孩子都需要培养安全感吗？怎么培养孩子的安全感？培养孩子安全感的更多细节，父母忽视这些细节，即便充足陪伴、及时满足孩子的需求，也可能造成孩子安全感的不稳定，让孩子对上幼儿园等需要在一段时间内离开家、离开爸妈的事感到焦虑和恐惧。所以有了今天这个小清单。
第一个细节：这次可以做的事情，以后仍然可以做
今天玩儿沙子，下次想玩沙子的时候还可以玩；今天吃了糖果，下次想吃糖果的时候还可以吃；今天看了动画片，下次想看动画片时还可以看……
这些生活中的小规则如果保持稳定，孩子会感到放松和安全。但是在不少家庭中，都不是这样。
今天允许孩子玩了泥沙，但又觉得孩子弄脏了衣服不好，下次就不让玩了；今天拗不过孩子的央求，给吃了一颗糖，下次又想，不行，再吃就吃坏牙了，于是就不管孩子怎么要求都不给吃了；今天给看了动画片，明天又想到总看动画片会不会看坏眼睛？于是不给看了。
至于什么时候允许，什么时候不允许，可能有几种情况：
一是因人而异，比如妈妈允许做的事，爸爸不让做，这件事就只能妈妈在的时候做；二是因时而异，今天允许了，明天又不允许了；三是因地而异，在家明明让做，在外面又不让做了。
这会让孩子非常混乱：到底什么事什么时候是可以的，什么时候又不可以呢？
真心爸妈认为，更好的做法是，对孩子可以做什么和不可以做什么，有个恒定的准则，家里的成人统一用这个准则对待孩子，并且不因为时间和地点的改变而随意变动。
在有恒定规则的家庭中成长起来的孩子，也更容易理解幼儿园生活的基本规则，而且他也会相信，这些规则是确定的，不会突然变化，一下子搞到他无所适从。
第二个细节：大人承诺过的事，不会反悔
大人不轻易承诺，一旦承诺，就一定如约践诺，对孩子形成稳定的安全感也非常重要。
这些承诺无论大小，只要有诺必践，就会帮助孩子培养起对父母和其他成人的信任感。感到他人和外界是可信的，是孩子安全感的重要组成部分。
但不少爸妈，其实并不太重视对孩子的承诺。
有时是，孩子提出一些小小的要求，他们会不假思索地随口答应，却很快就忘到脑后，并不真的去实践。
比如孩子说，我晚上要吃什么，妈妈答应得好好的，但晚饭时可能会端上自以为更可口更美味的东西；再比如，孩子说，爸爸你今天早点来接我，结果幼儿园放学时，却让孩子落到最后。
有时是，孩子提出一些比较大的要求，比如买一个大型玩具或者吃一顿大餐，爸爸妈妈明明答应了等什么什么时候去做，之后却想方设法拖延、找借口，总之就是想反悔，搞得孩子非常失望。
如果父母或其他主要照顾者经常如此，会给幼小的孩子一个非常负面的认知：大人对小孩子说话，是不认真的，大人不可信。
他们不那么信任爸爸妈妈和家中的其他成人，刚刚上幼儿园，接触到陌生的老师，就很可能对老师也非常提防，显示出更明显的分离焦虑。
当然，这也并不是说，我们要教孩子无条件地信任成人，因为这事关孩子的安全；但是，让孩子对身边亲近的成人有基本的信任感，还是非常必要的。
第三个细节：第一次做的事，会得到充分的保护和支持
孩子的成长过程中，会有很多第一次：第一次看医生、第一次外出就餐、第一次去游乐园、第一次玩滑梯、第一次和小朋友一起玩、第一次坐火车、第一次坐飞机、第一次见到某个亲朋好友……
面对这些第一次，很多孩子都会既好奇又胆怯，既想尝试又有些紧张、既想要又不敢要，这时父母的反应，很可能会影响到孩子的安全感。
很多爸妈的做法是鼓励孩子“要勇敢”、“要大胆”，并且在孩子表现得没有预期那么好时，给孩子负面的评价。
比如第一次看医生，孩子哇哇大哭，大人可能会这么“鼓励”孩子：“你看旁边那小哥哥多勇敢，你哭了多不好啊！”孩子第一次见到陌生亲友有点害羞、不能乖巧地打招呼，大人可能会批评孩子：“这多没礼貌！”
这样的做法，很容易让这些“第一次”变成负面体验，让孩子不那么乐于尝试其他的新体验。
更好的做法是，充分理解孩子面对这些“第一次”时的紧张和生疏，完全包容他所有“不佳”表现，并且给孩子必要的辅助。这会帮助孩子相信，当他感到困难时，会从大人这里得到充分的保护和支持。
