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富养≠娇气,重要的是让孩子有拼的能力,也有输的底气!

来源: 更新时间:2022-10-20 00:01:44
The Beginning

从CC出生,大家知道我生的是个女儿起,恭贺声嘱托声就不绝于耳了。

一则恭喜我,生了个女儿,省心;

二则嘱咐我,女儿一定要富养哦,长大以后不要随随便便被小恩小惠骗走了。

我哑然失笑,远的看不到,至少从我们这代人开始,真正优秀的人都快雌雄同体了,哪里还分什么男女?

不过放眼望去,不管家境如何,大家都在越来越努力的把女儿往公主的路上养。

但是富养这事,还是要看分寸的,少一分则可能养出一身贫气,多一分则可能养出一身娇气。

何为娇气?百度释义:娇气谓脆弱、不能耐苦、惯于享受的习气。

这让我想起曾经部门里一个入职的新同事。

人长得很漂亮,每天的行头都是轻奢品牌,跟我们去吃第一顿饭的时候,就宣布:我这个人不太好养的,同样的饭,我吃第三次就腻了。

可怜我们单位附近就那几家餐馆,吃来吃去也就那些口味。

后来出差,所到之处,都会被她挑剔一个遍。

自然,没待多久她就离职了。

有人评论,一看就是被富养大的,没吃过苦,出了家门、进了社会,受不住。

我想,这还真是冤枉了富养,真正的富养是不会把孩子养成这个样子的。

我认识很多被富养大的女孩子,身上反倒没有什么浓郁的贵气,平易近人、吃苦耐劳、乐于助人。

乍一看,你看不出她的家世背景,不像有的人,恨不得把全部家当都展示在身上。

但是在不经意的朝夕相处间、在言谈举止中,人家经历过的故事,去过的地方,对事情独到的见解,都会让你刮目相看,然后在心中暗叹,真是人不可貌相,此人绝非池中之物。

这样的孩子,不用去问,你就知道,她一定出自一个富裕而有教养的家庭。

富养,从一定程度说,一定是物质上的,因为丰厚的物质基础,可以让孩子有更多的选择、去更多的地方、有更宽的眼界。

但,绝不仅仅是物质上的,因为再多的选择、再选的地方、再宽的眼界,前提都是,脚下的根儿是正的。

对于我们怀中对物质尚未有过多追求的孩子来讲,我们怎么让她的根儿正?

孩子看世界的角度,是大人引导的。

孩子成为一个什么样地人,跟父母是息息相关的。

娇气的孩子不是天生就娇气的,而是大人后天“娇”出来的。

你若天天抱怨日子很苦,孩子就会讨厌自身所处的家庭状态。

你若觉得抢孩子玩具的小伙伴很可恶,孩子就会觉得自己受到了莫大的伤害。

但事实上,苦日子不代表一定糟糕,你觉得它苦,它才是真的苦,孩子才会认为它苦。

小伙伴之间的打闹,也一定都是恶意,你觉得别人都是坏孩子,孩子才会草木皆兵。

这又让我想起我最近遇到的一位奶奶。

每天接CC幼儿园放学之后,她都会跟班上的小朋友一起在花园里玩一会儿。

3岁以上的小朋友大部分都具备了基本的社交能力,通常我们家长是不过度干涉的。

除非出现暴力或欺凌,或者有孩子哭得厉害,我们会建议孩子们有没有人愿意主动分享或谦让,诸如此类。

可是最近加入的这位奶奶,全程死守着孙女寸步不离,不允许自己的孙女受一丁点委屈。

小朋友们挤着上滑梯,小孙女不小心被撞到了,奶奶会手指着我们一众家长轮流:这是谁家的孩子?

有小朋友不喜欢跟她孙女玩,全身摆成一个大字,做防御姿势,奶奶会直接批评:你这孩子怎么这么没礼貌,哪个是你妈妈?

第三天头上,就没再见这祖孙俩了,大概是觉得我们的孩子都太“野”了吧。

今天不分析3岁孩子的社交,也不过多分析孩子之间打闹到何种程度大人才需要干预。

只是从小孙女的角度分析,那些都是她的同班同学,她却没交到任何朋友。

她通过奶奶的反应判断,推我的这个小朋友不好,我不跟他玩;抢我滑梯的人不友善,我也不跟他玩。

而大人的反应通常是过激的,过激的反应就会影响孩子的判断。

她觉得小朋友们都不好,那么最后被孤立的会是谁?

孩子就是这样一步一步变娇气的。

娇气是大人让她觉得,但凡侵害到她丁点权益的,都不值得她靠近,只能选择嫌弃或远离。

却没有真正的给她机会、教她积累与性格迥异的人相处的社交经验。

那么孩子大了之后呢?

