“楼上的阿伯在爸爸妈妈不在的时候，来家里敲门，阿伯跟我讲话的时候贴得很近，他做了一些让我不舒服的动作。我告诉爸爸妈妈，他们说：‘啊？你阿伯怎么会做这种事！没什么啦，他只是抱抱你，你想太多了。”
台湾新竹市基督教联合关怀协会执行长黎源悦感叹，之前她在一家教育协会工作多年，常在国中教授一门课叫“真爱守门员”，内容是带孩子认识身体界限，上完课之后，偶而就会有几个孩子默默上前找她，告诉她这些令人心碎的真实故事。
家长无法分分秒秒守护孩子，我们唯一能做的是教他们保护自己。
有些身体界限被侵犯的孩子虽内心感到不舒服，但是不敢求救、只能一直躲，是认为一旦求救好像是“自己做错了什么”，“这没什么大不了”，“我是不是小题大作了”。
心禾诊所心理师骆郁芬说，“身体权”是一个非常重要的概念，身体权是指每个孩子都有权力，决定自己的身体要不要被碰触，像是背部、脸部跟头部这些地方，如果感到不舒服，不管哪个部位，都要教导孩子积极主动的大声拒绝。身体权的概念，大概在孩子两、三岁就可以开始引导，自此之后孩子如有主张身体权说“不” 的时候，家长、身边的大人就要尊重并收手。而不是当孩子说不时，大人挖苦说“阿姨只是摸一下你的头，你干嘛那么小气”，如此会混淆孩子的身体权概念。
在台湾现行法律规定下，身体被侵犯的“当下”有没有拒绝非常重要，会影响后续判决，有些人当下没有马上拒绝，并不是因为同意，而是愣住了。因此骆郁芬提醒，从小灌输孩子的身体权概念，遇到事情及时勇敢地反应非常关键。
红、黄、绿灯身体界限
黎源悦也提供一个“红灯、黄灯跟绿灯”的身体界限辨识法：绿灯像是握手，朋友间的开放区，甚至第一次见面的陌生人也会有所接触。黄灯像是肩膀、手臂等，跟熟悉朋友偶尔会揽肩膀打招呼一下。红灯就是穿泳装会遮起来的身体部位，即使是最亲密的家人、都要经过允许才可以碰触。黎源悦也提醒，家长从小就要给孩子隐私权，尊重孩子的身体与生活空间，而父母平常对彼此的尊重，更是给孩子无形的教育跟示范。
如果孩子不幸真的遭受侵犯，黎源悦提醒家长，有以下征兆可察觉：
▲做噩梦、睡不好、易怒、退缩、咬指甲、害怕人际、害怕陌生人；
▲无助、觉得自己不干净、没安全感、没自信；
▲穿着打扮呈现两个极端，一个极为中性、保护自己，一个是极为女性化想证明自己还有魅力；
▲有孩子会「猛吃」，有的是为了把自己吃胖、避免成为下一次被侵犯对象，有的是用吃来安慰自己、处理焦虑跟不安；
▲有些孩子的创伤会持续很久很久，他们有些在人生遇到打击跟挫折时，为了不要回忆起伤心往事，比较容易有自杀想法，认为「这个世界如果没有我就好了」。
如果是小小孩，骆郁芬建议可注意以下征兆：
▲发现家中小小孩碰触生殖器官的频率太高，游戏或对话出现奇怪的内容，例如：“不可以告诉大人喔！”“你要不要吃吃看我的小鸡鸡”等，或在假扮游戏中出现性交情节；
▲有生殖器官碰触行为，又加上生殖器官或其他身体部位的伤口，或出现异常哭闹、害怕、愤怒等情绪，都要特别留意。有些儿童性侵情况是加害者提供小孩糖果、点心，“来，我给你这个”，“你不要说出来，不然你会很丢脸”。加害者都会把罪恶感归之于受害者，“都是因为你，才会发生这件事”，“你特别糟糕，所以才会被选上”。
以前我们会跟小孩说“不能跟陌生人走”，但遗憾的是，性侵的加害人有一半以上都是受害者熟识的人，因此我们应该教导孩子，如果任何人做出任何让你不舒服、你感到不对劲的事情，不要犹豫马上拒绝。
性侵不是你的错
当孩子说出身体被侵犯的事实，大人当下可能也慌了，但先不要去否认，否则孩子会觉得事情发生是自己的错。
首先判断事情发生的时间，如果是刚刚才发生，第一天不能洗澡、马上带去医院验伤、并且报案。再来，大人应尽量冷静下来，请孩子诉说发生了什么事，如果孩子当下不肯说，也不要断然逼问细节，先顾好孩子的感受。最后记得，在经过一连串的同理、接纳跟厘清事件过程之后，受害者旁边的支持系统，一定要传递给受害者最关键的讯息是“这不是你的错”，“我们会在旁边一直陪伴你”。