孩子有这样的安全感，等到他第一次上幼儿园，面对陌生的小朋友、陌生的环境、陌生的老师时，更容易相信，老师会给他必要的保护和支持，不会把他丢在那儿不管。
第四个细节：不会被强迫做感到害怕的事
一些父母为了让孩子勇敢、不怕困难、不怕挫折，会特别要求孩子去尝试一些他感到害怕的事。
比如有的孩子怕高，大人就特别找更多机会训练他们爬高，有的孩子怕黑，大人就特别找机会训练他们不怕黑，有的男孩子不太喜欢情节比较紧张激烈的动画片，大人就特别要求他们多看。有一次我就看到一位妈妈要求孩子走那种三四米高的独木栈道，虽然有保护，孩子还是吓得哇哇大哭，妈妈却不让他下来。
我很怀疑这种“训练”是否真能做到让孩子不再害怕这些事，但是有一点非常确定，就是，总是被强迫做这样的事，会大大伤害孩子的安全感，他会特别担心：
如果我上了幼儿园，幼儿园老师会不会也让我做这些？如果我害怕，老师会不会批评我，认为我不够好？
如著名心理学家马斯洛所言，人的安全需求是除了生理需求之外的一个基本需求，在它之上，才是爱与归属、自尊与尊重、自我实现等更高层次的需求。如果孩子进入一个新环境，连“我是安全的”都感受不到，你怎么可能期待他会有积极投入的行动，有更好的表现，并积极寻求认同和自我实现呢？
第五个细节：喜欢的东西，不会突然消失
每个孩子，都有自己喜欢的东西，有的是偶尔三五天喜欢上，有的是一直都喜欢，有的是精致的好东西，比如特别棒的乐高玩具，有的是在父母看来没啥意义，甚至又脏又破的东西，比如粘满泥巴的断树枝。
但无论它们是什么，只要不是有毒有害，会直接让孩子受伤，做爸爸妈妈的，最好都尊重孩子的这些“喜欢”，不要让它们突然消失。喜欢的东西会一直在，这会让孩子感到更安全。
真心爸妈家两个孩子都十几岁了，我们还留着好多他们小时候玩儿旧的玩具，装在玩具箱里，放在架上。其实好几年都不会有人动它们，但孩子们就是喜欢留着，每次热爱断舍离的真心妈妈想把它们清理掉，孩子们都会要求：“留着吧”。
一些父母可能会想，你不让我收拾，那我趁你不注意丢掉总行了吧？我觉得这样不太好。心爱之物突然不见，对谁来说，都不是好感受，它会让人觉得受到威胁。
那么，以后孩子大了，总会经历一些“失去”，现在不让他经历，会不会保护过度？我觉得不会的。尽管有些东西一定会失去，但至少爸爸妈妈需要帮孩子建立这样的认知：在自己的家里，心爱之物会受到保护，家是一个安全基地。这是基本的安全感。
第六个细节： 不会突然得到意料之外的反应
孩子对从父母那里得到的回应是什么样的，会有所期待，比如笑着说话时，会得到父母的微笑回应，撒娇时，会得到父母充满爱意的接纳，做了一件小小的错事，不会遭到大大的惩罚，提一个小小的要求，不会遭到严厉拒绝。
如果父母的回应总是在孩子的期待之中，孩子的安全感就会非常稳定。
但显然，并不是每个孩子都有如此的幸运。一些父母给孩子的回应是不确定的，很大程度上要看自己当时的心情。心情好的话，可能会特别热情地回应孩子，心情不好的话，哪怕是孩子笑着来找你说话，也可能突然大声呵斥他，把孩子吓得不知所措。
这样阴晴不定的回应方式，会让孩子非常困惑：我到底什么时候能得到什么样的回应呢？我到底怎么做才能得到预期回应呢？也会让孩子变得特别谨慎：我得学会察言观色，免得一不小心就被大吼一顿。
在家庭中有这样经历的孩子，到了幼儿园或者学校，都会很难融入，因为他们不知道，和其他成人相处，会不会也有同样的遭遇。
总之，孩子的安全感来自感到稳定，确认不会有不可预知的风险。
这种感受就像走在河边，绝大部分人都不会感到不安全，因为他很清楚，如果不是发生极其意外的情况，河水不会暴涨、堤岸不会坍塌，即便河水很深，他也会感到安全。但是走在沼泽地上，绝大部分人都会感到不安，因为他不知道，哪一步迈出去，会踏入泥潭，面临灭顶之灾。
所以，除了充足陪伴和及时满足，爸爸妈妈还需要特别留意，通过生活中的种种细节，为孩子打造一个充满安全感的环境，帮助孩子培养持续、稳定的安全感。这将是他未来面对新生活、新环境时的重要心理根基。
