“不听话，叫大灰狼来把你抓走!” 拜托，别再用忽悠我的方式来骗我娃了。就算孩子不听话，我们也不能用欺骗的方式，只会越用越糟糕。
在上一代人的“育儿锦囊”里，似乎都装着“孩子还小，听不懂道理，哄哄就过去了”这一条。
想想，我们小时候谁没被忽悠过?
骗我们喝药的时候，说这是糖水;
去打针的的时候，说一点都不疼;
要去上班了，嘴上说着不走，结果趁我们不注意就溜了。
这些在大人看来就简单哄小孩儿玩儿的话，最后却变成了迷惑、害怕和不信任，潜伏在幼年时我们小小的脑海里。
这么多年过去了，当妈妈们变成奶奶或者外婆，原本早已泛黄的“忽悠大法”又重出江湖，在我们的孩子身上继续上演。
甚至有时候，被忽悠大的我们，明知道这样不好，却也会不自觉的用这种方式对待孩子。
可是，“忽悠”孩子真的有用吗?
01
想起潼潼3岁多刚上幼儿园的那会儿，门口新入园的孩子们的哭声，那叫一个抑扬顿挫此起彼伏。家长们也是“各显神通”，有的哄，有的逗，想尽办法把一把鼻涕一把泪的小可怜送进教室。
送孩子入园，常常是孩子成长过程中和亲密的抚养人第一次“小别离”，对很多孩子和父母都是一个考验。家长们也都牟足了劲儿，在孩子入园前就努力做好各种功课，我也不例外。
潼潼入园前，我就经常给她讲讲幼儿园的绘本，告诉她幼儿园会是个很有趣的地方，也提前带她去幼儿园参观和参加亲子课程，让她提前适应环境，还准备了从小陪伴她的安抚玩具当“伴读书童”。
这些方法，虽然不能完全消除小人儿脑海里和妈妈分开的恐惧感，但多多少少也帮助了她迈出适应环境的第一步。
最开始，她也会紧紧抱着我的脖子哭，舍不得我走，要听我说很多遍“妈妈一下班就会准时来接你回家”，才肯三步一回头挪进教室，我也一定会信守诺言，在潼潼放学的第一时间出现在教室门口。
慢慢的，我们在门口“你侬我侬”的时间越来越少。她慢慢体味出了在幼儿园里拥有的独特乐趣，与老师和同学都建立了情感联结，这也成为她愿意跟我挥挥手说再见、蹦蹦跳跳走向幼儿园的内在动力。
而让我印象深刻的是，当一个多星期以后，大部分孩子都已经慢慢适应了幼儿园时，有一个小男孩，还是会在每天上幼儿园的时候都上演一出轰轰烈烈的“琼瑶剧”。
这个男孩，我第一天送潼潼入园时就遇到过。那天在幼儿园门口，我正在低声鼓励潼潼，只听男孩儿妈妈大声说：“你快进去，幼儿园里面有好多好吃的好玩的，你先进去玩，妈妈回家拿个东西马上就来。”
第二天，小男孩还是哭得很崩溃，妈妈又换了说辞：“宝宝乖，你先听话进去，妈妈现在去给你买冰淇淋，一会儿给你送过来。”
当然，这些当下的“承诺”，其实都是无法兑现的。
看着小男孩一次比一次大声的哭喊，我心里也隐隐有点心疼。
在孩子哭闹的当下，我们“忽悠”一下，天真的孩子常常就真的相信了。他擦干眼泪，走进陌生的教室，心里想着妈妈马上就会来了，可当他发现自己苦苦等了一天妈妈也没来，下一次他还会相信吗?
