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成人世界，
总有一些自以为幽默的人，
喜欢说一些不知分寸的笑话。
当玩笑的对象是我们成人时，
碍于社交潜规则，
我们最多心中反感，面上敷衍。
可是当玩笑的对象是孩子时，
当那些玩笑话已经对孩子心理造成了非常大的伤害，
让孩子不安，恐惧时，
我们都非常想鼓起勇气对那些人说一声：
“闭嘴，别再对我的孩子说这样的玩笑话了！”
最后却又因为怕尴尬，怕“得罪”人，不了了之。
可是，
难道我们就只能这样任由孩子受伤害，
没有其他应对方法了吗？
前不久，
豆豆在小区里的小公园玩完回家，
我明显感觉到他有些闷闷不乐。
睡觉前，
我照例和孩子聊聊天，他突然问我：
“妈妈，你和我爸爸以后再生一个孩子，
是不是就不喜欢我了？”
我很诧异，
以往我和孩子爸爸并没有避讳过给他添一个小弟弟或小妹妹的问题，
他一向是骄傲的说要帮忙照顾弟弟妹妹，
从来没有表现出忧虑的情绪。
“怎么会呢？”我吃惊地问他，
“你怎么会这么想？”
孩子一开始沉默，
后来才说，是在公园玩，
遇到在那乘凉的邻居奶奶说的。
“邻居奶奶说，等你有了自己的孩子，
肯定喜欢自己的孩子，就不喜欢我了。”
那一刻我心中充满了气愤和委屈，
但还是努力按捺下情绪，尽量平静地问孩子：
“那你是怎么跟奶奶说的？”
“我说你不会的，可是我说不过她。”
孩子嘴一撇，就要哭出来。
我几乎可以想象出当时的画面，
孩子一定是一面想要反驳，
一面对老人的话将信将疑，
心中充满了委屈和恐惧，
但又不知道如何才能说服一个大人。
而在这次事件之前，还是同一个老人，
还对豆豆说过其他过分的话。
豆豆的亲妈，
在孩子4岁时离开家另外组建了一个家庭，
豆豆可以说是爷爷奶奶带大的。
而这个邻居奶奶，竟然对孩子说：
“你妈就是你奶奶气走的。”
孩子奶奶气不过，去隔壁理论，
那位奶奶理直气壮地否认：
“我没说过这样的话，我怎么会对孩子说这种话？”
我想，
就算我这次再去找隔壁奶奶对质，
只怕又是一场罗生门，最多不过是得一句
“我就是跟孩子开开玩笑，你们怎么还当真了”。
可是我不能就让孩子心中带着这样的疑问和委屈入睡，
于是便给孩子讲了我小时候的经历。
我的祖父母辈，
都是开垦北大荒的黑龙江“移民”，
在我小的时候，随爸爸妈妈回山东生活，
没有任何亲戚能照顾我，
所以爸妈工作忙时，
我都会跟着我妈去她工作的面粉厂。
厂里的车间主任，
是个三十多岁的中年男人，
闲下来特别喜欢“逗”小孩。
他总是跟我说，
我妈不是我亲妈，
我亲妈在东北，不要我了，
所以把我送给我现在的妈妈。
我虽然知道他说的不对，
却笨嘴拙舌地不会反驳，
每次都是直到我急得大哭，
那个叔叔才停止。
我跟我妈说，我妈就乐，对我说：
“你下次就说你看你和我长得多像，我就是你亲妈。”
而我这样对那个叔叔说之后，
他根本不在意，说一声
“像什么啊，你跟你妈一点都不像。
她不是你亲妈，你亲妈在东北呢！”
于是又以我的大哭作为收场。
我能理解我的妈妈，
她就像我们所有大人一样，
碍于面子，不想“得罪”领导、同事、朋友、亲戚，
一方面认为孩子并没有受到多大的负面影响，
一方面安慰自己，这对孩子也是一种经历和锻炼。
可是我自小有这样的经历，
而这样的经历，
已经成了我的童年阴影，
在我长大成人后，
回想起来还是觉得很气愤很委屈，
我不希望我的孩子，
依然在这样的负面情绪中得到所谓“成长”。
给孩子讲完我的故事，我对他说。
“我小时候特别讨厌那个叔叔，
可是我没有勇气跟他说我不喜欢他这样逗我，
我的妈妈从小教育我要讲礼貌，
我觉得如果我跟他提出反对意见，
就是不懂礼貌，要被批评的。”
“可是宝贝，这不是不讲礼貌，
是那个叔叔和邻居奶奶先说了不好的话，
虽然他们没有什么恶意，
