跟孩子的相处过程中，家长往往倾注最深沉的爱，其实孩子是能够感受到的，父母的放手里，藏着最真的深情！
昨天，表妹带着五岁的女儿莎莎一起参加家庭聚餐，席间聊起下周幼儿园开学将至。
她忧心忡忡地谈起，上学期刚入园，每次送莎莎去校门口，小家伙都哭得泣不成声，使出各种方式抚慰哄骗都无济于事，最后她自己都忍不住掉泪了。
孩子缠着她不放，她也不舍得放手，最后只好强行让老师拉走，整个学期做妈的基本都在酸楚中坐立不安。
眼看这次新学期开学季马上要到了，这几天莎莎小朋友又开始闹情绪了，表示不肯上学。
长叹一口气，她说：
我现在都比孩子还焦虑，一想到孩子又要哭个不停，还不知道这学期要持续多久，我这人就狠不下心。
每年的开学季，这种场景很常见，一些妈妈们和孩子容易在分离的时候，一同陷入了焦虑，在难舍难分的缠绵里七上八下。
表面上看起来，是孩子难舍妈妈，深究起来，往往是妈妈自己过于脆弱，难以放手的问题。
这让我想起之前看过一个咨询案例。
前面几年妈妈都在家带孩子，现在孩子大些了，她开始重返职场，可是每天出门，孩子都哭得撕心裂肺。
最关键的是，她上班时间都很难聚焦注意力，老是担心孩子在家的情况，想着孩子的哭声心碎不已，如坐针毡，才工作没多久，整个人已经身心俱疲，在纠结着要不要辞职，重新和孩子每时每刻黏在一起，但又不舍得新工作。
后来在咨询师的疗愈里，才意识到自己内心的冲突：是孩子的哭闹重新唤起了她自己童年时对分离的过度焦虑，所以她需要处理的是自己的问题。
其实想要孩子顺利地度过这个阶段，更重要的是取决于她的处理方式和态度：
面对合理的分离，妈妈自己先要摈弃愧疚痛苦等负面情绪，懂得适度的放手，才是跨越障碍的最佳方法。
之前热播的好口碑美剧电影《奇迹男孩》感动了无数人。
影片中的小男孩奥吉天生脸部畸形，经历了 27次手术才得以存活。10岁的时候，他走出了家庭这个保护圈，被父母强烈要求送到了普通学校。
这个决定，不止是对孩子，对父母来说，更是一个巨大的挑战。
他们当然恨不得为有缺陷的孩子遮风挡雨，免去所有的噩梦。
但是更知道，哪怕前路多坎坷，纵也有诸多不舍百般忧虑，还是要毅然果断地鼓励孩子，去过正常人的生活。
父母不管内心多么跌宕起伏，表面都是荣辱不惊的，在每次送到校门口的时候，尽可能轻轻松松地展示着往常的笑容，拥抱，支持，然后挥手告别。
后来奥吉在学校历经漫天的恶意，友情被背叛的失落，同学的欺辱，自我深度的怀疑，他的父母始终坚持不包办的态度，只是指引他不逃避不退缩，最终他还是慢慢拿下了头上的盔甲，敢于面对真实的自我。
他的勇敢，幽默，爱心等美好的品质，也让他收获了奇迹男孩的勋章。
这一切都首先源于父母勇敢而坚定的放手，让他走出了自己的小天地，在不妥协的抗争与饱满的家人之爱里，经历了心理上的磨砺，重塑了认知，完成了强大而乐观的性格涅槃。
这样的放手里，藏着最深沉的父母之爱。
有次听浙大的一位教育博士讲座。
他说起自己读书的一个经历。
他那时候寄宿在县城的亲戚家，在重点中学读书。因为刚去新学校，有点抗拒去面对新的环境。熬到周末回家，都非常开心。
然后要离开家的时候，总是留恋万分，不舍得走也不想走。
他妈妈每次送他到村子边上，就开开心心地告别。他尝试着回头，想看看妈妈是否在风中凝望着他的背影发呆，可是很遗憾，每次都落空。
妈妈那么干脆那么轻松地和他说再见，不留一滴眼泪，不留一次的回眸，直接走了。
他一个大男孩，起初都觉得老妈好绝情，他也不好意思再过度的眷恋。几次过后，就习惯了离家返校。
后来他考上了浙大一路读博创业，做得红红火火。
也曾多次和妈妈面对分离的场景，哪怕送君千里不知归期，妈妈依然每次都没有和他难舍难分，只有一贯地平淡自在。
多年后和妈妈问起这个心底的疑问，他妈妈腼腆一笑：
“就是为了怕你不舍得，我才必须若无其事，你以后，总该会越走越远，要放你走，妈妈就不应该缠着你。”
那一刻，他才读懂了这么多年，每一次的分离，妈妈看似绝情的放手里，藏着最浓的深情。
这位博士的妈妈也是个很有智慧的家长。
