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你情绪失控的样子,孩子一辈子也不会忘!

来源: 更新时间:2024-02-01 00:03:37
The Beginning

此前,我看到这样一个视频,这个视频的情况几乎天天都在发生,莲子小时候也经常遇到过。

某餐厅儿童游乐区的滑梯上,一4岁孩子推了前面2岁男童一把,使其向前扑倒、头朝下滑了下去。这个孩子的爸爸当场情绪失控,直接上去拉推人的孩子,在工作人员的再三阻拦下,还是对着那个孩子踢了两脚!

被推的是2岁的孩子,大多数的孩子在2岁之前,还没有独立的意识,他认为自己和爸爸妈妈是一体的,自己高兴,爸爸妈妈就高兴,自己害怕,爸爸妈妈也害怕。所以,无论出于什么原因,妈妈或爸爸在自己身边暴跳如雷,是比宝宝受欺负更“恐怖”的事情!

从孩子的角度看,妈妈/ 爸爸不再是平时的妈妈/ 爸爸,那个人发飙的样子让孩子感到陌生,那种混乱失控的感觉,让孩子即使在爸爸妈妈怀里也没有安全感。

两岁的孩子对事件还没有足够成熟的判断力,他们还有可能误解“爸爸/ 妈妈那样生气,是我引起的”,造成不必要的心理阴影。

那么,我们现在来分析一下,遇到这类场面,要是我们的孩子被“欺负”了,我们到底要怎么去做?

答案可能是:我心疼得掉眼泪;我的火气会立刻上升,我现在就想去找那个孩子的家长要求道歉;我特别想代替我的孩子教训那个不懂事的孩子......

爱孩子是人之常情。但这并不代表我们需要第一时间动手去教训对方的孩子,这也一定不是我们在公共场合拳打脚踢大声咆哮情绪失控的理由。

任何一个事件,对孩子来说,都是一次内心成长的机会,都是孩子社会交往过程中需要面对的。如果我们代替孩子“申张正义”了,虽然我们能够逞一时之快,但是,对于孩子来说,是弊大于利。

很多时候,我们的这种“帮助”在阻碍了孩子的成长。如果我们用一种愤然地态度去对待儿童间的冲突,认定我们的孩子在这个事件中受“欺负”了,会对孩子造成两种影响:

一:我们的孩子要么在保护下变得越来越懦弱胆小。

小孩子过后是记不住当时发生的事情的,可是他忘不了我们“咆哮的情绪”!

孩子在特别恐惧害怕的时候,会伴随不良的生理唤起,抽泣、大哭、小脸通红、全身绷紧、心跳加快,这些身体感受于是就和害怕的感觉“绑定”在一起,深深留在孩子的记忆里。

这个影响并不是一时的,而是更可能“蛰伏”在孩子的记忆深处,在后来被其他类似情景“触发”,影响孩子的性格养成。

二:我们的孩子要么对这个世界横眉冷对,误认为大家都在伤害自己。

今后遇到冲突,孩子会在潜意识中,夸大眼前的情景,曲解他人意图。情绪会变得更加暴戾易怒,行为会动不动就拳脚相加。

亲爱的爸爸妈妈闷,你可能当时怒气冲天、一厢情愿地发飙成功地找回场子了,可你那情绪失控的样子,却更有可能成为孩子负面的情绪记忆,留在小脑瓜里,“伤害”他更多。

爸爸妈妈的情绪,对孩子会产生多大的影响?

情绪能力,表括情绪的识别、情绪的表达还有情绪的调控。是宝宝早期“情商”养成的重要内容。越是亲近的人,对孩子情绪的影响,越是重要。遇到问题,父母的态度,就是孩子的“参照对象”。

孩子尚幼,不能对事情形成自己成熟的评价,很大程度上依赖父母的看法。爸爸妈妈的情绪反应,会帮助孩子形成对此类事情的看法。父母一旦暴怒发飙,会扩大孩子对这个事情严重程度的理解。

父母处理问题的方式、情绪的管理控制,都会成为孩子的模仿榜样。

后台有位读者曾经跟我分享过,他到现在记得自己还上幼儿园时,爸爸和人吵起来并一脚把对方当场踹翻的事情。

爸爸在事后还教育他:不能先动手欺负人,但是也不能受欺负,一定要打回来!这种冲动的处理方式和暴戾的情绪,孩子牢牢记住了一辈子。

从小到大,在他眼中,任何与自己意见不一致的人,都是“欺负他的人”。于是上学的时候,他和同学一言不合就立刻动手;工作了,他依然经常与人发生冲突,急躁易怒;在婚姻中,他与妻子也是发生一点小纠纷就破口大骂,甚至大打出手……看到自己的孩子在一旁害怕得瑟瑟发抖的样子,他痛苦不已。可原生家庭带来的影响,是他逃不开的烙印。

父母今天的情绪处理中,藏着孩子明天的脾气秉性,你还敢随便暴怒发飙吗?

