开学半个多月了，孩子入园的问题
幼儿园和家有天壤之别。别说孩子，哪怕一个大人进入一个崭新环境，开启全新的人际相处模式，面对新的未知挑战，都会有焦虑，会紧张这个地方对我来说是不是够安全，会担心，我会不会遇到糟糕的事情。
孩子更是如此。
我能在这个陌生的地方照顾好自己吗?
妈妈是不是不要我了?
这些老师值得信任吗?
我能跟这么多孩子相处好吗?
我万一要尿尿了怎么办?
这个菜我不喜欢吃怎么办?
这个老师有点严肃我怕怕怎么办?
别人的爸妈都接他们走了，我的爸爸妈妈为什么还不来?
……
这些负面情绪会充斥在孩子的小脑袋瓜里，给他们带去很大压力。尤其是在入园的头三个月，这些压力都需要孩子花时间去慢慢消化。
不过好在，如果父母知晓一些孩子的心理，这些情绪和压力是可以更快、更顺利被处理和消化掉的。
父母引导的好，孩子入园适应的就更好。父母引导的不好，则可能还会加重孩子的入园焦虑。
孩子入园的“每日一哭”让父母又心疼又焦虑。
孩子入园困难，主要跟以下几个因素相关。
▌亲子关系
这种情况，往往是父母认为，把孩子交给老师就万事大吉。孩子入园后，父母就疏于关注和陪伴。大人和孩子之间的链接变弱。孩子为了吸引大人的注意力，自然而然会制造一些情况求关注。
譬如，不少家长说，孩子在学校明明能够适应，老师的评价也蛮好。可是为什么每次我送他去幼儿园，他就百般不情愿，或者总有些黏黏糊糊?
尤其有的时候，可能爸爸送入园就很顺利，换成妈妈就各种腻歪和不情愿。
如果家有这样的小孩，就需要父母，特别是妈妈在平时抽出固定时间，专心陪孩子一阵子。因为孩子从父母的陪伴中会得到一个信息：爸妈的爱还是在这里的。他们送我入园不是要抛弃我。我总算可以放心去上我的幼儿园了。
就像是加了油，小汽车才能跑远。当孩子不太愿意走远，最大的可能就是，他的油不够了。
父母的关注和陪伴，就是孩子最好的油料。
▌安全感
安全感是个大话题。如果孩子入园前，安全感的建构就存在问题，那么他们很难顺利入园。
有一些孩子，因为父母早期缺席，导致孩子到了3岁仍然无法跟外界顺畅交流，不得不推迟入园。
也有些孩子，入园半年或者一年了，仍然每天哭哭啼啼，那么很可能是因为，他们极度缺乏安全感。
安全感是什么呢?是稳定，可控。孩子需要首先从父母这里得到一个印象：父母是稳定在这里的，我的欲望在父母这里是可以得到满足的，我的想法是能够被看见、被尊重的。
在孩子和世界之间，站着父母。
孩子能够和外部世界顺畅交流的前提，是孩子能够和父母顺畅交流，保持信任的、有爱的关联。
所以，如果父母跟孩子的关系很淡，或者对待孩子很粗暴，那么孩子就会同时对外部世界充满犹疑，甚至恐惧。
如果你家有这样安全感严重缺乏的孩子，父母唯一能做的，就是花更多精力弥补孩子内在的欠缺。包括要更多去关注孩子的情绪，允许孩子的哭闹并给以必要的安抚，安排更多的亲子游戏时间，并为孩子尽可能多提供同伴交往的机会，每一次跟孩子分离，都要有一个分离仪式，等等。
好的亲子关系让孩子入园更加顺利。
▌恰当应对孩子哭闹
孩子入园哭闹是最常见的焦虑表达形式。
当孩子哭喊着不去幼儿园时，你不必跟孩子讲什么大道理，他听不懂。你只需共情地陪伴，重复孩子的话：哦，你现在不想上幼儿园。然后耐心等孩子哭完。
如果可以，去亲亲抱抱孩子。待孩子情绪平复了，再送孩子进教室。
如果一天结束，你去接孩子的时候，他情绪比较稳定，那么说明孩子其实正在慢慢适应他的幼儿园生活。
如果你去接孩子的时候，孩子仍然会哭，那么你可能还需要多下些功夫。比如，放学后多带孩子游戏，运动。
当然，你还可以通过绘本，通过游戏(打架游戏、涂鸦、撕纸、奔跑、拍打枕头等宣泄情绪的游戏)的方式，帮孩子缓解情绪，减少孩子的哭闹次数。
平时的亲子时间，可以带孩子做一些入园的情景模拟。比如，假装这天送他去上学，假装跟他亲亲抱抱愉快地分离，再假装他来到幼儿园了，跟他玩“我在幼儿园的一天”，并把可能会遇到的小事件，小困难也都演练出来，并引导他一起找到解决办法。
你们玩得越是开心与兴奋，越有利于帮助孩子。
有些父母不许孩子哭。看到孩子粘人、不愿去学校就粗暴批评。批评完了，也许当下孩子的确看起来很乖，强忍着眼泪进了教室。但是很快，这些小孩未曾得到表达的负面情绪，会通过躯体化表达出来。这些孩子嘴上不说不去幼儿园，但却会频繁生病。
如果孩子有这样的躯体化反应，父母同样也需多关注孩子的内心世界和情绪情感需求，尤其需要接纳孩子的情绪表达，给孩子提供情绪宣泄的机会。
陪伴孩子做TA喜欢的事情，能让孩子积累更多积极的心理能量。
▌年龄
孩子入园太早的情况并不鲜见。我就见过很多2岁入园，或者2岁半入园的孩子。自然，他们入园并不顺利。
很多父母以为，孩子上学越早越好。不知道这些父母从哪里得来的这般逻辑。总有些想要在时间上抢跑的味道。
