“我又不是孔融，为什么每次非得我让梨？”
好友十岁的女儿果儿歇斯底里地对妈妈喊出这句话。
果儿的尖叫瞬间吸引了正在用餐的顾客，大家纷纷好奇看过来。
妈妈觉得很尴尬，瞪着她，压低声音说道你是姐姐，不应该让着弟弟吗？
然后准备伸手拿走果儿手上的冰淇淋。
弟弟自己不小心把冰淇淋掉地上，这是我的，为什么每次都要我让给他，你好偏心！果儿转过身背对着妈妈，死死护着冰淇淋，整个人像只刺猬抗拒她的靠近。
我赶紧打圆场，把自己手上的冰淇淋给了好友的儿子，小家伙马上对我露出两排大白牙。
好友无可奈何地跟我抱怨果儿有多不懂事，身为姐姐却不懂得让着弟弟，芝麻大点的小事都要和弟弟争风吃醋，纠缠不休。
比如买了同样的玩具，果儿先选了蓝色，弟弟也要蓝色，她就要求让给弟弟；家里剩下一瓶牛奶，果儿放学回来喝到一半，弟弟吵着要喝，她会硬从果儿手上夺过来给弟弟喝……每次果儿表示抗议，她就搬出恒古不变的道理，“你是姐姐，你得让着弟弟，要和爸爸妈妈一起照顾弟弟啊”。
就因为这句话，身为老大的果儿她不能有自己喜欢的东西。即使有，也得把优先权让给弟弟。
因为就算你强行收入囊中，妈妈马上冲出来对着她喊，你是姐姐啊，不能让着弟弟吗？一点都不让人省心。然后果儿就被扣上不懂事，以大欺小的帽子。
好友说自己只是希望作为老大的姐姐能替妈妈分忧，多让着老二。殊不知，她一番苦心的区别对待已经让果儿产生妈妈只爱弟弟不爱我的想法。
最后，好友还劝我生二胎要慎重再慎重，如果还没准备好搞定两个娃的强大心理，还是见好就收。
那些从小成长在父母的余光里，同是一对父母的孩子，零用钱、衣服、出游……待遇却不一样，这会给孩子的成长带来阴影。
而且，无论是受到偏爱的孩子，还是被冷落的孩子，还是旁观的孩子，只要觉察到妈妈的偏心，都会受到损害。
父母倘若总是要求老大把东西让给老二，老大会感觉受到不平等待遇。
所谓“懂事”的孩子即使遇到心头所好，为了博得父母的关注，只能压制内心的真实想法。而老二仗着父母的宠爱有恃无恐。
被冷落的孩子会对妈妈或者受宠的孩子怨恨，受宠的孩子则招致兄弟姐妹的憎恶。
还是应该多听听孩子的心声，是老大争风吃醋还是老二无理取闹？
身为家里的老大，理应起到照顾年幼弟妹的责任，但并不表示把原本属于自己的东西拱手相让。
有些东西可以让，可有些东西对孩子来说就跟领土一样，它必须宣示主权。
比如父母的信任和重视，还有宠爱。
经常看到电视报道这样的新闻，一个家庭两个孩子同时考上大学，但因家境贫寒，父母只能供一个人上大学。
这时父母就老泪纵横劝说老大把机会让给老二。
看着很励志很感人。
可是对于被迫放弃人生转折点的老大来说，谁考虑过他的感受？
为什么同样考取高等院校，同样的出身，老大就得无条件放弃求学机会？
谁都不是圣人，伟大到毫无怨言，只因亲情绑架，只因你是老大要懂事，要体贴父母，要帮忙减轻家里的重担。
同样的机会，自愿放弃那叫“让”。被强行要求退出，那是“逼迫”。
我的同事张姐，她生了对双胞胎女儿。前后只差几分钟就决定了张姐对她们的态度。她总是劝说姐姐要让着妹妹。
只要是妹妹喜欢的，姐姐必须毫无理由让出。
张姐美名其曰为，谦让是美德。
小时候的零食玩具妹妹先选。现在快小学毕业的年纪，还是妹妹优先选择书桌房间。可与之相反的却是，整理房间、帮爸妈端菜洗碗这些家务活，张姐第一个想到的却是姐姐，给出的理由是因为妹妹还小能做什么，你是姐姐当然要帮爸爸妈妈分担。
有次张姐将姐妹俩带到公司玩，和其他孩子打闹间隙，妹妹突然哇哇大哭。张姐发现她的手臂有道伤痕。可是任凭别人怎么问，妹妹都不说是谁弄伤。
张姐二话不说把姐姐从头到脚训斥一顿，认定是姐姐碰伤妹妹。姐姐矢口否认，极力辩解自己没有碰到妹妹。
后来保洁阿姨说是妹妹自己摔倒的。顿时，姐姐像受了天大的委屈，声泪俱下当着公司所有同事的面控诉张姐如何偏心。最后哭红双眼跑出去。
同事们劝说张姐要一碗水端平，手心手背都是肉，不能因为是姐姐就得逆来顺受，凡事都让着妹妹；也不能让妹妹觉得有优先权。退一万步说，即使姐妹相差几岁，她也是需要被呵护的孩子，何况双胞胎姐妹只是出场顺序不一样。
张姐神情落寞，一个人喃喃自语，我不知道她这么记恨我，我以为她只是耍耍脾气而已……
作为父母，除了告诉哥哥姐姐要照顾弟弟妹妹；同时也该告诉弟弟妹妹，哥哥姐姐把自己的东西让给你是因为爱你。
不让，是应该；让了，要谢谢。
在电影《唐山大地震》中，一对儿女被压在了同一块水泥板下，面对只能救一个的艰难抉择，母亲忍痛选择了儿子方达。
女儿方灯后来也在这次灾难中活了下来，被一对解放军夫妇收为养女。
但女儿却因为怨恨母亲偏心，怨恨说出的那句“救弟弟”，在外面经历了很多事，吃了很多苦头都不愿回家认亲，和家人足足分离了三十二年。
每个孩子都渴望父母独一无二的爱。
因为孩子自己本身是一个独一无二的个体。
他们需要父母的陪伴与宠爱，以此获得亲密感与安全的依恋关系。
这种强求大的让小的。
结果造就一批懂事的大孩子，看上去大度而坚强，甚至超过那个年龄所能承受的。
其实这坚强的背后往往以压抑孩童正常情绪与需求为代价。
孩子童年所缺的，都要用余生追逐偿还。
孩子内心的渴求不会因为父母的压制而消失，反而越来越深刻。
有时被孩子以错误的方式在其他的地方进行了弥补：
父母没有陪伴，孩子会找手机电脑陪伴。
家庭氛围紧张而冷漠，孩子会通过早恋来获得内心的情感需求。
而缺乏父爱的女孩，长大后更迷恋大叔。
长期没有得到父母肯定的孩子，长大后也常常选择牺牲自己的感觉，去获得他人的欢心。
请欣赏每一个孩子独特的好，也接纳他们不一样的缺点。
不要等到孩子大了的时候，才发现孩子的问题。
原来是自己当年种下的恶果。
