传统文化里，“父母永远是对的”“反对即不孝”等思想毒瘤使得大家不敢去思索---原来父母曾经做错了。
我不是一个“父母皆祸害”的拥趸，我也不认为，人应该将自己的不足都归结于原生家庭。
可是，我们与父母生活十八年，
他们对我们说话的方式，
他们向我们表达爱的方式，
他们教会我们看世界的角度，
早在千百次的互动之间，潜移默化的进入我们的血液，形成了我们的“童子功”，造就了我们与他人沟通的模式。
而原生家庭对我们与人相处模式的影响，是很难察觉的。因为按照弗洛伊德的理论 --- 这才是决定我们行为的冰山之下，巨大的“潜意识”。
冰山理论来源于精神分析大师，著名心理学家弗洛伊德的《歇斯底里研究》。他认为，人的人格就像海面上的冰山一样，露出来的仅仅只是一部分，即有意识的层面;剩下的绝大部分是处于无意识的潜意识，而这绝大部分在某种程度上决定着人的发展和行为。而潜意识，受童年家庭影响至深。
因为难以察觉，影响比我们想象的，还要大。
所以，我们要去发掘，承认和反思原生家庭的影响。这不是为了怨恨，是为了觉察，是为了不再重蹈覆辙，是为了给我们的孩子更好的原生家庭。
如果你出生在一个充满爱与幸福的家庭，那你的育儿之路，会轻松一点。因为潜意识中，你会用父母当年爱你的方式，去爱你的孩子。
可是，如果不幸你与文前的主人公一样，受过一些来自家庭的创伤，我们该如何觉察这些留在我们身上的烙印，让我们的孩子不再因此受伤?
你的遗憾，不要投射给孩子
投射，是指个体依据其需要、情绪的主观指向，将自己的特征转移到他人身上的现象。
我因为胆子小，所以带Billow去上早教课时，每当老师让他做一些富有挑战性的动作时，我总是说，不行的，他还小，他会害怕的。我往往表现的比孩子还要紧张，这就是投射。
“有一种冷，叫你妈觉得你冷”，也是一种典型的投射。
从心理学的角度来看，如果童年有创伤，我们处理亲子关系的方式，很大程度是对自身情感的一种补偿，也是对曾经年幼时无力救援的自己的一种救赎。
我们真正想关怀的，是那个年幼的自己。
在这样的背景下，我们对孩子的爱，很容易成为童年遗憾的投射。
妈妈小时候被刻意要求节俭，很想穿漂亮衣服却没有被满足。于是生了女儿之后，就不停的给孩子买各种孩子并不需要的名牌衣服。
妈妈小时候喜欢音乐，父母不让自己学，做了妈妈之后，不管孩子只喜欢体育而毫无音乐细胞，也希望孩子一定要学钢琴。
妈妈小时候跟着做生意的父母奔波，不停的转学，没有关系长久的好朋友，就害怕孩子以后不擅长人际关系，不停的过分训练孩子去社交，要求孩子要外向。
妈妈小时候，由于父母忙于生计被寄养在外婆家，所以做了母亲之后，不能接受和孩子分开，总认为自己离开孩子去上班带来的正常分离焦虑都是在伤害孩子，于是内疚不已。
在投射的作用下，我们将自己的焦虑转嫁给了孩子。我们付出了很多，满足的却未必是孩子真正的需求，我们以爱之名做了很多事，却未必是真的为了孩子好。
当孩子接受到了我们的投射，他们感受到的不是爱，而是浓浓的期待和不明就里的压力。
你给的，不是我要的，那等于没有给。
警惕代际传递
心理学的代际传递中，有这样一个观点：
亲代的管教方式对于子代成年之后的管教方式具有一定的预测性。
因为，孩子有天然的动力去模仿父母的行为，这是孩子渴望与父母建议联结的本能需要。
生活中常见的一个例子是，如果你的父母喜欢对你皱眉头，哪怕你再不喜欢，到你为人父母的年纪，你常常也会不自觉的对你的孩子皱起眉头。
这就是代际传递，也就是所谓的“长大后，我就成了你”。
如果你能够点开这篇文章，那你已经是一个有觉察的父母，这样的你已经在提醒自己“己所不欲，勿施于人”。因为情绪冷静时，你有理智，你告诫自己，童年受过的伤，不要在孩子身上重演。
可是，当我们情绪起伏的时候，理智会缩小，当理智被情绪淹没，我们的行为常常会被看不见的潜意识所支配。
而这个潜意识，就是千万次你父母与你互动时，刻入你血液的无形的记忆。
这个模仿，包括好的，也包括坏的。
《Friends老友记》里面，Rachel常常抱怨自己父亲严厉和刻薄。
可在第七季里面有一集，她教Joey划船，她却也一样用尖酸的言辞和凶巴巴的态度对待Joey，并且毫不自知。
直到面对Ross和Joey告诉她，她才发现，自己竟然用当年父亲教自己划船时一样的刻薄方式，来对待自己的朋友。
这也是为什么，家庭暴力具有明显的代际传递性。
平时开朗民主的父母，怎么会在生气时使用不理不睬的冷暴力?
平时喜欢鼓励孩子的父母，面对孩子成绩失败时，怎么会说出事后自己都后悔的打击性话语?
平时和善的父母，怎么会在激动时，就抬起手落在了孩子身上?
这都是情绪失控时，潜意识超越了理智的结果。
带着伤害，怎样好好爱孩子?
美剧《犯罪心理》里面有一集说到：不幸的成长经历让一部分人成为了连环杀手，但也让另一部分人成为了抓捕杀手的警察。
诚然，那些受过的伤，会带给你痛和阴影，但如果我们以成长型的思维去看待这些问题，伤害就能到此为止，甚至，你会因为童年经历的感同身受，而变成一个更有仁爱心的父母。
保持觉察
沉静下来，反思自己小时候，有哪些父母的行为曾对自己造成伤害。时刻提醒和督促自己保持觉察，避免重复这样的错误。
学习科学的育儿理论，不要用自己的本能来养育孩子。
特别留心自己情绪波动时会出现的反应，用更好的管教方法来与孩子沟通，而不是重演当年父母的冷言冷语，歇斯底里或者暴力行径。
你的亲子关系，只有你和孩子
也许当年你受过的伤，你发誓不让孩子再体会。但不要戴着创伤的有色眼镜去看孩子的需求，无中生有的将其扩大，变成你的焦虑再转嫁给孩子。
你和孩子的关系，只有你和他。不要将你与父母之间的遗憾与创伤这个第三者横在其中，将孩子的需求或你的爱篡改，变味。
如果可以，和爱人一起梳理一下你对孩子的焦虑。反思和觉察这是真实的担忧，还是仅仅是你童年遗憾的投射。
接纳自己
这个世界，没有完美的父母。
你也不会是。
你无法在一夜之前颠覆过去的影响，你也会偶尔失控，来重演当年父母对你的伤害。
不要怪责自己不是个好父母。但记得每一次的“不完美”之后，要和孩子道歉，告诉孩子，妈妈犯了一个错误，妈妈真的爱你。
并且，提醒自己，每次扔掉一点点，慢慢的，将这些负面抛掉。
愿每个孩子，都被父母温柔以待。
心疼受过伤的你，愿伤害到此为止，勿再向下传递。
