当孩子有自我意识后，就不会对家长那么”唯命是从“了，甚至总会对家长说“不不不”，那么这个时候家长该怎么教育呢?
Z目前全职带儿子，最近小不点儿进入“Terrible 2”时期，Z无奈地跟我说:每天独自应对这个越来越有主见的娃，感觉有点头大，每天不是问为什么就是在说“不”。
[“该刷牙了，快来刷牙。”]
[“不要。”]
[“一会上车要坐到安全座椅里。”]
[“不行。”]
[“垃圾桶太脏了，不摸不摸。”]
[“不”]
和孩子相处的一天中，这样的场景太常见了。
美国《儿童发展》杂志发表的一项研究显示：幼儿(特别是2岁和3岁的孩子)每小时与父母产生“争执”大概有20-25次。
可能我们自己都没意识到，一个小时要“公关”这么多次。对于这个阶段爱说“不”的孩子，我们该如何应对，有几个小方法和大家分享下。
1对话中创造积极的说法
喆小时候吃饭，不爱吃的东西含到嘴里后，坐在餐椅上的他会转身直接呸呸呸吐到地上。
所以那段时间，每次他吃饭前，我都要强调一遍“不要把吃的吐到地上”。但我忽略了遇到这种情况时，孩子的感官处理是处在第一位的，首先他们会排除自己的不适感，对于我强调多次的“不要”根本没有听进去。
外出时，和喆说“不要踩井盖，危险!”下一秒，他肯定双脚直接蹦到井盖上。
很多时候，孩子听一句话的时候，是在提取个别的词。比如不让摸插座，他会接收到的是“插座”这个词，对应“摸”这个动作，而后照做，以为是在执行我们的命令，这跟我们想要表达的意思是完全相反的。
如果在对话中换个积极的说法：
吃饭的时候提前抽一张纸巾放到他的餐椅上，告诉他，“吐在纸巾上。”
在遇到井盖的时候，告诉他“从水泥路上走过去。”
在摸插座的时候告诉他，手离开插座。
......
通过在对话中创造更积极的说法，来引导孩子的行为，孩子多半不会排斥。
2避免提出行或不行的问题
坐安全座椅这个问题很多小宝宝会有点小情绪，喆坐安全座椅反抗的时候，爸爸会经常给他讲大道理：不坐到安全座椅里，刹车的时候会飞出去，撞到大脑袋会疼。
原本有点小排斥，联想到撞脑袋还会疼，小盆友就更加不愿意坐到安全座椅里了。
后来，我不再强调他坐不坐安全座椅，而是强调他用什么方式来坐安全座椅。
比如，他对托马斯着迷，我会问他：今天是带亨利还是带高登坐安全座椅?
这样的问答模式适合多种情境，洗澡的时候不说“该洗澡了”，而是问，“今天要泡泡多的的沐浴露还是泡泡少的沐浴露?”
就算他不想洗澡，但我们的提问让他专注于决定他要洗澡的种类，逆反心理也就会消失了。
3教会拒绝的礼貌用语
虽然Z对孩子做什么都喊“不”的行为很苦恼，但她应对孩子说“不”的一点做法是非常值得学习的，给宝宝夹胡萝卜的时候，小朋友反抗说，不吃胡萝卜。
Z是这样引导小朋友的，告诉她拒绝时这样说更好：妈妈，我不吃胡萝卜，谢谢。
孩子这样说的时候，我们心情是不是会好一点，也不会更多关注孩子挑食的问题了。
4及时赞美
最近我有意识地会让喆参与到一些家务中，比如我扫地的时候会让他帮我拿一下簸箕，前两次喊他帮忙的时候，他还屁颠儿屁颠儿地跑道卫生间帮我拿出来。
第三次的时候，这个小孩居然跟我说：你不能拿扫把的时候一起拿么?
“怼”得我无话可说，有没有?
再后来找他帮我的时候，我会先说：喆喆是个助人为乐的小朋友，你现在帮妈妈去把簸箕拿来好不好?
当听到我先肯定他的行为的时候，他就更乐意去做。
赞美孩子积极的方面，而不是只注意负面情绪或者不好的表现，可以用积极的态度引导孩子。
5控制自己说“不”的频率
开头提到的美国《儿童发展》杂志的研究可以看出，一天中我们和孩子说“不”的频次很多，“不”出现的频次越多，孩子也会越不在乎。
我们可以用其他说法代替“不”，给孩子解释清楚原因，坐到安全座椅上才能去游乐场玩，玩具收好以后才能开始吃饭。
或者对于孩子想尝试的事情，多给一些空间，过了这个阶段就好了。