她很清楚地明白，孩子不是她的私人物品。
当孩子需要读书，需要走更远的路，她就不要束缚他飞翔的翅膀，不要他有留恋不舍的转念，让他走向他本应该属于的那个群体，去融入，去探索，去学习。
既然无法寸步不离，与其拥抱着孩子不舍流泪，让过度紧密的关系强化孩子的脆弱，还不如在心底默默思念，祝儿安好。
因为父母之爱注定是一场渐行渐远的分离。
可是现实中，很多父母往往以爱之名，在各种担忧里，不舍得放手，对孩子进行了无死角的包办与掌控。
因为害怕孩子飞远了，试图紧紧地抓住孩子，打着为孩子好的名号，怕孩子受伤怕孩子吃苦，给孩子做各种安排。
有时候，不是孩子太脆弱离不开父母，而是父母死不放手。
殊不知，在每一次不肯放手的执着里，消耗掉了孩子更多的成长可能性。
譬如前段时间 ，网上被一位北大毕业生的长文刷屏了。
顶着名校毕业的各种光鲜履历，实际上他和父母的关系冰封到极致，甚至已经数年没有回家过年，还拉黑了他的父母。
他在公开信里言辞激烈地控诉了父母多年以来对他的各种“操控”。
在他小学一二年级的时候，班里文艺演出规定必须穿短裤。他妈妈却强迫他穿长裤，从小到大任何衣服都只能根据父母意愿来置办，他从来没有自由选择的权利。
五六年级，他有次参加奥数比赛，发现文件夹被别人涂抹了，回到家后，他妈妈非但不安慰，还幸灾乐祸地说：这下你知道外面的世界很精彩了吧。
他认为是父母的控制导致了他成年后的各种性格弱点。
因为他妈妈一直倾向于把他关在家里，按她自己的喜好包办事情，而他的自我则在从小养成的惯性里被压抑了。
导致他在成长的路上，深受被父母捆绑在一起的伤害。
他的父母，就是完全不懂得放手的家长范例。
他们用各种无形的情感制成的枷锁，控制住了孩子，以为会如他们所愿，而长大后的孩子，即使读书再抢眼，却无法面对内心的千疮百孔，带来了最违背父母初心的结局。
最终，这场厮杀的战役里没有赢家，只有两败俱伤。
父母的放手，让我们得以探索未知的新世界；父母的放手，让我们可以见识更辽阔的天空。
但是这种放手，不是放纵，是有原则条件的。
一、帮孩子建立界限。
有时候，平衡的度很难把握，要么走到了控制包办的极端，要么期待给孩子更多的自由，又天性放飞过猛了。
当孩子在公共场所吵闹，当孩子在动车里奔跑，当孩子在肃静的场合喧嚣，当孩子提出不合理的要求，当孩子触犯了安全的准则，妈妈要觉察平复自己的情绪，教孩子可以怎么做，帮孩子树立行为的界限。
同时给予孩子温暖的拥抱与全然的接纳，让孩子明白说“不可以”的只是行为本身，而妈妈一直爱着你。
二、不无视孩子的需要。
面对分离焦虑，妈妈要适度狠心不缠绵，但不是说因此忽略了孩子的心理需求，生硬地推开孩子，无视恐惧的呼唤。
而是多给予孩子一分温柔的理解，逐步让孩子明白，孩子需要上学，妈妈需要工作，只是暂时地离开，但是妈妈还会回来。
孩子在一段时间的难过不舍后，面对妈妈不在的空间里，在新的群体里，渐渐尝试探索与融入，获得安全感，收获向外界独立探索的勇气。
三、明确孩子的责任意识。
孩子不肯上学，父母比孩子还难受；孩子书包重，父母抢着背，作业拖延磨蹭，父母焦虑抓狂，这些都是付出过满的父母，没有及时明确孩子的责任，让孩子在习惯的享受里缺失了属于自己的责任感。
把本应该需要孩子承担的责任，自然地扔给了父母。
这其实在变相剥夺了孩子的成长。
父母付出得越多，孩子的潜能被激发的也越少，因为全能的父母在无形中暗示着孩子的无能，过度的照顾里是展示的是孩子的“弱小”，所以需要重新和孩子明确责任：
不多参与孩子的事，让孩子重新找回承担责任的机会，对自己的事负责，培养责任心。
作家伊姐曾说过：选择放手的父母，付出了比限制孩子，更多万倍的深情。
心理学上，人本主义认为只要给予阳光雨露，每个孩子都有自我实现的本能。
而如果父母不肯放手，那么孩子的自我就会消失在与父母共生的泥潭里，错失了连接全世界更辽阔资源的可能性，自我实现将无从谈起。
想拥有你，更想你拥有全世界，相信所有懂爱的父母，都会明白，你的放手里，藏着最真的深情。
