宜柔比先生大两岁，因为从事业务工作，所以上班时间很弹性，常约今年刚升任部门主管的先生士杰一起吃午餐，每个月总有好几天到他公司附近等他下班，这对宜柔来说只是「顺路」，却让士杰很有压力，不希望被同事认为「妻管严」。
有一次，其他部门的女同事在假日传讯息给士杰询问公事，正好被宜柔看见，之后便不断追问他行蹤，怀疑两人关係暧昧。每次她话中带刺或醋劲大发，他都觉得她好像变了一个人，加上最近宜柔常要求看他的手机，这些行为更令士杰反感，不想和妻子说话，宜柔的不安全感因此愈来愈强烈…。
嫉妒强化不安全感 猜疑破坏了感情
人本主义心理学家马斯洛说：「嫉妒，永远在培养更深的拒绝和更强烈的不安全感。」在封闭的关係中，「嫉妒」的出现似乎理所当然，爱情的排他性也为它做了最好的背书，但在健康、开放的关係中，过度的妒忌却极具杀伤力，甚至可能让两个人的心再也无法靠近。
行为科学家们已证实，较缺乏安全感、会限制另一半行动的一方，在婚姻经验中容易有较强烈的挫败感。善妒与不安全感，常让人一直想确认自己是不是被爱，不断衡量另一半的付出，也容易因为不信任和不安而做出破坏力强大、伤害彼此的事。
三个祕诀为亲密加分 缓解不安冷却妒火
许多人深受自己的缺乏安全感和爱吃醋所苦，又不知该拿它们怎么办？以下提供三个我个人也视之为重要亲密功课的改善之道：
祕诀一：面对内在恐惧，与担忧不安共处
当我们感到自己正在吃某个人的醋，或在关係里很缺乏安全感时，可以试着觉察目前的情况是否连结到过去甚么不好的经验？是不是有甚么感受和想法被嫉妒激了出来？有什么深沉的伤痛造成我们的自我认知很负面，导致无法信任伴侣也无法相信自己够好？
暗藏在自己那些按捺不住的反应背后的，往往是「害怕」与「担虑」，担心伴侣对这段关係不忠诚，或是不再像过去那样爱自己；担心达不到对方的期待，或自己不是伴侣真正想要找的人。
害怕受伤、害怕失去是人之常情，但若有一方太过害怕被抛弃，或太在意自己有没有被放在最重要的位置，即使对方并没有做出甚么严重破坏信任的事，还是很容易患得患失（就像前面的例子）。虽然变动与不安是爱情常态，我们还是可以学习与这些可能的变动与不安感共处。
祕诀二：对抗自我批评 避免伤害彼此
「负面自我认知」，常是造成夫妻关係不信任的大麻烦。内在负面的自我批评常让我们讨厌自己，也常会提供一些破坏关係的行动建议，一旦我们被捲入嫉妒的漩涡，负面的声音可能会不断自我怀疑，或伤害、折磨我们的伴侣，有时是紧迫盯人，有时是冷冻或漠不关心。一旦真的这么做，更可能造成原本害怕发生的结果，毁坏伴侣对我们的爱，导致对我们不信任和畏惧，对自己的感觉、想法、行为不再敞开。
案例中的宜柔，因猜疑与嫉妒让关係紧绷，士杰冷淡的反应，又加深宜柔的不信任与不安，陷入了恶性循环。所以，如果自己是很容易吃醋和缺乏安全感的那一方，可能需要试着做些事来消除排山倒海而来的负面想法，不因为内在的焦虑而做出可能促使伴侣变得更退缩、封闭的行为。
祕诀三：接纳嫉妒情绪 找方法冷静下来
不论我们感到嫉妒多么强烈，都可以找到让自己冷静软化下来的方法。首先，是同理接纳自己的情绪，承认我们正嫉火中烧，但不是让它畅所欲为。在採取回应行动之前，可学习使用工具让自己冷静，例如散步或深呼吸，专注寻求自己的安全感和坚强，在患得患失中安顿身心，相信不论关係向前或变得很糟，我们都有足够的内外在力量可以应对。
与自己的不安和解 让心更自在
对于较缺乏安全感和善妒的人来说，即使另一半持续做出不会背叛的保证，也配合减少外出、少滑手机，还是可能因为害怕受伤而一再将对方推得更远。要从觉得是对方的问题、极力想去阻止什么，变为将注意力转向自己并不容易，但至少可以拒绝沉溺在内在的自我否定与对人的不信任中。
愿意承认和面对自己内在的脆弱，才可能慢慢生出迎击恐惧的力量。与自己和解了，亲密关係与自己的心都可以得到更多的自在与放鬆。
