无论是做什么事，自信心都非常重要。不过自信，并不是满不自信。那么问题来了，提高孩子的自信该怎么做？一起来看看吧。
很多家长问，怎么培养自信的孩子呢？为什么我的孩子那么不自信又胆小呢？
这其中有一部分是天生的原因，也有一部分是大人的教育方式导致的。我以前写过《孩子没自信胆小，怎么破？》，我们可以先审视一下自己的教育方式。
无论如何，一切还来得及补救，我们可以通过一些方法和小技巧来增强孩子的自信，这些方法就藏在生活的点点滴滴之中。可以说，我们的一言一行都在塑造着孩子以及孩子对自我的认知。
今天教给大家的方法是：适时向孩子示弱。
几个月前的某天，送悠悠上幼儿园的路上，她突然问我：“妈妈，大人也会哭吗？”
我觉得这个问题很有意思，说明孩子观察到了或在思考一些不常见的现象。
“会啊，你有见过我哭吗？” 我一时没想起来自己上次哭是什么时候。
“我去年在外婆家摔跤的时候你哭了。” 过去了一年的事没想到悠悠还记得，她的一句话把我拉回了带她去医院缝针的痛苦记忆（这段经历我在《女儿摔伤进医院，德国丈夫竟没有怪我》写过）。
我当时被吓得不轻，一看到她鲜血直流，立刻哭得稀里哗啦的。让我意想不到的是，随着我的哭声越来越大，悠悠的哭声反而越来越小，最后她甚至停止了哭泣。
在那危急的时刻，小小的她用她的沉着安抚着我的声嘶力竭，对比异常鲜明。
我不知道三岁的悠悠从哪里爆发出来的力量，能在看着我哭时反而变得镇定，也许是因为我边哭边对她说的一句“妈妈带你去医院，放心，我们一定会治好你的！”
这件事倒是让我看到，孩子并没有我们想象中那么脆弱，大人强孩子就会显弱，大人弱孩子就会变强！
我又接着问悠悠：“你还见过哪个大人哭吗？你见过爸爸哭吗？”
“没见过”，看来她对我那次的哭印象最深刻。
我解释道：“大人也会哭的，如果大人遇到伤心事，也可以哭。不是只有小孩子才哭哦，每个人都有可能哭，每个人都有不开心的时候。”
我瞥了一眼悠悠，她脸上露出了豁然开朗的满足的笑。
我们平时常对孩子说：“别哭了，你再哭我就...”，让孩子觉得哭是一件不好的、甚至丢人的事，是弱的体现。
而当孩子得知一向以强大形象示人的大人也有哭和表现脆弱的时候，孩子惊喜地发现：“哇，你也有和我一样弱的时候啊！”
这种拥有共同点的亲近感，不仅能拉近孩子与大人之间的距离，产生联结，更能在心理上给予小小孩力量和自信——“原来你和我都差不多嘛！”
生活中有很多向孩子“示弱”的机会，作为家长，我们并不需要在孩子面前永远保持一副不可战胜的高大完美形象。
没错，孩子需要我们的保护和支持，所以该强大的时候，我们必须强大。
但是，孩子也需要感到“被需要”和TA自己不断生长的力量，以及与大人平起平坐的机会，所以该示弱的时候，我们也必须示弱。
不必担心示弱会让孩子觉得“大人没有想象中那么强大”，这本来就是事实，孩子在6岁左右就会发现。
我们要教会孩子的是坚强，而不是逞强。这两者有本质的区别。
坚强是发自内心的自信，逞强只不过是为了掩饰自己的不自信。
真正自信的人，都敢于在别人面前示弱，让别人感觉舒服自在，这是高情商的体现。同样的道理，如果大人愿意向孩子示弱，孩子反倒更容易获得自信。
生活中有哪些机会向孩子示弱？
1. 承认错误，向孩子说对不起
每个人都会犯错，大人也不例外。如果我们做错了或做得不够好，就大大方方在孩子面前承认，不必死要面子，遮遮掩掩。
你的坦诚，你的谦虚，不但能让孩子感到家庭中平等与开放的民主氛围，也是在身体力行地告诉孩子：犯错并不可怕，重要的是勇于直面错误，承担责任，并做出改进。
我在家就经常对悠悠说对不起。有次我在睡前答应她，在她睡着之后我会在她房间和我们房间之间放上三个小夜灯，这样她晚上醒了想到我们房间来，就可以看清楚路。
结果娃一睡着我就把这件事抛到了脑后。那天晚上悠悠真的跑到我们房间继续睡，第二天早上起床后，她抱怨道：“妈妈，你昨天答应我会在地上放小夜灯的，你怎么没有放啊。”
我十分愧疚地说：“哦，宝贝，我忘了放了。真对不起，妈妈答应你的事没有做到。我今天晚上一定记得放。”
我承认错误后，悠悠很慷慨地原谅了我。平时多是大人责备孩子犯错，而如果我们和孩子调换一下位置，当孩子面对一个求原谅的大人，他们会很享受这种强弱关系的对调以及从中感受到的掌控权，在从“弱者”到“强者”的角色转换之中获得自信。