“忽悠”孩子，从来不是长久之计。它可能像一颗即时生效的止疼片一样，当时可以让不受控的孩子镇定下来，但止疼片吃多了也会让人慢慢“免疫”，直到有一天彻底失效。
这种应付当下的“忽悠”，终究是治标不治本的方法。
02
养育孩子的过程中，我们总会遇到各种拦路的小怪兽。
孩子小的时候，转移注意力常常是最管用的方法，可随着孩子长大，有自己的想法和意识了，我们就需要用更多的智慧，去引导他们正面面对种种不如意，并学会真正处理它。
直面这些小怪兽，可能正是提高孩子认知水平和培养性格品质的好时机。
在潼潼刚学走路的时候，很容易跌跌撞撞下摔跤，然后趴在地上放声大哭。潼爷爷爱说：“没事儿不疼，都怪地板，大宝别哭!”然后使劲打几下地板。
孩子当下可能会因为注意力被吸引而收住委屈的眼泪，但下次摔倒时，她还是不明白摔跤这件事是怎么发生的，摔跤和疼痛的联系又是什么，所以，她还是会再哭。
后来我一边学着她摔倒的样子，一边温和地告诉她：
“宝宝摔倒了，有点疼是吗?妈妈知道的，妈妈给你吹吹。刚才你走得太快了，一下摔到了地上，地板很硬，所以你会疼。下次走路的时候慢一点，眼睛要看着路。”
慢慢地，她自己就从行为和结果的联系中明白了“摔倒”是怎么发生的，只要摔的不疼，她就没事儿人似的自己爬起来继续去玩了。
记得还有一阵子她突然很害怕打疫苗，每次去都会大哭不愿意，一同去的潼奶奶总会习惯性的跟孩子说：“没事，打针一点都不疼。”
可我明明知道，打针就是真的会疼啊，我小时候也会因为疼而害怕打针，这次骗孩子说不疼，她接受了打了，可下次还是会哭。
私下跟奶奶沟通之后，等再去打疫苗时，我们换了方式。
我找出关于打针的绘本和医生的角色扮演玩具，告诉她打预防针是为了保护我们不被细菌病毒欺负。每次去打针前，我也会提前告诉她，今天我们要去打针，可能会有点疼，但是打了针，我们身体就会更加强壮，不会那么容易生病，所以希望潼潼勇敢一点。
排队的时候，如果有特别坚强不哭的小朋友，我们也会指给她看：“哇，那个姐姐好勇敢，打针虽然会疼，但是她坚持住了没有哭。”
过了一段时间后，再去打疫苗时，她就真的不哭了，还经常会很骄傲地跟我说：“妈妈，你看，我很勇敢。”
或许，在大人的潜意识中，常常觉得孩子还小，讲道理麻烦，她也未必听得懂，有时候骗骗就过去了。
但其实，在我们每次面对孩子的哭闹时，如果能多一点耐心跟孩子解释，帮助孩子去理解他所面对的事情，孩子的脑海中也会越来越清楚现实的样子，会有越来越强的适应能力。
孩子远比我们想象中懂事和坚强，在他们面对的每一次困惑和不安里，其实都藏着一次成长的机遇。
03
这么说来，在任何时候，我们都要一本正经的和孩子讲道理吗?我觉得这也未必。
有时候，一些基本的原则问题，比如安全原则，跟孩子讲清楚了，即使孩子依旧哭闹，大人也需要保持情绪上的冷静，温和坚定执行就好了。孩子会通过父母的行动知道，自己有不能触碰的“红线”。
也有些时候，我们偶尔也能视情况用些“智取”的方法。
比如有次潼爸爸要出差，潼潼抱着爸爸的腿说不走不走，要赶飞机的潼爸情急之下只好说：“爸爸给你买了一个小礼物，但是快递叔叔不小心寄到别的地方了，爸爸出去给你找回来。”
过了两天，他回来的时候，就真的给潼潼带了她喜欢的礼物。
这种圣诞老人式的“白色谎言”，并不同于不走心的“忽悠”，而是在理解和懂得孩子的基础上，编织一个孩子的认知水平可以相信并理解的小故事，或者给孩子一个可以实现的美好期许，并把它当做一个郑重的承诺去实现。
孩子的世界里，本就充满各种美好的想象，如果我们能用一点想象力，把即将爆发的一场“战斗”，化解成故事般美好的期许，也不失为为人父母的一种智慧。
当然，这样的“智取”，要建立在孩子对我们的信任感上。
在偶尔需要走捷径的时候，我们也需要多加思量，当下说的话是不是打算兑现。
如果总说那些恐吓或欺骗式的“忽悠”，就会像狼来了的故事一样，在信任消失时，我们再怎么大叫狼来了，孩子也会充耳不闻了。
