慈母手中线,游子身上衣。多少女人为了孩子奉献了自己的一生,亏待了自己,妈妈们,要知道,想教好孩子,请先活好自己。
上周末,参加一个亲子疗愈课程。
有位妈妈上台后,说自己上小学的女儿已经开始不肯学习,吵着打游戏玩手机各种叛逆,而无论她说什么,总是火线全开两败俱伤收场,彼此进入了完全冻结的困局。
老师听后,只问妈妈,如何评价自己的女儿。
这位妈妈一直在抱怨,说自己已经教得很累,而女儿还是各种问题:自私、任性、不懂事。
后来交流后,得知她是全职主妇,没有事业,没有自己的爱好,夫妻关系也很淡漠。
多年以来就一直把重心都放在孩子身上,而她越把自己的完美期待转给孩子,孩子却越来越朝着相反的方向走。
她迫切地询问有什么方法可以改进关系时,老师只有一个建议:你先好好爱自己,活好自己,你活好了,孩子自然就好了。
当她跟随老师的指示,在和自己进行深度联接的时候,哭得泣不成声。
原来这些年,她从来都没有把自己活好,她所有对孩子的不满,其实都是对自己不满的投射。
一个内在匮乏对自己极度不满的妈妈,连自己的生活都没有过好,又怎么指望教好孩子呢?
越没能力活好自己,越会滋生不满,而后陷入恶性循环的轮回,这才是痛苦的源头。
因为妈妈的脾气,妈妈的情绪,妈妈的态度,妈妈的行为,真心或假意,乐观或悲观,积极还是消极,轻松还是沉重,孩子都是最敏锐的测试剂,全部可以感应到,而后内化成了认知。
这种认知,将深刻地影响孩子。
只有妈妈热爱生活,孩子才会感染到这种快乐;妈妈活得精彩纷呈,孩子也会悄悄绽放;妈妈每天荡漾着微笑的花,孩子的眉宇间自然舒展如春。
在育儿路上,每天就像闯关打怪兽一样,但真正难的从来不是这些怪兽,而是先活好自己。
想起有次在兴趣班,遇到另一位妈妈,孩子抗拒着不肯上舞蹈课。
妈妈劝说了几次后无果,忍无可忍,拖着孩子到洗手间和孩子扭打成一团,最后孩子被制服了,挂着泪水,被硬拉进了教室。
而我观察了下课堂里面,孩子整堂课根本学不进去,老师各种指示,仿佛听不见,就坐在小板凳上熬到了下课。
中途我和这位妈妈聊天,她也很无奈。
她说孩子从小就各种抗拒,和她对着干,最烦躁的时候,她甚至拿着针去刺过孩子,但每次维持不了多久,现在更是打骂都失效了。
而自己这些年,围绕着孩子忙得团团转,已经心力憔悴到失去自我,而孩子却反而越来越执拗与抵触了。
“现在别的女孩子都学舞蹈,她一个人不学以后怎么办?到时候大家都会,只有她不会,而且以后骨骼硬了,就没办法学了。”
妈妈的脸上是满满的阴郁。
这背后反应的其实是她的攀比、焦虑与试图掌控孩子。
很多妈妈们也是如此,忘了先活好自己,反而纠缠在以下几种负向的花样活法里:
1.攀比式活法
朋友说自己从小就活在堂哥的阴影里,每次妈妈总是360度无死角地拿他和堂哥做各种比较。
他不听话不肯学特长等等,耳边缠绕着的永远是妈妈那句炮轰提问:你看你堂哥为什么这么乖巧这么懂事这么能干?
他家的堂哥,成了他的噩梦。
以至于长大后,他说自己有时候哪怕有些做得很不错,也还总疑心自己不够好。
别人家的孩子,也是很多妈妈的参照体系,却在无形中让孩子失去了太多。
2.焦虑式活法
不知道多少次,听到各种妈妈们的声音:
你怎么做事各种磨蹭,总是这么慢?
快点,快点,能不能快点?
孩子现在才几岁,活到80岁,还有漫长的70多年,到底在急切地焦虑什么?为什么越焦虑孩子越慢?我们到底在害怕什么?又能为孩子带来什么?
心理学上说,妈妈对孩子来说,就好像一个容器,能够盛放各种成长过程里的情绪和感受。
而焦虑的妈妈,她的容器传递给孩子的也必然是同样的焦虑。
孩子,是没办法去化解这种焦虑的,带来的就是负面情绪的同频共震,这就是在变相坑娃。
3.掌控式活法
同事在她女儿上幼儿园小班的时候,已经送去参加各种少儿模特学习了。
她觉得女儿有演艺天分,就开始全力培养孩子,对孩子参赛这些一掷千金,对自己却很吝啬。
委屈自己倾情付出的后果是,对孩子更严格,不顾少儿的奔放天性,作息、学习、培训各种必须按她的要求来,如果一没有符合她的既定模式,就一顿斥责。
在这种高度控制下,孩子明显少了很多的灵动与活力,这种无形的伤害里,藏着未来的阴影。
其实主持人董卿,也曾坦言在做妈妈后,一度每天围着孩子转,思绪胡乱。
后来她慢慢地想明白,她要努力让自己活得更好,她说:“我不希望孩子的世界只有我,我也不希望我的世界只有孩子。”
她的教育理念变得很清晰:“你想让孩子成为什么样的人,很简单,你就去做一个什么样的人。”
那么生活中那些有能力把自己活好的妈妈们,通常是怎么样的呢?
