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别让孩子成为“家庭战争”的导火索

来源: 更新时间:2022-09-26 15:03:10
The Beginning

父母之间争吵都是因为孩子的问题,很多孩子的问题,会经常不知不觉之间导致夫妻之间的矛盾,但有时候多想一下,其实很多都是可以避免的。小编提醒的是,别让孩子成为“家庭战争”的导火索。

有一次,我们一家三口出去吃饭。果果先吃完,坐在椅子上觉得无聊,就央求也已经吃完饭的爸爸陪他出去玩。果果爸爸在抽烟,不愿意活动。就回绝了果果。

果果一看爸爸拒绝他了,就转向还没吃完饭的我,撒娇耍赖让我陪他出去玩。我建议果果继续说服爸爸陪他玩,并且相信果果只要动动脑筋,一定能说服爸爸。

果果觉得有道理,就回到爸爸身边说:“爸爸,我听说吸烟对身体有害,吸二手烟,对别人也不好,你是不是可以到外面去抽呀,那样就不会影响别人了。你觉得怎么样呢?”

果果爸看了看果果,说:“儿子说的对,我这就掐了。”说完把烟掐了,没有出去的意思。果果一看,说:“我不是这个意思,我的意思是你可以到外面去抽。”果果爸爸说:“我烟都不抽了,就没必要出去了,我在这里坐着挺好。”

果果郁闷的转向我:“妈妈,爸爸不出去。”

我说:“继续说服他,妈妈相信你一定行。”

果果小脑袋瓜一转,鼓起勇气又说:“爸爸,我听说‘饭后百步走,能活九十九。’爸爸你这么胖,应该出去活动一下,有益健康。”

果果爸:“能活到70岁就成了,99岁就免了。儿子,我真不想出去。”

果果急了,说:“爸爸,你爱妈妈吗?”

“当然啊。”他爸爸说。

“你要是不陪我,我就找她陪我,可妈妈还没吃完饭呢,她要是陪我出去的话,她不就饿着了吗? 既然你爱他,你就替她出去呗。”

果果爸无语了,觉得再不出去,还真有点坐不住了,就跟他出去了。

果果回头扮个鬼脸,开心地冲我竖起手指说:“耶!”拉着爸爸的手就出去玩了。

看着他们远去的背影,心里感叹:像“谁带孩子出去玩”这样的小事,要处理不好,没准儿就会变成妈妈和爸爸的“战争”。可能妈妈会说:“你就陪孩子出去玩呗,抽什么烟呐,我还没吃完饭呢,你这个爸爸怎么当的?”等等,于是争执就会不自觉的产生,影响心情,影响感情,而且次数多了,“分裂”的可能性都存在。

我的处理方法是:在孩子第一次在爸爸那儿“碰壁”,退而求其次去找妈妈时,哪怕这时候妈妈能够陪他出去,也坚决不能去,不能养成孩子这种“碰壁”以后就退缩的毛病。应该鼓励他,让他想办法,继续找爸爸,说服爸爸。相信孩子肯定有办法把爸爸说服。

其实,果果在这个过程中,找的理由都挺好,有些都上升到爱情的高度了。在生活中,家长只要给孩子机会,他会自己想办法克服困难,孩子的能力其实是超出成人想象的。

另外,当孩子在尝试一种新的方式、方法时,家长应该多鼓励孩子思考、行动,帮助孩子获得成功。很多时候是我们家长扼杀了孩子成长的机会,代替孩子成长,所以孩子永远长不大,不敢承担责任。

果妈说:孩子成长的优劣,决定了一个家庭的幸福指数。

生活中,家庭的矛盾冲突大多数都是孩子的问题。倒不是孩子问题本身让问题复杂化、严重化,而是参与解决问题的人因为不同的认知,不同的处理方式、方法,不同的价值观加剧了问题本身,于是一个问题没解决,又产生了新的问题。这个生活中的“大怪圈”,使很多家庭矛盾重重,甚至分崩离析。