2. 大人也有不知道答案的时候
大人要在孩子面前表现得坚强，有担当，这没错，但真的没必要在方方面面都逞强。
当孩子问我们问题，而我们不知道确切答案时，不必含糊其辞或说谎，不妨直接告诉孩子：“这个问题我也不知道答案呢，我也不是所有东西都知道的，我们一起来查找答案，好不好？”
如果是一些敏感的问题一时不知如何作答，也可以诚实告诉孩子：“这个问题我还没想好答案，给我一点时间，等我想好了就告诉你，好不好？”
3. 向孩子袒露真实的情绪
很多大人不愿意让孩子看到自己的真实情绪，害怕被孩子看到自己脆弱的一面，高大权威的形象不保。
其实，与其在孩子面前端着，不如放下身段，让孩子看到一个与TA一样有情绪的人，反而更有助于与孩子的情感联结。
累了就实话告诉孩子：“对不起宝贝，我刚才对你大吼大叫，并不是因为你犯了天大的错，你只是想要妈妈陪你玩一会儿，你做得没错，是我太累了，我只想躺在沙发上看电视。妈妈也会感到累，妈妈也需要休息，妈妈没有劲陪你玩了。已经不早了，你快点刷牙睡觉吧，明天我再陪你玩。”
任何人类的合理情绪，都可以用孩子可以接受的方式向孩子表达和流露。情绪不是弱者的专利，但懂得管理自己的情绪却是强大的表现。
做家长的让孩子看到大人的情绪表达，以及面对和管理情绪的方法，是最潜移默化且有效的情商培养方法。
4. 让孩子感到被需要，多说谢谢
生活中大部分时间都是孩子在向我们求助，大人总给孩子一种无所不能的感觉。
可是家长过于无所不能，什么都替孩子做了，就会让孩子变得依赖家长和缺乏自信——孩子会觉得：反正我做得不如你好，还是你来帮我做吧。
你有没有试过把自己变“小”一点，将孩子“放大”一点呢？通过向孩子求助，让孩子体会一下强弱对调的感觉，是我常用的方法。
买菜回来，假装东西很重：“悠悠，快帮妈妈拿一下这个，东西太多了，我拿不动了，快要掉地上啦。”
孩子天生乐于助人，我们一定要利用好孩子的天性，给他们表现的机会哦！
悠悠一听妈妈都要拿不动了，顿时找到了自己的用武之地，马上积极地帮我拿这个拎那个。
当然，我们接受了孩子的“帮助”，一定不能忘记肯定孩子的功劳：“啊，真是太谢谢你了，宝贝。你真是妈妈的大帮手呀！多亏了你，帮我减轻了负担，要不拿这么多东西妈妈得多累呀。”
走到家门口，我继续演下去：“我没有手开门了，我前几天看到你会开门了，你帮妈妈开门好不好？”
耐心地看着悠悠的小手拿着钥匙在钥匙孔里转啊转，当她终于把门打开的那一刻，我又飙演技了：“哎呀，现在连钥匙都会使用了，你真棒啊，每天都学会好多新东西，可以给妈妈帮更多的忙了，谢谢你的帮忙。”
多向孩子求助，可以让孩子感到被需要，同时也是在给孩子体验和展现自己能力的机会。帮忙的机会越多，孩子越能感到自己对别人的重要性，也就是所谓的“存在感”越强。
被需要、影响力、存在感都是人类的基本心理需要，也是一个人自信的来源。这也是为什么提倡孩子参与做家务，因为在做家务时，我们有很多机会让孩子体会到被需要、影响力和存在感。
5. 角色扮演游戏
在角色扮演游戏中，孩子很喜欢演大人，而要求大人演孩子，孩子的角色可能是医生、老师、爸爸妈妈、售货员等等。大家发现了没，孩子喜欢扮演“强者”。
这正是一个强弱关系对调的完美游戏设置，也很好地诠释了为什么孩子那么热衷于扮演这些角色，因为一直处于弱者地位的孩子，也很想体验一把坐在强者位子上的感觉啊！
那么，在这个游戏中，大人就尽量满足一下孩子的心理需求吧，这可是提升孩子自信的极佳机会。
大人在扮演弱者时，一定要演得像一点！不能太强势！
扮演病人，就要害怕打针。放心，孩子会变成坚强的人来安慰你的。
扮演孩子，就要有个孩子样，哭哭啼啼，分离焦虑都可以有。你演得越像个孩子，孩子就会表现得越像个大人。
我坐在雪橇上，让悠悠拉我，她拉得别提多开心??
总之，向孩子示弱，意味着我们要敢于在孩子面前承认大人也有弱点，大人并不是完美的，即便这个“弱点”有时是我们用心装出来的。
家长用自己的一举一动潜移默化地去影响孩子，不需要说教，更不会让孩子觉得大人是在教TA什么。而孩子的自信和性格情商就在这一点点的生活互动中得到了塑造。
