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这样逗孩子,逗一次伤一次

来源: 更新时间:2022-12-08 00:01:15
The Beginning

1

成人世界,

总有一些自以为幽默的人,

喜欢说一些不知分寸的笑话。

当玩笑的对象是我们成人时,

碍于社交潜规则,

我们最多心中反感,面上敷衍。

可是当玩笑的对象是孩子时,

当那些玩笑话已经对孩子心理造成了非常大的伤害,

让孩子不安,恐惧时,

我们都非常想鼓起勇气对那些人说一声:

“闭嘴,别再对我的孩子说这样的玩笑话了!”

最后却又因为怕尴尬,怕“得罪”人,不了了之。

可是,

难道我们就只能这样任由孩子受伤害,

没有其他应对方法了吗?

2

前不久,

豆豆在小区里的小公园玩完回家,

我明显感觉到他有些闷闷不乐。

睡觉前,

我照例和孩子聊聊天,他突然问我:

“妈妈,你和我爸爸以后再生一个孩子,

是不是就不喜欢我了?”

我很诧异,

以往我和孩子爸爸并没有避讳过给他添一个小弟弟或小妹妹的问题,

他一向是骄傲的说要帮忙照顾弟弟妹妹,

从来没有表现出忧虑的情绪。

“怎么会呢?”我吃惊地问他,

“你怎么会这么想?”

孩子一开始沉默,

后来才说,是在公园玩,

遇到在那乘凉的邻居奶奶说的。

“邻居奶奶说,等你有了自己的孩子,

肯定喜欢自己的孩子,就不喜欢我了。”

那一刻我心中充满了气愤和委屈,

但还是努力按捺下情绪,尽量平静地问孩子:

“那你是怎么跟奶奶说的?”

“我说你不会的,可是我说不过她。”

孩子嘴一撇,就要哭出来。

我几乎可以想象出当时的画面,

孩子一定是一面想要反驳,

一面对老人的话将信将疑,

心中充满了委屈和恐惧,

但又不知道如何才能说服一个大人。

3

而在这次事件之前,还是同一个老人,

还对豆豆说过其他过分的话。

豆豆的亲妈,

在孩子4岁时离开家另外组建了一个家庭,

豆豆可以说是爷爷奶奶带大的。

而这个邻居奶奶,竟然对孩子说:

“你妈就是你奶奶气走的。”

孩子奶奶气不过,去隔壁理论,

那位奶奶理直气壮地否认:

“我没说过这样的话,我怎么会对孩子说这种话?”

我想,

就算我这次再去找隔壁奶奶对质,

只怕又是一场罗生门,最多不过是得一句

“我就是跟孩子开开玩笑,你们怎么还当真了”。

可是我不能就让孩子心中带着这样的疑问和委屈入睡,

于是便给孩子讲了我小时候的经历。

我的祖父母辈,

都是开垦北大荒的黑龙江“移民”,

在我小的时候,随爸爸妈妈回山东生活,

没有任何亲戚能照顾我,

所以爸妈工作忙时,

我都会跟着我妈去她工作的面粉厂。

厂里的车间主任,

是个三十多岁的中年男人,

闲下来特别喜欢“逗”小孩。

他总是跟我说,

我妈不是我亲妈,

我亲妈在东北,不要我了,

所以把我送给我现在的妈妈。

我虽然知道他说的不对,

却笨嘴拙舌地不会反驳,

每次都是直到我急得大哭,

那个叔叔才停止。

我跟我妈说,我妈就乐,对我说:

“你下次就说你看你和我长得多像,我就是你亲妈。”

而我这样对那个叔叔说之后,

他根本不在意,说一声

“像什么啊,你跟你妈一点都不像。

她不是你亲妈,你亲妈在东北呢!”

于是又以我的大哭作为收场。

我能理解我的妈妈,

她就像我们所有大人一样,

碍于面子,不想“得罪”领导、同事、朋友、亲戚,

一方面认为孩子并没有受到多大的负面影响,

一方面安慰自己,这对孩子也是一种经历和锻炼。

4

可是我自小有这样的经历,

而这样的经历,

已经成了我的童年阴影,

在我长大成人后,

回想起来还是觉得很气愤很委屈,

我不希望我的孩子,

依然在这样的负面情绪中得到所谓“成长”。

给孩子讲完我的故事,我对他说。

“我小时候特别讨厌那个叔叔,

可是我没有勇气跟他说我不喜欢他这样逗我,

我的妈妈从小教育我要讲礼貌,

我觉得如果我跟他提出反对意见,

就是不懂礼貌,要被批评的。”

“可是宝贝,这不是不讲礼貌,

是那个叔叔和邻居奶奶先说了不好的话,

虽然他们没有什么恶意,

只是喜欢逗小孩,觉得这样好玩。

可是我们可以表达出自己的情绪,

告诉他们我不喜欢他们这样逗我们,

也可以把他们的话当成耳边风,不放在心上。”

为了教会豆豆怎么面对类似的“逗”,

我和孩子爸爸给孩子做了一场演练。

我扮演豆豆,孩子爸爸扮演讨人厌的大人。

孩子爸爸:豆豆,你妈妈以后生了小弟弟,就只爱你弟弟,不爱你了。

我:不可能!有了小弟弟,我妈妈也一样爱我!

