转念，对于婚姻和谐有多重要？只是一念之间，就足以让你选择受气与否。每个人思考方式本来就不一样，有的人思绪缜密、有的人直来直往、有的人喜欢语中带话、有的人说话字句充满恶意。但是啊，但是啊，我们不能满足所有人不是吗？那又何必去猜忌各种事物背后的意义？
某天先生很晚下班，回到家做了一堆家事后才开始用餐，在送走一起聚餐的邻居们后马上开始收拾碗筷、哄小孩睡觉、晾衣服，在近10点多的时候臭脸唉了两声：「唉，又弄到好晚，我又没办法回信，明天一样得早点起来到公司处理了。」
「你是不是讨厌邻居来聚餐，不然为什么他们走了之后要一直抱怨做完家事好晚了没时间加班？」这句话脱口而出前我止住了。我问了自己两个问题：
他真的讨厌这次的聚会吗？没有，用餐时他谈笑风生，用餐后也开心的寒喧，所以「讨厌邻居来聚餐」这个点并不成立。
没有讨厌那为什么要抱怨好累？如果前提不成立，以前一小时还谈笑风生送走客人的状态下，后者当然也不会成立。剩下的就只是单纯待做公事无法处理完的烦躁和无奈感吧？
于是我把这句话吞了回去，站在相同的立场上去思考这件事。如果我快要考试却没办法把书看完，只能早点起来处理，不管怎样都是又累又烦躁，谁不是呢？
对，我不是个天生就「替别人着想」的人，有的时候行为处事很直觉和当下，所以常常在未站在对方角度去思考那件事时做反应，会有许多冲突。小一点的最多拌拌嘴、严重一点就伤了彼此的心还可能搞不清楚为什么会这样。
举一个新婚时最常吵的问题好了：
「是不是在妳眼中我就是很烂，不会替你着想的一个人？不然为什么每次都要这样问？」
「是不是在妳眼中我是一个很笨都学不会的人，所以要用这种口气酸我做事？」
两个问句的前题都是否定的。对阿，我没有这样想？但为什么会是这样沟通和说话呢？
在原生家庭中养成了许多说话的负面习惯，像是生气时优先发洩情绪却没有思考过说出来的话有多伤人、或是有多不切实际，以及说出来的话是不是与事愿违。
例如：「你是不是想离婚所以要这样？」但是我不想离婚啊？干嘛讲出这种气话？事后想想都觉得自己很幼稚。
但你说，你是不是也常常讲气话？我发现这都出现在一个癥结点：我带着恶意去看每件不顺心的事情。
为什么你要这样让我生气？为什么你要说这种话？为什么你不会多思考几步？为什么你不会跟谁谁谁一样？在一段关係中你是不是常常说这些话？
我们认为别人做那些事都是故意、刻意要伤害我们的，所以我们生气、难过，然后用行为或言语反击回去。我们只想到自己，没有多思考一下对方的感受和用意。
如果我们不要抱着恶意去看每件让自己生气、伤心、难过的小事（如果老公要搞外遇这种当然就另当别论…），在说出攻击的言语前先思考一下前后逻辑和事由，先把恶意言语吞回去再找到一个适合沟通的句子来表达想法，我想就可以避免掉许多冲突。
原生家庭差异每个人都有、生气时多退几步少点恶意立场，怨气和争执就可以又少了一点，婚姻沟通好像又可以顺畅一点了是吧？我啊，也得努力把这坏习惯改掉才是。