只是喜欢逗小孩，觉得这样好玩。
可是我们可以表达出自己的情绪，
告诉他们我不喜欢他们这样逗我们，
也可以把他们的话当成耳边风，不放在心上。”
为了教会豆豆怎么面对类似的“逗”，
我和孩子爸爸给孩子做了一场演练。
我扮演豆豆，孩子爸爸扮演讨人厌的大人。
孩子爸爸：豆豆，你妈妈以后生了小弟弟，就只爱你弟弟，不爱你了。
我：不可能！有了小弟弟，我妈妈也一样爱我！
孩子爸爸：真的，你妈妈有了小弟弟后，就忙着照顾你弟弟了，没时间照顾你了，她就不爱你了。
我：那是因为弟弟还小，没法照顾自己，不代表我妈妈不爱我了！我还会帮我妈妈，一起照顾弟弟的！
孩子爸爸：你妈妈不是你亲妈，肯定喜欢自己生的孩子，怎么会喜欢你呢？
我：我妈妈爱不爱我，只有我和我妈妈知道，你不要胡说！
孩子爸爸：你妈妈亲口跟我说的，说她不爱你了！
我：我不喜欢你这样逗我！不要这样逗我了！我知道你说的都是假的，这样一点都不好玩！
豆豆看得特别认真，
看到后面眼里还噙着泪，
我知道邻居奶奶的话，
真的对孩子造成了很大的伤害。
我们以这样“演戏”的方式，
向孩子表明我们的立场，
让孩子知道我们一直都会爱他。
也许孩子以后还是不敢大声说出：
“我不喜欢你这样逗我！”
但是我知道孩子不会再把这样的话，
深深记在心上了。
我不知道这样“逗”孩子，
算不算我们人情社会中的一种特色。
这种常见的“逗”，
本质上是成人的一种居高临下的“戏弄”，
故意利用孩子的单纯可欺，
让孩子害怕、哭泣和不知所措，
逗周围的大人一笑，
却给孩子带来担忧、恐惧和羞辱，
简直可以称为是一种非常“残忍”的行为。
之前看过一档综艺节目，
专门采访小朋友，
有一集一个小朋友明显是上节目缺乏安全感，
戴着自己喜欢的帽子，手里拿着喜欢的玩具车。
主持人一定要孩子把帽子摘下来，
还问小朋友要玩具车当做送他的礼物。
小朋友的采访主题是“体育迷”，
在回答有关奥运会女排的问题时答错了。
主持人说：“原来你都是瞎蒙的啊！”
孩子的爸爸妈妈是记者，
问孩子长大后想干什么，
孩子说想做医生。
主持人问孩子为什么不喜欢做记者。
孩子说做记者看电脑，眼睛会瞎掉。（意思是视力会不好）
主持人非但不去理解孩子的意思，还说：
“那你爸爸妈妈现在都看不见东西了吗？”
又引导孩子回答几个关于记者的问题后，主持人说：
“希望记者的后代能够秉承他们的传统，
也做一个出色的记者好不好？”
“你将来做记者，要去哪个报社做记者？”
“来，把帽子戴好，有个小记者的样子。”
人家小朋友刚刚明明说想做医生的啊！
并且在采访结束时，
主持人还是把孩子手里一直拿着的玩具车骗过去，
让孩子不知所措的走下台。
这档节目，在我看来，
完全是以大人的观点，刁难孩子，
问一些孩子很难回答的问题，
以孩子窘迫的表现，博大人一笑。
由此可见，现在非常多的成人，
还是没有“尊重孩子”的自觉。
他们逼孩子拿自己喜欢的东西给他们，孩子不给就说孩子不懂事；
他们用孩子喜欢的东西作为交换，让孩子说些甜言蜜语，甚至叫他们“爸爸”；
他们无视孩子明显的性别特征，非说可爱的男孩子是“小姑娘”；
他们说着你爸爸妈妈不爱你了，他们说着你爸爸妈妈不要你了；
他们一直“逗”到孩子或窘迫，或哭泣，然后哈哈一笑，以为孩子哭完了，就什么事都没有了。
我们没有办法让同事、
亲友改变他们“戏弄”孩子的陋习，
除了小心的提醒，似乎没其他更好的办法。
但作为父母，
我们必须意识到孩子在面对这样的“玩笑话”时内心的感受，
要引导帮助孩子建立起坚强的保护罩。
孩子生活的世界，不是美好的童话，
总是要面对形形色色的人和事，
教育孩子如何表达自己的情绪，
如何分辨善意或恶意的玩笑，
如何学会勇敢地拒绝，
学会应对自己不喜欢的人和事，
慢慢获得内心的力量，
也许，
才是我们每个家长在面对别人“逗”孩子时，
应该做到的事。
