经常听到有妈妈哭诉：我辛辛苦苦大半辈子，养出来的孩子却是个啃老族、妈宝男、没出息……随着孩子慢慢长大，问题越来越难解决，有时候真的心力憔悴，很想放弃。觉得自己好失败!
中国家长确实是最劳累、最愿意牺牲的父母，不管孩子长多大，妈妈总是心细到连苹果皮削好切好给孩子吃。有时希望孩子能少走弯路，恨不得再立马将一身的知识与经验传授给他们。
笋干老师大学室友小刘，独生子一枚常年被家长捧在手心，虽有高智商成绩排前五，但是生存能力极差。
从小到大，他就从未离开过父母身边，确切说是父母一直在陪读。儿子考上了外地的大学，他妈不放心，就在大学旁边租了个房子，天天伺候。
印象最深刻的是新生报道，头顶烈日，虽然我们都是由父母陪伴入学，但唯一不同的是学生自己办手续，整理房间。
而小刘却是从办理入学手续开始没干活一件实事，基本上都是他爸妈在忙活，帮他拉行李箱、买各种生活物品、打扫寝室、铺床整理衣物……
更无语的是每次寝室聚餐，都有刘妈的身影。从上菜开始，他妈就一直不停地给他他剥虾，一口虾，一口饮料，还亲自送到嘴里。
脏衣服换下来就堆在一边，等到周五再拿给妈妈洗，洗干净晒干后刘妈又把衣服送回来，惊得我眼珠子都掉下来了。
大学实习期，同学们纷纷都找到了工作，唯独小刘一直待业，先后找了几份工作，要么嫌苦，要么嫌工资低，他爸妈好不容易托人给他找了个体面的工作，干了几天就跑回家去了。
去年同学聚会，小刘和妈妈也来了，问他现在做什么，每天在家打王者荣耀。不过刘妈听到这个答案时，都快气疯了：“孩子从小学到高中，成绩一直排年级前五，为什么上来大学就这么没出息，我到底哪里做得不够!”
这哪里是做得不够，分明是做得太多，反而阻碍孩子的成长。苏霍姆林斯基说：“儿童成长过程中所尝试做的事情，就应该让他们去做，给孩子一个自由发展的环境，以帮助孩子更好地成长。”
父母爱孩子，本是最美好的感情。只是，很多时候，你的爱变成了对孩子的伤害，孩子也已经离不开对你的依赖。
莫言曾说：“我崇拜反叛父母的孩子，因为我认为敢于最早举起‘反叛大旗’的孩子，必定是治世英雄的雏鸟，父母仅仅会爱并不及格，因为母鸡也会爱，何况最真挚的爱的另一面往往是最苛虐的酷政。”
其实，旁观也是一种更具智慧的爱。父母能做的就是替孩子扫除路上的危险，至于如何探索世界，那是孩子自己的事。
不用孩子做家务，自理能力差
凡事妈妈都说，“你尽管学习就好，其他脏活累活我来做就好。”小时候不让孩子多磨练，长大后孩子会认为父母为他做任何事都是理所当然的，不仅生活懒散、做事马虎、有拖延症，还脾气暴躁。
正确做法：
从3岁开始教孩子做家务，让他自己丢垃圾、收拾玩具、整理床铺、自己穿衣服。4-7岁，摆碗筷、收拾饭桌、清洗蔬菜。7-9岁，自己上学、使用电饭煲、洗碗。9岁以上，学做简单的饭菜、学习家电的正确使用方法。父母狠点心，孩子才能真懂事。
替孩子规划人生，缺乏主见
看似父母有更多的人生经验为孩子做出更好的人生规划，但却忘记了自己的经验也是满满积累而来。长期被迫选择的生活，很容易养出讨好型人格的孩子，总取悦他人。
正确做法：
永远不要把孩子禁锢在自己的身边，绝对不要替孩子做他自己能做的事情。当孩子开始各种尝试时，家长要做的只是向后退一步默默地支持他，给孩子空间，鼓励他从独自探索中，培养兴趣、学会思考、尝试创新。只有经历过，才会懂得父母的不容易。
取之不尽的零花钱，财商低
从最初的妈妈主动给孩子零花钱模式，变成了现在的“妈，给我10块钱、20块、30……”逐渐的孩子索要的越来越多，父母也很舍得，不乏用钱来弥补孩子缺失陪伴的行为，没有节制、随心所欲花钱导致的结果都一样，很容易养出败家子。
正确做法：
5-6岁比较适合进行财商启蒙教育，多带孩子市场买菜，存储零花钱，传授给他生活常识，什么东西是必需品、消耗品，哪些是现在要用的，其次的可以缓缓以后再买。总之，就是教孩子如何盘点资源和分配金钱。
跌倒了有人扶，抗挫折能力弱
养尊处优的生活势必会让孩子抗挫折能力低下。孩子跌倒了，或者是孩子做错了，父母首当其冲替孩子道歉，纵容过失，都会让孩子学会推卸责任，不在自己身上找原因，都是别人的问题。
正确做法：
多带孩子出去走走，见世面;挑战有难度的任务，培养孩子正视失败和分析原因的能力;让孩子学会适时适宜的分心，忘记生活中的小忧愁，不要因为一点点小小的挫折就发脾气，控制情绪，活得开心，乐观积极。
没有天生会带孩子的父母，也没有不需要学习的父母，会带孩子且优秀的父母多少都带点“绝情”，父母懒一点，孩子更独立。
父母只需要知道：成长必定充满痛苦的磨练，只有孩子敢于走出自己的舒适区，勇敢面对未来的生活，他才有机会变得羽翼丰满、进退自如。孩子要成长，既需要父母狠心地、绝情地在身后轻推一把，也需要父母勇敢地在前面带路。