情绪失控了,有没有补救的法子?

遇到事情,的确很难想得周到。孩子被欺负了,被伤害了,父母可能分分钟就忍不住“发飙”。这是人之常情,但是 90% 的突发事件,在初露端倪的时候,都有缓冲时间,可以预设、防止最终形成。

即使出现了冲突矛盾,也一定要控制住自己的情绪,尽量理智冷静地面对。因为父母的冷静不冲动,是宝宝最大的安全感。你学会了控制情绪,孩子才能学会控制情绪。

帮助孩子来解决问题,而不是代替孩子来解决问题,如果我们总是一马当先地帮助孩子在成长路上劈荆斩刺,孩子要什么时候才能学会自己解决成长冲突呢?

莲子妈送你几个建议:

一,理解推人的孩子,毕竟4岁的孩子还没有成熟到理智处理问题的年龄。

当他想滑下去时,前面有个相对笨拙的2岁孩子挡住了他,他的第一反应就是推他一把,让他赶快滑下去,然后我才能滑下去。你怎么还不滑下去啊,我帮你滑下去,你别占着个地方不让我滑啊。

二:先去帮助自己的孩子,而不是去训斥对方的孩子。

如果我们的孩子几乎没有受伤,孩子并没有上心,我们也不用太上心,事情过去就过去了。孩子见就是这样,刚才还有争执,不一会儿就没事了。

如果我们的孩子有点受伤不太严重,我们需要把孩子抱起来安慰一下,告诉他下次滑滑梯时,留意一下身边有没有其他的孩子,可以先让给其他的孩子滑(这是在教我们的孩子正确地保护自己)

孩子被推下来,他肯定感觉不舒服,他经过妈妈提醒,下次自然会注意。

孩子需要在社会交往(公共场合的玩耍是孩子社会交往的一部分)中,学会三件事情:

1、承担一定的挫折(别其他孩子推下来了,很不舒服)

2、处理自己的情绪(会有一点点伤心)

3、处理和发生矛盾的对方的关系(原谅对方;要求对方下次注意,请对方对自己刚才的行为道歉)。

如果孩子比较小,父母可以帮助孩子来完成这些事情。对推人的孩子说,请你下次不要太用力,请你下次告诉弟弟/妹妹,请你先让开/请你先滑下去好吗......等等之类的话。然后把我们的孩子带离现场(因为现场大童孩子比较多,可能还会发生这种情况)

如果我们的孩子受伤严重,而对方的确又属于那种“不过是个小孩子之间的冲突”之类的父母,我们需要引导孩子拥有一定的判断识别能力,引导孩子学会判断和远离危险的人和事,学会在公众场合保护自己,在公共场合玩耍时,留意观察行为“暴力”的孩子,远离他们。

三:在游乐设施和其他公共场所,我们需要少玩手机,随时关注孩子的动态,让孩子的活动在该场所规则允许的范围之内,在自己能够确保孩子安全的范围之内。

总之,公共场合的推人和被推事件是常有的事情,我们心疼孩子是在所难免,但是孩子疼,我们不应该表现的孩子更疼,置孩子感受于不顾,拼命地发泄自己的情绪,这是对孩子不良的帮助。

如果真的真的,我们偶尔没有控制好情绪,在孩子面前发飙,一定等情绪平静下来,和孩子好好谈谈发生过的事情。

要告诉孩子,爸爸妈妈非常生气着急的原因,遇到这类问题应该如何面对。无论如何情绪失控,都是不当的行为,作为家长应该明确地告诉孩子。

再强调一遍,爸爸妈妈遇事保持冷静能够给孩子带来安全感;爸爸妈妈冲动暴怒,孩子就更恐惧无助了!

THE END

TAG:孩子  情绪  爸爸  妈妈  事情  

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