你了解原生家庭对一个人的影响吗？你对配偶的态度是怎样的？当着孩子面，有没有彼此激烈的争吵过？嘟妈以前一直觉得，只要父母双方给孩子足够的爱就可以了，但看完小小苏妈妈的这篇文章才知道，父母不仅要给予孩子爱，彼此之间也要相爱，这样孩子才能真正幸福。
哥伦比亚大学教育硕士，专注亲子阅读和双语启蒙，现居纽约。本文授权转载自作者的微信公众号小小苏(xiaoxiaosu177)
上个星期我在后台做了一个小征集：你的原生家庭烙印是什么？有哪些你儿时经过的痛苦，是你最不希望孩子再去经历的？你会在养育孩子的过程中，有意识的改变自己，用爱消除这种烙印对孩子的影响吗？
我本以为原生家庭的伤害，大多和父母严重的性格缺陷有关（比如冷漠、偏心、打骂孩子），让我意外的是，后台收到的几十条回复中，有22条都在表达：“父母相爱，孩子才能幸福”。
其中有一条很长，但印象也最深，经过这位妈妈的同意分享给大家：
苏妈，看到你这条征集前几个小时，刚好得知我爸妈离婚了，钝刀割了二十几年肉，终于以小三找上门来而告终。
我小时候就知道父亲在外面有小三。连孩子都能看得明明白白的事，母亲却一直回避，选择用争吵报复我爸的不忠。母亲在我面前不厌其烦的讨伐父亲。父亲对母亲则一直用冷暴力对付，对她的歇斯底里充耳不闻。如今小三逐渐也上了年纪，不甘孤独终老，今年春节生生捅破了这层纸，父母才拖拖拉拉签了离婚协议，不欢而散。从有记忆起，母亲常挂在嘴边的两个字就是离婚。但和父母吵完架，我妈总是话锋一转，告诉幼年的我：你以为我不想离？我是为了你才不离婚的。
记得有一年大年三十，父母又在吵架，我无处可躲，只好逃出家门，一个人在冷清的大街上乱逛，差点被小混混骚扰。我的整个青春期都被不安和自责困扰着，总觉得自己是母亲婚姻不幸福的原因，母亲是要付出多大的牺牲，才可以一直忍受着这种不幸，来给我“完整的家”。
成年后才发现，母亲不离婚，是因为她自己不想离，和孩子没有半毛钱关系。我的家比一些单亲家庭要支离破碎一百倍，母亲借着孩子的名义逃避婚姻的失败，我从母亲身上唯一能看到的，是一个女人面对婚姻曲折时，没有勇气重头开始的虚弱和可悲。
现在我爸终于和"真爱"在一起了，我妈也终于可以开心的去跳广场舞而不怕被人说闲话了，我有种莫名的解脱，如果二十年前他们就做出这个决定该多好。我的先生来自单亲家庭，儿子现在3岁，对我们夫妇而言最重要的，就是彼此相爱。相信这才是给孩子最好的礼物。
这次征集中，有另外21条留言，表达的心声都不同程度的和这位妈妈类似。
你的孩子将来婚姻是否幸福，很大程度上取决于你对待配偶的态度。
一个人小时候被父母漠视，是种很痛苦的体验，但比被漠视更可怕的，是拥有互相怨恨、争吵的父母。孩子眼里，这种体验远比父母离婚带来的伤害更深。
夫妻双方中不快乐、不被爱的那一方，会不知不觉把自己对爱的需求强加到孩子身上，让孩子来取代伴侣的位置，因为孩子的弱小，这种取代注定是一种充满控制的关系。
婚姻应该是一种深深的联结，孩子是这种联结带来的产物。正因为此，孩子天生有一种强烈的需要，就是爸爸爱妈妈，妈妈爱爸爸。
这种需要得到了满足的孩子，浑身都散发着幸福的光芒。我外婆家的邻居小M就是这样的孩子。记得有次去小M家玩，小M妈在厨房做饭，小M爸下班回家，手里拎着一袋葡萄。他跨进门和我们打了个招呼，就走到厨房里洗干净葡萄，放了一颗到小M妈嘴里，还说：你辛苦了，先尝尝。我和小M倚在厨房门框上看着这一幕，小M看着父母的背影，她脸上是满满幸福的表情。
孩子的终极安全感，来自深深相爱的一家人。
如果不爱了，请先修复你们的关系，或者分开。不要让孩子目睹你们的一地鸡毛，更不要告诉孩子，你是为了他才不离婚的。
仔细看过大家关于这个话题的留言，发现原生家庭的缺陷实际上是有传递性的，因为孩子无时不刻在观察和复制父母的相处模式。比如一个爱对孩子吼叫的爸爸，可能自己也曾有一个强权的父亲；一个经常指责孩子的母亲，可能从小也经常被指责。哪怕有时我们很讨厌小时候父母的某种行为，但长大后会不知不觉也这样做。这就是“复制”在作祟。
当我们自己成为父母，这是一个很好的机会去蜕变。
我们自己成为父母，其实是一个很好的机会去蜕变，重建家庭价值观，创造更加健康的亲子关系模式。关键在于正视自己的家庭链条中，曾有过的缺陷，主动打破这种“无意识复制原生家庭烙印”的循环。
其实之前犹豫过要不要写这篇文章，因为每个人的成长经历不同，而“原生家庭”又是个敏感又很难分析透的话题，而网上传递负能量的馊鸡汤，已经够多了。但22个故事给我关于爱、关于夫妻关系的启发，确实很大：想爱孩子，请先爱彼此。
其实这世界上有些怪灵魂，并非一来到世界就残缺冷漠。不懂爱的外表下，可能只是住着一个未曾被拥抱过的小孩。
家是一颗大树，坚固的夫妻关系，能让它枝繁叶茂，栖息于此的亲子关系，自然会受到福泽。
不讨伐父母，不纠结过去，好好经营婚姻，让原生家庭的烙印止于自己。
