很多时候，我们对孩子说的一些话，往往会像一把利刃，刺进孩子的心里!家长们别以为孩子年龄小，就口不择言了。
前段日子，小新妈看到一个关于少年犯的采访视频，其中有一个十六岁少年的经历让我不胜唏嘘。
母亲再婚后，他与母亲和继父一起生活，继父并不喜欢他，经常辱骂他“废物”。
十六岁的一天，他在桌球厅被一个中年人欺负，开始被打了几下时他并不在意。
可这个中年人随后又指着他的头骂“废物”，瞬间唤醒了少年在童年时期被继父欺辱责骂的痛苦记忆。
冲动之下，他用台球杆打死了这个中年人。
对于这个十六岁少年来说，“废物”这个词就像一把利刃，一次又一次地在幼小的心灵里割出深深的伤口。
长大后在某个特殊时刻听到同样的话，就再次撕开了这个伤痕，于是，他在痛苦中做出了冲动的事。
语言暴力无处不在
少年的经历也许只是极端案例，但不可否认我们有许多孩子都曾受到言语暴力的伤害。
常见有：
因生理缺陷而产生的嘲笑、讽刺、取绰号;
长辈因为孩子的不恰当行为而责骂“废物”、“猪脑子”、“没出息”等。
印度非暴力学会创始人圣雄甘地把暴力分为两种：
一种是涉及使用武力造成身体伤害的“身体的暴力”，一种是造成精神层面伤害的“隐蔽的暴力”。
我们都知道前者是错误的行为方式，却常常忽视“隐蔽的暴力”所带来的精神伤害。
孩子们年龄尚小、社会经验不足、看待问题片面、判断力和心理承受能力都相对较弱。
在这种情况下，也许亲近之人的无心之言、玩笑之词，却变成语言暴力的利刃捅进孩子心里。
持久地伤害孩子的自尊和自信，导致孩子情绪压抑，阻碍健康亲子关系的发展，甚至在其长大后发生诸如厌学、抑郁、暴力等心理问题。
语言暴力产生原因
首先我们要弄清楚，为什么人总是会情不自禁发生语言暴力?
语言暴力其实发生在与任何人的交流中，它通常都是伴随愤怒、失望、伤心甚至委屈等强烈的负面情绪而产生。
人在产生负面情绪时，一般会采取两种方式来应对压抑或发泄。
我们都知道压抑情绪会使自己产生心理负担，而发泄情绪分为合理的和不合理的。
合理的方式比如有跑步、听音乐……
而不合理的就有愤怒时打人、骂人等，也就是用负面情绪去伤害别人，语言暴力就是其中之一。
父母在使用语言暴力伤害孩子时，其实是在发泄自己的负面情绪，特别是当这种负面情绪与对孩子的期望相关时。
比如你希望孩子能考到班级前五，而他却是第七名，这时就很容易产生如失望、伤心等负面情绪，进而对孩子进行责骂。
再比如，孩子做不好某件事，在反复教导之后耐心耗尽，就会指责孩子“太笨了”。
孩子没按我们的要求去做就是“不听话”……
在这样的情境里，家长处在负面情绪中，语言表述出来的内容实际上与自己的初衷有很大出入。
不仅不能表达出自己内心对孩子的真实期待，也不能使问题得到解决，反而会引起孩子的反感，对孩子的内心造成一定程度的伤害。
因此，我们说，与孩子相处，最基本的原则是尊重孩子的真实意愿，而非强迫孩子完成自己的“过分期待”。
其次是学会使用正确的沟通方式，用爱的语言去表达内心的真实感受与合理期待。
《非暴力沟通》中著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式：不再使用反射性的反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地组织语言，使人既能诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。
教授把这种沟通方式称为“非暴力沟通”，更多的人称其为“爱的语言”。
“爱的语言”与一般沟通有什么不同呢?
举个例子：孩子把房间弄得一团糟，妈妈反复提醒他收拾，可孩子却忙着玩积木毫不理会。
这时候妈妈会说：“你怎么这么不听话!”如此一来，妈妈的负面情绪就会传达给孩子，使孩子也产生不良情绪。
但如果使用“爱的语言”，妈妈就会说：“我看到你房间很乱，我不是很高兴，因为我希望你能养成干净整洁的好习惯，你能花些时间收拾一下吗?”
这样截然不同的两种表达方式，小新妈相信每个人都会更愿意听第二种吧。
如何做到非暴力沟通
1.观察
留意发生的事实并不带情绪地把事情表达出来，让孩子清楚地知道是什么事，例如“房间很乱”的事实。
2.表达感受
明确清晰地告诉孩子自己是怎样的情绪，让他明白自己的感受，例如“我不是很高兴”的情绪。
3.说出你的需求或者期望
告诉孩子自己的期望，以及出现这种(不高兴)情绪的原因，使其产生同理心，例如“我希望你能养成干净整洁的好习惯。”
4.表达请求
告诉孩子一个明确的指示，让他更加清晰地知道这件事情应该怎么做，例如“你能花些时间收拾一下吗?”
每个家长都希望孩子能健康成长，并拥有完满的人生。
但也许我们并没有想到，在无意间伤害孩子最多的也是父母。
因此我们才需要不断地学习进步、调整自我。
用科学正确的方式去爱护和陪伴孩子成长，使其成为一个内心健康并且充满趣味的一个人。
别让我们的“有口无心”成为孩子的“有心无口”!
