光是「面对渴望」尚且不足，仅仅表达渴望也还不够。你必须与伴侣投入互动，这是吵出幸福的第二招。你得展开行动，承担风险，满足你的渴望并深入争吵核心。真爱需要全面且用心地投入互动，也就是在这份关係中奋力追求、透过争吵满足渴望、真诚面对、勇于承担风险，且不怕犯错。
所谓真爱，就是捲起袖子，深入探索这份关係。你得走进黑森林，彼此冲撞，调整路线，找到自己的道路。你的反应会变得更自然，不那么小心翼翼，更像真正的自我，甚至是连你都未曾见过的「自我」。是啊，情况变得更混乱（我们警告过你，爱情本来就是一团混乱），而且动辄把对方惹毛，但是，这个过程更充实、更令人兴奋及满意。你们会共同学习，共同成长。这样的争吵可以得到报偿，你会体验到更多快乐与幸福，这就是正向心理学研究者所说的「充实／投入的人生」（engaged life）或「心流状态」。你和伴侣之间的冲突充满活力与兴奋感，这正是拥有令人满意的关係之关键。
只要学会有效的互动，冲突实在没什么大不了。你可以正面因应，走过去就对了。如果能划一条大鸣大放的底线，问清楚自己要什么，明确表达愤怒与怨气，同时也保有正向心态，像是给予对方肯定与爱、带着幽默感，这么一来，冲突会更自然，也更容易解决。
怎样才算投入互动你可能觉得自己已用心投入互动，你和伴侣交谈、一起做事，而且专注倾听，或者你总是分担较多家事。又或者，你们经常高声而激烈地争吵。但我们说的「互动」，不只是某种「活动」，或积极倾听、积极争吵。唯有当你真正触及、真正理解，并面对自己的渴望，情绪上有能力察觉、有能力沟通、有能力表达，才会出现真实的、具有开创性的互动。
「互动」不只是态度上的主动、活跃或积极。这世界多的是像卡通影片里苏西娃娃那样的人，不用大脑地喳呼闲聊，表现出一副很开心的样子，却逃避真正用心投入的关係。这世界也多的是各自为政的伴侣，从性爱到消磨美妙假期都各过各的。想要达到真正的互动，你必须自我察觉，并探索深层渴望，包括自己与伴侣的。也就是要坦诚展现真实、脆弱的一面。
当你用心投入互动，态度坦率而直接，在沟通之前就不会先玩操纵、算计，或使出讨好的招式，或等对方心情好时再开口。你会承担风险、犯错，甚至出现破坏性行为，但是你会负起责任。你会以富开创性的方式投入互动，在过程中学习并成长，觉得生活迷人又有趣，而不是因为花太多时间玩脸书、看足球，或者追求其他琐碎又容易上瘾的事物，以致心不在焉。如果成天黏在电视前，就算两人窝一起，也称不上「投入互动」；分享其他强迫性的习惯或行为，也就是「软瘾」，当然也不算。就像鲍伯盯着电脑萤幕动也不动，茱蒂丝明知他对一切置若罔闻，仍然对他说：「房子着火了。」想要看看他对现实是否有一丝一毫的关注。「投入互动」不是积极主动的倾听。事实上，「积极主动的倾听」是促进伴侣关係最差劲的建议之一。 真正的互动需要「真实」，而不是「小心翼翼」。伴侣之间彼此谨慎相待，透过「我讯息」（I messages）沟通方式，装模作样地套用积极或专注倾听的说词，比如「我听见你说的话了。」「你不把心里的话说出来，我觉得很受伤，希望你能说出来。」或者「你觉得不悦是因为我今天没有随手清扫。」这些对于进入争吵核心并没有帮助。
没错，你应该要承担责任，但是现实生活中的夫妻──快乐的夫妻──不会这样说话。
在亲密关係中，这样的表达方式无法彰显你和伴侣真正面临的问题，也无法促进生活进行有意义的改变。事实上，「积极倾听」被评为最差劲的婚姻调停方式，研究显示，这一招行不通。
从「太乱了」到「太棒了」真正的亲密需要你全心投入互动。一旦这么做，你就能体验更多，包括好的、坏的、令人讚歎的、令人抓狂的、神奇的。
跟伴侣分享你自己与你的生活，你们之间会有破坏性与建设性的互动，可能会撕裂或提升你们的关係，也可能危及亲密感，但最终都会成为强化关係的力量。记住，争吵与否定在伴侣关係中自有用途，它们能让没有表达出来的渴望浮出檯面，协助解决于事无补的互动模式，并化解彼此歧见。
我们会提供一些可以从破坏性争吵与互动中得到回馈的基本规则，但首先你必须知道，重点并不是要禁止破坏性互动──这也是建立伴侣关係的一环──而是培养更多建设性互动，来超越破坏性互动。
【三采文化】原文出处【吵架吧！我俩明天会更好】
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