比如:当孩子生病,可以让夫妻双方争论、埋怨,追究责任而吵架、不愉快;当孩子学习不好,也可以让夫妻双方引发对方对家庭的付出、贡献多少的大探讨,从而忽略了问题本身。孩子调皮捣蛋不听话,可以引发对对方父母无条件溺爱的大辩论。。。。

总之,孩子的一个小的问题,没有很好的解决,直接影响到一个家庭的幸福和谐指数。所以,当家庭出现类似问题时,我们应该遵循以下几个方面:

1?直面问题

客观、冷静、控制好情绪,不回避、不转移、不扩大、不泛化,有针对性的解决问题。

2?确定主角

让孩子成为解决问题的主角,谁也不能抢“角色”,抢镜头,否则会乱套;“老”的问题没解决,“新”的问题一大堆。家长辅助,提供支持。一定要让孩子知道,自己的事情自己办。

3?鼓励肯定

及时鼓励、肯定孩子,让孩子更有自信。

亲子关键词:原生家庭

原生家庭是指父母的家庭,也就是自己出生和成长的家庭。家庭的气氛、传统习惯、子女在家庭角色上的学习仿效对象、家人互动的关系等,都影响子女日后在自己新家庭中的表现。

中国人常说:“家家有本难念的经。”一项调查发现,平均每对夫妇每两天就要争吵一次。他们争论最多的就是有关子女的问题,如谁该照顾孩子、谁该教育孩子以及双方家长各自的坏习惯会给孩子造成何种影响等。

近代的婚姻家庭治疗理论,就是要解读这本难念的经,其中原生家庭的观念,是十分有效的角度。我们的父辈以及父辈的父辈还很少有关于家庭教育知识的普及。他们凭借自然的父爱母爱,按照自己的方式抚养着子女。血水亲缘,父母心甘情愿付出,但毕竟因为时代和知识的局限,不少父母也会把不科学的教育方式和理念遗留在我们的“内存”中。

每个人都要了解原生家庭对自己带来的影响,这样才不致于将原生家庭一些负面的元素带到新家庭中去。参照原生家庭理论,重新调整、关照自己的内心,在自我觉察中成熟,这是我们身为人父人母觉悟的第一步。

原生家庭对夫妻相处有六方面影响,大家可以对照看看,是否有原生家庭带来的影响,至今仍存在自己的行为模式或者夫妻关系中。

1、应付框:我的家人是怎样面对压力的呢?我自己也是这样吗?

2、模范框:我的父母在相处上,给我做别人的丈夫或妻子留下什么榜样?

3、角色框:我在原生家庭中扮演什么角色?我是习惯要做决定的,还是听候别人的带领?这对我的婚姻生活有什么影响?我与配偶的角色能有弹性,因环境的需要而调节吗?

4、定义现实框:我的家人怎样看现实?是悲观失望还是乐观?我的家庭有没有一些价值取向是我一直奉为金科玉律的?这与我配偶的价值观有冲突吗?

5、倒转框:我有什么行为、态度或想法,是刻意与原生家庭相反的?是想摆脱父母某些方面的影响吗?我有没有留意这些行为有时候会矫枉过正呢?

6、效忠框:在我的原生家庭中,我倾向效忠于谁?这对我的婚姻有什么影响?婚姻遇到不快时,我是否会找其他家庭成员作联盟?

家是我们和孩子一生中关系最密切的地方,父母应该让家成为更温暖、更滋润的地方,这是作为父母的重要课题。

孩子可以成为家庭成员改变自我的导师:因为孩子的成长,我们得以成长。孩子不断制造、提出问题,然后和家人一起去面对,在面对中醒悟自己,使自己成长、成熟。

给孩子创造一个良好的家庭氛围,这将是我们作为父母,给孩子最好的礼物!

THE END

TAG:孩子  家庭  果果  爸爸  父母  

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