这是一个震惊了全美国的美籍韩裔家庭。父亲高光林，前韩国驻美大使。母亲全惠星，在梨花女子大学英文系念二年级时，以全额奖学金作交换学生去美国留学，波士顿大学社会学博士，曾经在耶鲁大学担任教授。
这位被韩国媒体誉为“首席妈妈”的伟大母亲，用自己的方式将六个子女，全部送进美国顶级名校：
大女儿庆信，哈佛大学毕业后，又取得麻省理工学院理学博士，韩国中央大学化学系教授；
大儿子京柱，毕业于耶鲁大学医学院，曾任麻省卫生和公共服务部部长，现任哈佛大学公共卫生学院副院长；
二儿子东柱，哈佛大学医学博士和麻省理工学院哲学博士。
三儿子洪柱，哈佛大学学业后，留学英国牛津大学，后回到哈佛大学获得法学博士学位。之后受到耶鲁大学法学院的邀请，成为该学院首位韩裔客席教授。曾出任助理国务卿。
二女儿庆恩，哈佛大学法学博士学位后，曾任美国哥伦比亚大学法学院副教授，现任耶鲁大学法学院临床法学客席教授。耶鲁大学聘请的首位非白人的女性客席教授。
小儿子定柱，哈佛大学社会学系毕业后，在波士顿美术博物馆和纽约视觉艺术学院获得了艺术硕士学位。
《纽约时报》评论认为：“这个家庭，堪与美国历史上著名的肯尼迪家族相媲美”。
全惠星在接受美国哥伦比亚电视台专题采访时，透露了她独特的教育理念：
我在研究中国古代文化中受到了启发，中国有句话“功夫在诗外”，运用到我的教育方法中就是功夫在“学”外。以下是这位首席妈妈的家教心得。
1.绝不要为孩子牺牲自己
我怀上第一个孩子的时候，心情很焦虑。日思夜想怎样做个好父母，怎么才算好父母?
当时又没有别人的指导，连相关的书籍也找不到。我陷在这样的焦虑中，不能自拔。
后来，我想起了我的父母，回忆起他们对我的教育过程，瞬间，不只是育儿问题，就连人生问题也好像是重新聚焦了一样，变得清晰明朗起来。
我的父母不是为孩子无条件牺牲的人。他们始终在学习、进步，充实自己的人生，他们的生活态度和世界观影响到了很多人，也成为孩子们的榜样。
很多父母爱孩子至深，可能认为要一切为了孩子，无条件为孩子牺牲，这样才能保证孩子全方位受到呵护。
但是我不这么认为。在我看来，作为父母，关键在于如何能够成为孩子们的引导者，帮助他们看到未来、走上属于自己的人生道路。
要想成为最好的引导者，父母首先要思考自己的人生目标。计划好自己的人生，日积月累，有能力去帮助和影响他人，方能成为孩子的好榜样。
仅仅有能力养育孩子，却没有能力引导孩子的父母，并不是合格和优秀的父母。父母自己一定要有目标意识，即使为人父母了，也要继续努力。
父母的人生应该是完整的，不能被孩子所隔断。做到这点，反而会比无条件牺牲更难。但是，这才是真正爱孩子，也爱自己的父母要选择的路。
在这一点上，我们要想想，现在我对孩子的所作所为是不是出于真正的爱？
我是否被一定要为孩子无条件牺牲的价值观所包围，执着于孩子，而忽视了让自己成为被孩子所尊敬和爱戴的父母？
我是否将孩子看作是去完成自己未完成的梦想的代理人？
父母生育了孩子，但并不能拥有孩子。父母和孩子从一开始就是各自独立的，大家都有自己的人生之路要走.
如果爱孩子，就要从“好母亲情结”中摆脱出来，努力做自己。
2.创造一个随时随地读书的环境
无论在家里的哪个角落，都有学习的氛围。不强求他们去学，孩子们的眼里看到书桌和正在学习的家人，他们就会觉得学习是生活的一部分。
在我们家，书桌并不仅仅是单纯的家具，而是用于学习的特别家具。先生费心为我准备书桌，是因为他不但将我看做他的妻子，更将我视为一名学者，所以这张书桌才显得更加珍贵。
父母只要让孩子们懂得学习并不是什么特别的事情，而是日常生活中的一部分，就等于是为孩子做了一切有关学习的事情了。如果父母能够自然地坐在书桌前，孩子也会跟书桌亲近起来的。
比起说“你学习吧”，更有用的是说“我们学习吧”。
我并不是说让所有的父母都将书桌搬进房间。我只是想告诉大家，如果想要让孩子们学习，要做出怎样的实践，以及这样的实践需要什么样的精神。
3.感情好的夫妻容易成为榜样
有些人认为我和先生的感情会特别好，或者共同点非常多。但其实，我们与其他夫妻没有什么不同。
也并不是说我们不吵架，只是一开始我们就很了解对方的长短处，所以，遇到分歧，我们更懂得尊敬和认可，而不是粗暴地拌嘴或大吵大闹。
我们之所以尽量避免争吵，而是用沟通来解决问题，还有一个重要的原因是我们不想影响到孩子，想努力为孩子们做好榜样。
我和先生在学问研究上有很多共同点，但在生活上却有很多分歧。例如，他对什么都很节省，我则不然。虽然我也不是喜欢浪费或奢侈的人，但在细节上经常发生冲突。
不同的环境，会有不同的生活方式。我们彼此慢慢认同了这种差异。夫妻之间有差异是好事，这样才会彼此珍惜。
尽管我们尽量避免，但争执还是有的。若被孩子们发现我们在吵嘴，我就会想起母亲曾说过的“一个家庭里面至少得有一个唱红脸的”这句话.
