种感觉，就仿佛他身边站着一个隐形人，随时有可能对他施加惩罚。在他谨小慎微的吃饭方式里，他根本没办法享受食物的美味，更别提食物带来的满足感。
这位妈妈在面对孩子声嘶力竭的哭喊时，一定挣扎过，犹豫过。
她太想做一个好妈妈，以致于她只看到了孩子的外在需求，而忽略了孩子的内在需求。
她不知道，一个人的幸福感，来源于心理上的满足，孩子即便保持了营养，健康成长，也在心里留下了一个缺口。
英国精神分析学家温尼科特说，世界上不存在完美的妈妈，有一个足够好的妈妈就可以了。
所谓“足够好的妈妈”，就是养育者能够满足孩子对爱，对物质的基本需求。
过度的重视和养育，不仅会抑制孩子自由生长的空间，还会减少孩子的幸福感。
在这个信息透明的时代，越来越多的育儿理念进入妈妈们的视野。宝妈们因此不断地做加法，而忽略了做减法的重要性。
一个朋友曾抱怨说养孩子很累，并表示，坚决不生二胎。
仔细问过后才知道，她老公和婆婆都曾表示，要帮她带孩子，可她嫌弃婆婆不讲卫生，又嫌弃老公粗心，所以跟孩子有关的一切，都落在了她身上。
孩子每天换洗的衣物很多，她要求口水巾放在专用的盆子里清洗并且消毒；上衣和裤子要分开洗，且不能和成人的衣物混合；冲牛奶的时候，一定要达到她认为的标准温度才能喂……
有一次我去看她，见她一个人忙不过来，于是帮忙冲奶粉。
我舀了一勺水倒在手腕上，试过没问题后，才把水倒进奶瓶。我刚放了一勺奶粉，就听见她在我身后大叫。我还以为出了什么事，慌忙回头看，结果手抖了一下，奶粉洒了一些到地上。
她边递纸巾，边数落我说：“方法根本不对，你应该先放奶粉，再放水。是水和奶粉一共150ML。”
我解释说：“水没有150ML，我考虑了奶粉的容量，所以预留了空间。”
那也不行，这样要么150ML不到，要么多了。而且先放水，再放奶粉，这样调出来的牛奶有泡泡，也不好喝。哎，没当过妈的人，真是要好好学啊。你现在趁早学，以后有了孩子，也省心……
一瓶牛奶冲完，我也没搞懂先放奶粉和后放奶粉，对孩子来说有什么区别。经过这一次，我算是理解了她婆婆和老公的心情。她的精细程度，一般的妈妈真是望尘莫及。
她把自己学到的，自认为好的、对的，都用在孩子身上，根本不舍得做减法。
可是，真正的好妈妈，恰恰是能够给出一部分空间，让孩子自由成长的妈妈，而不是一切力求完美的妈妈。
在追求“完美”的父母眼里，适合孩子生长的路只有一条。为了让孩子走上这条路，他们用爱做成囚笼，然后把孩子困在笼子里驯化。
驯化孩子的方式多种多样，最常见的有言语上的恐吓，比如“你再这样，爸爸妈妈就不爱你了”，孩子为了获得爱，就不得不乖乖听话。
言语上的恐吓不凑效时，他们会边打孩子，边提出命令或者诱惑，迫使孩子同意改造自己，变成他们理想的样子。
除此之外，他们还可能选择冷暴力，来漠视孩子的一切需求，直到孩子同意他们提出的要求。
在这个驯化的过程中，孩子真实的自我被压抑住了。而这份真实，恰恰是他们未来产生幸福感的来源。
和朋友谈起这个话题时，她和我说起小帆的事。
有一回她正在上课，不料小帆的电话手表响了。她看了小帆一眼，小帆识趣地挂了电话，继续上课。
下课后，小帆见来电话的是妈妈，便高兴地回拨过去。电话刚接通，对方劈头盖脸的就是一通怒吼，吼完质问道：“你为什么不接我电话？”
“老师在讲课。”小帆脸上的笑容消失无踪，取而代之的是一脸歉疚。
“刚刚我已经到你们教学楼下面了，但现在我已经走了，谁让你不接我电话！”紧接着，电话就被挂断了。小帆望了望电话手表，又望了望面前的老师，一副想哭不敢哭的神情。
“没关系，等会儿我再帮你和妈妈解释。”朋友忍不住安慰道。
“可妈妈已经生气了，等我回去，她也不会再理我了。”小帆说着说着，眼泪已经在眼眶里打转。
朋友没再追问，只摸出手机给小帆妈妈发了一条信息，并试图解释小帆为什么不接电话。可发完信息后，她仍觉得小帆妈妈的处理方式有问题。
小帆的确懂事，很多老师都喜欢。可如果小帆的懂事，是被他妈妈的冷暴力逼出来的，那这份懂事，不要也罢。
每个孩子都是不一样的个体，父母过分追求完美，就等于把奇花异草，修剪成一样的街景。
这些街景看起来整齐划一，却失去了一个个体该有的性格与光芒。
每个孩子从出生起，就极为重视妈妈对自己的态度。
妈妈笑一下，他们就觉得世界很美好，妈妈发怒了，他们就觉得世界要毁灭了。
正因为孩子和妈妈这种紧密的联系，所以孩子的幸福感，和妈妈的养育方式密切相关。
当妈妈用各种手段，逼迫孩子变成自己理想中的形象时，孩子由于担心不被爱，就不得不对妈妈做出妥协。
长此以往，孩子长大后，也容易对别人妥协，并活在别人的评价体系中。
另一方面，在追求完美养育的父母心中，藏着他们自己童年时的匮乏感。
一旦他们对孩子的养育没有达到心中完美的标准，这份匮乏感就会被勾起，继而促使他们更加精细地照顾孩子。
所以，相比孩子，这些追求完美养育的父母们，更需要被好好照顾和满足。
因为孩子的需求总是有限的，过度的养育，除了让孩子无法独立，只会让他们活在更深的匮乏感中。
曾奇峰老师在解释“足够好的妈妈”时说，完美妈妈是100分，而足够好的妈妈，只需要60分就可以了。
当养育者把60分的精力放在孩子身上，孩子就能得到应有的重视和照顾。而剩下的40分，就可以留给自己。
养育孩子的过程，其实也是一个自我修复和自我完善的过程。
真正的好妈妈，不是没有缺点，不是任何时候都力求完美，而是在养育的过程中，不断发现自己的缺点，不断认识到自己的匮乏和无能为力。
当养育者能看到自己做不到的和一直需要的，就能在这个过程中进行自我补足，而这，就是养育孩子带来的幸福感。
当养育者真切地觉得养育孩子能让自己满足时，自己给出的爱，就不再是冷冰冰的规则，而是孩子成长中的灯塔，给他引导着未来的旅途。