她会遇见邋遢的室友、刁钻的同事、苛刻的领导,她会觉得人们都很讨厌。

所以不要随意干涉孩子的社交,不需要你告诉她谁好谁坏。

这个年纪的孩子本就是上一分钟打闹,下一分钟和好。

孩子会自己摸索到适合自己的玩伴以及跟不同玩伴之间的相处方式。

我们不可能给孩子找到一个符合我们标准的玩伴。

因为每个家长都是站在自家孩子的角度上考虑的:我们希望只剩一个秋千的时候对方能谦让、有两个小汽车的时候对方能分享,再不济,对方也不要打我家娃、不要抢我家娃的玩具。

但是,哪个孩子天生是完美的?

再者,如果不是磨合过、交过心的好玩伴,人家凭什么这样对你?

真正的富养,不是像老母鸡护小鸡一样护他不受半点风雨,而是培养她独立勇敢、不卑不亢的个性,允许她在风雨中摸索前行,并在适当的时机助她一臂之力。

不要总是觉得“因为是女子”

我让CC学乐高,有人说,那是男孩子才爱玩的吧?

我让CC玩各种车,有人说,男孩子才该玩车的。

我让CC在山坡上打滚,在小河里摸鱼,有人说,这不是女孩子该玩的。

可能是我父母只有我跟CC小姨两个女儿、没有儿子的原因吧。

CC姥爷从没把我们当女孩子那么娇惯过,家里有什么活儿,总是喊上我们姐儿俩一起,包括很多很累的体力活。

我们很小就会做饭、收拾房间、帮忙打理家务、听父母说生意经。

身边的男孩子们用的、玩的,我们也都在用、在玩,甚至还做了很多男孩子都没有做到的事。

我非常记得十年前CC姥爷让我们考驾照的时候,身边还很少有女司机,所以我们比同龄的男孩子都更早的拿到了驾照。

而当我在做这些的时候,我居然有一种我可以跟男人一样,阿不,甚至某些地方比男人还强的自豪感。

这种自豪感,给了我们无限的勇气,让我们在今后的生活里不管遇见什么阻力,第一个想法绝对不会是:我是女的,我不行。

我们什么都愿意尝试,也敢去尝试。

可能有妈妈觉得这是不是有点大女人。但我觉得,这个年代,你得有了做大女人的底气,才有做小女人的资本。

我们在经历着对女性要求最高的一个时代,我觉得这点完全不用谦虚。

时代要求你貌美如火,最好也能挣钱养家。

时代要求你厮杀得了职场,最好的也搞得定公婆。

职场和社会不会因为你是女子就允许你多出一分差错。

所以家庭养育里,也不应该因为是女子就对孩子多一分迁就。

无论家境是否富有,孩子都应当经历磨难,懂得生活的艰辛,懂得取舍、感恩、满足。

在这个时代,正因为是女子,所以才需要更强、更努力。

真正的富养是给孩子丰富的体验机会,不只是体验岁月静好,更要体验苦难挫折。

真正的富养不是帮孩子披荆斩棘,而是在孩子栽了跟头之后,让她知道她还有父母这座靠山在,她依然有人爱,永远有人支持,不管是从财力、还是从心灵上。

教会孩子一视同仁

一视同仁就是,尺有所短,寸有所长,不随意评价别人。

很多娇气的人,都觉得身边的人太讨厌了,每个人身上都有她忍不了的毛病,她不懂得调节自己去适应环境,反而是苛责环境去适应她。

一视同仁还是,职业没有高低贵贱之分。

教孩子跟上早教课的老师致谢,也跟楼道里帮忙打扫卫生的阿姨致谢。

因为孩子,你不知道你初入社会将从事一份什么样的工作,如果你能知道职业不分贵贱,那么不管你从事哪行,都一定能脚踏实地的从中真正的学到东西。

而不是挑肥拣瘦,抱怨环境不好、同事市井、领导严苛、晋升不公平。

一视同仁更是,尊重每个人的劳动成果。

如果孩子真正的感受过一顿饭做出来的辛苦、经营一个早餐摊的艰难,那么,她很难狠下心双手抱胸,翘起二郎腿,高高在上的挑剔食物、指责厨师,因为她懂得,何为尊重。

这个劳动成果,自然也来自父母,父母给孩子提供的点点滴滴,都不只是理所当然,都值得她珍惜。

真正的富养不是给孩子备好金山银山,而是用你的财富和经历,让孩子少走一些弯路。

让她在年轻的时候就有主见、有智慧,清楚什么是自己真正值得追求东西,等她到花一样的年龄时,就不易被各种浮世的繁华和虚荣所诱惑。

真正的富养,是让孩子既有拼搏的能力,也有接受失败的底气。

THE END

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