孩子爸爸:真的,你妈妈有了小弟弟后,就忙着照顾你弟弟了,没时间照顾你了,她就不爱你了。

我:那是因为弟弟还小,没法照顾自己,不代表我妈妈不爱我了!我还会帮我妈妈,一起照顾弟弟的!

孩子爸爸:你妈妈不是你亲妈,肯定喜欢自己生的孩子,怎么会喜欢你呢?

我:我妈妈爱不爱我,只有我和我妈妈知道,你不要胡说!

孩子爸爸:你妈妈亲口跟我说的,说她不爱你了!

我:我不喜欢你这样逗我!不要这样逗我了!我知道你说的都是假的,这样一点都不好玩!

豆豆看得特别认真,

看到后面眼里还噙着泪,

我知道邻居奶奶的话,

真的对孩子造成了很大的伤害。

我们以这样“演戏”的方式,

向孩子表明我们的立场,

让孩子知道我们一直都会爱他。

也许孩子以后还是不敢大声说出:

“我不喜欢你这样逗我!”

但是我知道孩子不会再把这样的话,

深深记在心上了。

我不知道这样“逗”孩子,

算不算我们人情社会中的一种特色。

这种常见的“逗”,

本质上是成人的一种居高临下的“戏弄”,

故意利用孩子的单纯可欺,

让孩子害怕、哭泣和不知所措,

逗周围的大人一笑,

却给孩子带来担忧、恐惧和羞辱,

简直可以称为是一种非常“残忍”的行为。

5

之前看过一档综艺节目,

专门采访小朋友,

有一集一个小朋友明显是上节目缺乏安全感,

戴着自己喜欢的帽子,手里拿着喜欢的玩具车。

主持人一定要孩子把帽子摘下来,

还问小朋友要玩具车当做送他的礼物。

小朋友的采访主题是“体育迷”,

在回答有关奥运会女排的问题时答错了。

主持人说:“原来你都是瞎蒙的啊!”

孩子的爸爸妈妈是记者,

问孩子长大后想干什么,

孩子说想做医生。

主持人问孩子为什么不喜欢做记者。

孩子说做记者看电脑,眼睛会瞎掉。(意思是视力会不好)

主持人非但不去理解孩子的意思,还说:

“那你爸爸妈妈现在都看不见东西了吗?”

又引导孩子回答几个关于记者的问题后,主持人说:

“希望记者的后代能够秉承他们的传统,

也做一个出色的记者好不好?”

“你将来做记者,要去哪个报社做记者?”

“来,把帽子戴好,有个小记者的样子。”

人家小朋友刚刚明明说想做医生的啊!

并且在采访结束时,

主持人还是把孩子手里一直拿着的玩具车骗过去,

让孩子不知所措的走下台。

这档节目,在我看来,

完全是以大人的观点,刁难孩子,

问一些孩子很难回答的问题,

以孩子窘迫的表现,博大人一笑。

由此可见,现在非常多的成人,

还是没有“尊重孩子”的自觉。

他们逼孩子拿自己喜欢的东西给他们,孩子不给就说孩子不懂事;

他们用孩子喜欢的东西作为交换,让孩子说些甜言蜜语,甚至叫他们“爸爸”;

他们无视孩子明显的性别特征,非说可爱的男孩子是“小姑娘”;

他们说着你爸爸妈妈不爱你了,他们说着你爸爸妈妈不要你了;

他们一直“逗”到孩子或窘迫,或哭泣,然后哈哈一笑,以为孩子哭完了,就什么事都没有了。

我们没有办法让同事、

亲友改变他们“戏弄”孩子的陋习,

除了小心的提醒,似乎没其他更好的办法。

但作为父母,

我们必须意识到孩子在面对这样的“玩笑话”时内心的感受,

要引导帮助孩子建立起坚强的保护罩。

孩子生活的世界,不是美好的童话,

总是要面对形形色色的人和事,

教育孩子如何表达自己的情绪,

如何分辨善意或恶意的玩笑,

如何学会勇敢地拒绝,

学会应对自己不喜欢的人和事,

慢慢获得内心的力量,

也许,

才是我们每个家长在面对别人“逗”孩子时,

应该做到的事。

THE END

TAG:孩子  豆豆  妈妈  爸爸  奶奶  

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