前次,去一个朋友新家做客。
小三居简洁而素雅。玄光处放着她自己画的淡蓝色水彩睡莲。小小的一方阳台,布置成了田园风,绿色的植物生机盎然。
她自学了各种烘培技巧,会做很好吃的蛋糕,点缀上时令的草莓猕猴桃,色味俱佳。
她邀请孩子们周末去她家,教她们做巧克力棒棒糖,外面撒上彩色的糖豆,小朋友们点赞不已。
她爱看书,家里随处有书,连随身包里都放着一本书,一有等待的空隙,就读会儿。
女儿学芭蕾,她早已持续在练瑜伽;女儿画画,她也一起报了成人水彩课;和女儿一起亲子阅读的时候,她本来就和书已眷恋多年。
她的工作并不轻松,是一家大型民企的会计,朝九晚五的上班时间也是忙到飞起。
只是单身的时候,就已经养成了这种把爱好融入到生活的闲暇里,持之以恒地做喜欢做的事情,成为我眼里实打实的“生活家”。
所以她对孩子的教育,始终是春雨润物细无声式的影响,皆因她对自己的生活始终有饱满的情感,心里有热爱,眼里有光芒。
孩子,也自然而然地习得了学习的热情,体验到的是坚持的动力,感受到的是一个妈妈内在的丰盛与富饶。
当然,并不是说每个妈妈都要十八般武艺傍身,才算活得好。
而是要明白,活得好的妈妈们,她们身上展示的一些共同特质。
她们清楚地知道:
我们是独立的个体,想教好孩子,要先活好自己,所以永不放弃自我的成长,不设限生命的多种可能性,以喜欢的方式活出自己想要的样子。
在这个过程里,妈妈展现的朝气蓬勃、鲜活生机、轻盈放松,就是最好的活法。
那么妈妈们要如何活好自己呢,可以尝试以下几点:
1. 精神自主,真正地学会爱自己
我们有无数种角色,现实的丛林里荆棘丛生,每个妈妈们都是劫后重生,不要再苛责自己去做多么全能的妈妈,从而导致各种负疚感,而是有勇气真正地接纳自己,爱自己,活出自己。
2. 理性思考,训练自己的乐观思维
很多时候,我们那些负向的活法,其实背后都是各种悲观的非理性思考导致的。
当我们有意识地运用正向思考方式去训练日常中发生的亲子障碍时,找出每一次阴影背后的光,就会发现,各种问题,更多的是取决于你的认知和你的选择。
而你,永远都是自由的。
3. 经济独立,培养自己的爱好
有自己热爱的事业或者工作,不仅仅是物质回报,在这个过程里,收获的还有眼界、见识与能力。
这些都是活好自己的底气。另外业余有自己真正为之投入的爱好,将极大地减少内在的匮乏感。
我发现身边有一个现象,越把自己活的很好的妈妈,哪怕没有时刻关注孩子,反而亲子关系越和谐。
这样的妈妈,释放给孩子的是开放、爱与自由。
妈妈衣品NICE,辣妈气质,自己的女儿往往服装也很精致,扎着漂亮的辫子,洁净而清爽。
妈妈上进爱学习,博览群书,家里书香浮动,孩子的阅读往往不会成为困扰。
妈妈坚持跑步健身,影响孩子的往往是运动带来的自律、意志力与快感。
很少见到一个妈妈自己活得很好,孩子却有各种各样让妈妈抓狂的严重问题。
其实东汉的语言学家许慎在《说文解字》中解释“教育”:“教,上所施,下所效也”,“育,养子使作善也”。
可见真正的教育,源头其实是我们自己的“上所施”,其次才是孩子“下所效”,然后“使之作善”。
说的也就是同理,我们活好自己,给孩子做好榜样,孩子自然会习得。
心理学家弗洛姆在《爱的艺术》一书中也说道,母爱有两种:牛奶和蜂蜜。
牛奶象征妈妈给孩子的照顾,而蜂蜜则说的是妈妈给予孩子的对生活的热爱。
这个给予孩子蜂蜜的意义,诠释的其实也就是妈妈本人不仅仅是一位妈妈的角色,更是独立的个体,她对自己对生活对这个世界应怀抱以爱。
唯有这种爱,让她有能力爱自己,让爱流淌给孩子,让爱意融化在亲子关系里。这时候,教孩子只会变得简单而自然。
还记得萨提亚那首曾经戳中无数人眼泪的诗吗?
请你爱我之前先爱你自己/ 爱我的同时也爱着你自己/ 你若不爱你自己/ 你便无法来爱我/ 这是爱的法则/ 因为你不可能给出/ 你没有的东西
我知道妈妈们,总想给孩子更多、更好的爱,但是能不能多抱抱自己、多问问自己:我们给自己足够的爱了吗?我们的爱足够滋养自己了吗?
因为,妈妈对孩子最大的爱,就是活好自己。
这绝不仅仅是停留在本能的阶段,更是一场主动的自我认知的“迭代升级”。
从好好爱自己开始,在每一天的觉察与成长里,提升自己的“活法”。
愿所有的妈妈,都能明白,只有自己的活法才是对孩子最好的教育方法。