早入园的小孩，意味到了学龄期，还会比一般小孩早入小学。我知道，不少父母想方设法找关系，也要早一年送孩子入学。
他们显然忽略了一件事，国家规定孩子3岁入园，6岁入学是有其科学依据的。
2岁前后的小孩，正处于依恋的高峰。是孩子安全感建构的一个特殊时期。一方面，孩子已然有独立的意愿了，也会更多离开父母身边独自玩耍。但另一方面，父母的不在场很容易激发他们的焦虑，唤起他们被抛弃的恐惧，引发他们对父母的爱的不信任。所以父母稳定的、持续的陪伴，对一个2岁前后的小孩来说至关重要。
如若此时送孩子入园，很容易损伤孩子的安全感。孩子也很难从头就对学校有一个像样的印象。
同样道理，6岁是个分界线。孩子的思维方式会有巨大的变化。年龄太小的孩子，无法适应小学生活，当然容易积攒更多的挫败感，在以后的学习上更易有畏难情绪和半途而废的行为表现。
而且，男孩相对女孩而言，开窍更要晚一些。这跟他们的大脑差别有关。所以他们比女孩再晚一年入学其实更好。
▌独立自理能力
不少父母对孩子照顾的很周到，但有时候太过周到了，这也会导致孩子入园适应的困难。
比如孩子在家里的时候，基本衣来伸手，饭来张口。他们不需要去要求，去表达，就能够得到满足。时间久了，他们也就不会去主动表达、提要求。
但幼儿园不同。老师精力总是有限。如果孩子遇到问题却不知道开口表达，那么他的困难就可能会被老师忽略掉。孩子攒一肚子委屈，自然很难对幼儿园有好感。
所以，平日里父母就需要减少替代。当孩子想要某个东西却只会哼哼唧唧的时候，父母要引导他开口表达：你想要……/你希望……
除了训练表达能力，当然也需要练习日常生活的能力，包括如厕和自己吃饭穿衣等照顾自己的基本能力。
为了方便孩子，父母平日应多给孩子穿宽松衣服，便于穿脱。有些看起来时尚但繁琐，或者很紧身的衣服，以及需要系鞋带的鞋子，最好还是先免了。既不方便，也不安全。
父母应当在日常生活中培养孩子的自理能力。
▌大人的状态
如果你送过孩子入园，一定会留意到，孩子进教室了，还有不少大人舍不得离开，勾着脑袋扒在教室外头张望。
他们不望还好。望见了孩子，再跟孩子四目相对，孩子就可能会哇哇大哭起来。
这些孩子并非不能适应幼儿园，他们的哭闹表现，多半是被父母的焦虑勾引起来的。父母的焦虑，对孩子或者学校的不信任，会清晰地传达给孩子一个信息：你太弱小了，没办法照顾自己;你面对的这个环境可能是有危险的……
于是，孩子不仅要消化跟父母分离的焦虑，还要额外消化父母内心的焦虑。他们不哭才怪。
所以，如果孩子3岁以前，你给了孩子很好的陪伴，那次此时，是该你要学习放手了。
你的孩子要长大了。不再像以前那么需要你。你内心肯定会有失落感和疼痛。
这份分离的撕扯着的疼痛，是为人父母必须要承受的。而这个痛苦之后的放手，则是一个孩子能够健康长大的必要条件。
也有的父母因为忧虑太多，孩子一哭闹就心软了，就干脆不送孩子去幼儿园了。这也很容易导致孩子长期无法适应入园。
既然要送，就坚持送。孩子有情绪，允许孩子情绪发泄出来，但仍然要坚定告诉孩子，他需要去上幼儿园。送到了教室不要在窗外张望，干脆走开。放学了，就早点去接孩子回家。
时间久了，孩子就会知道了：幼儿园并没那么可怕。我必须要面对这个挑战。我也能应对这个挑战。妈妈很快就会来接我的。
父母自己的状态对了，孩子的状态才更容易调整。
▌孩子是否被虐待/伤害
这个原因一般不多，但的确需要父母留心，并跟孩子保持积极沟通。
很多父母为了了解孩子在幼儿园的情况，会逼问：
今天有没有人欺负你?
老师有没有批评你?
这些问题会给孩子不良暗示，让孩子难产生对学校的正面印象。建议多跟孩子保持积极的沟通交流，比如这么问孩子：
“宝宝今天一天都没有尿湿裤子，像个大孩子了!”
“宝宝这几天学到的童谣，特别好听~”
“宝宝，今天在幼儿园开心的事儿有什么呀?”
你还可以试试跟孩子分享，自己一天做了什么工作，在哪些时候想过宝宝，如此既能够安慰孩子，也能引导孩子要去跟父母分享的意愿。孩子能够跟父母保持顺畅沟通，那么父母就能及时了解到可能发生在孩子身上的情况。
当然，平日里你需要多教孩子认识自己的身体，比如，眼睛和头很脆弱不能碰，小鸡鸡和屁股不能摸，哪里不舒服要明确告诉老师和爸妈。
最好还教他一些基础急救知识，比如眼睛里钻进东西时不要用手揉，手指如果弄破了要按住出血的地方等。孩子如果掌握了这些基本的应变方法，再遇到问题就不太容易慌张了。
总之，你始终得让孩子知道，你的爱一直稳稳地在那里。你会陪孩子度过这段艰难的日子。
当然，既然送了孩子入园，你就需要对孩子和老师保有充分的信任。
老师特别喜欢信任他们的家长。
如果你能够发自内心尊重老师，比送礼更有用。
父母越体谅老师，老师越能以更好的状态面对家长，以及面对我们的孩子。
这对孩子早日适应幼儿园的生活，大有帮助。