而我也这样告诉孩子们，跟他们讲，要允许差异的存在，夫妻之间的差异在家庭生活中也有益处。当然，在孩子面前，我从来都是为丈夫树立父亲的权威。
这也是母亲的角色。如果母亲不尊重作为父亲的丈夫，孩子也不会认可父亲的权威，这样一来，父亲的教导就无法站住脚。反之亦然。在妻子成为母亲的瞬间，丈夫就要开始树立妻子的权威。
你看，教育孩子的过程，也是夫妻相亲相爱的过程；而感情好的夫妻，肯定会教育出更成功的孩子。
4.打开孩子心灵的方法
我们家每天早上一定要一起吃早餐，这为我们的交流提供了好时机。无论有多忙，在家里的家人都要一起吃早餐，这是我的先生定下的原则。
能够让自己从每天早上开始认知“家庭中的我”。在新婚的时候，我非常厌烦这样的原则，但是在养育孩子的时候却发现这是非常好的习惯。
早上看到孩子们的表情和氛围就能大概猜出孩子身上发生的事情了，并且能够轻易地提出问题。
看到比较忧郁的孩子，母亲就能表示关心了。但是表示关心并不等于直接向他们提出问题。直接问的话，不但不能让孩子感受到你是想跟他交流，反而让他觉得被你发现了什么事情。
在与孩子的交流中最重要的一点就是理解交流的性质。有的话在全家人都在的时候说比较好，而有的话只有两个人的时候才能讲。
如果不能区别这一点，会让本来就敏感的孩子感到更加伤心，矛盾也就越来越大了。
另外，要注意引入交流的时机，最好不要直接跟孩子说“我们谈谈吧”。这种单刀直入的形式，会让开始交流之前的氛围变得尴尬又生硬，孩子也很难一下子对你敞开心扉。
与孩子一起做他所喜欢的事情，购物啊、看电影啊、看电视啊等，自然地营造一个两人时间，氛围变得轻松自然了，聊天就可以开始了。
此外，与孩子们交流的方式有很多种。例如，我就经常利用给孩子们理发的时间，通过给孩子们理发、抚摸等自然的碰触，我们的亲密感更加强烈。那时自然地问他们我好奇的事情，孩子们便不会排斥。
在听孩子说他的故事的时候，最好不要直接作出评价。如果孩子感觉到家长是在分析和评价自己，他就不想再说了。
因此，父母可以提出其他问题，或是同意孩子的做法，来继续诱导孩子讲出来。
要给孩子思考的机会，让他自己整理好思路。这样一来，他自己就能够分析出竞争者的优缺点，并在日后加以改正。
交流不能像讲课一样事先定好时间，要努力让交流自然地成为生活中的一部分。
在交流的时候还有一点要注意，不能给孩子“我是大人，你是小孩，你要听我的话”之类的暗示.
最好表现出相反的态度，让孩子感觉他是在告诉你一些你不知道的事情，这样，他会很愉快，也很有成就感。
5.与孩子沟通的诀窍
我听过很多家长抱怨：孩子一长大，就跟自己有隔阂了，什么事情都不爱跟自己说，而他跟同学、朋友却好像无话不谈。
遇到这种情况的父母，应该好好反思一下到底是谁的问题。
我个人认为，孩子不跟父母沟通，主要是因为他觉得跟父母沟通没有意义。一来父母不理解他，总是从自己角度教育他；二来不能提出建设性或者启发性的建议。
如果跟父母说说心里话，父母总拿自己的经验大做文章，听不进孩子的想法，不尊重孩子的选择，这样的话，哪个孩子还愿意跟父母谈心呢？
好的父母要始终记住两个词语：聆听，建议。
我自己非常珍惜这样的经验，不仅让自己有所收获，同样也能给孩子的成长提供帮助，我特别有做父母的成就感。
所以，我以我的经验告诉所有的父母，一定要让自己成长，不断想办法提升自己的人生，解决自己人生中的问题。
这样，当孩子需要帮助时，我们才能担当起一个有意义的角色，而不是陪着孩子一起发愁。
