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面对孩子输不起的心态应该如何教育?

来源: 更新时间:2022-02-27 00:00:01
The Beginning

很多孩子在成长过程中会遇到很多的挫折,那么有些孩子面对挫折很快能够正确面对,但是有些孩子就不能了,家长面对孩子输不起的心态应该如何教育?

就在这个周末,收到有朋友留言问我“孩子输不起怎么办?”,这个问题一下子触动了我,因为家里有两个孩子,难免也会发现这个现象。

举个最简单的例子,有段时间,哥哥弟弟玩猜拳游戏,每次结果出来,Eric看自己输了,突然意识到发生了什么事情,就嚎啕大哭起来,喊着说“我不要输,我不要输……”

不仅如此,我还记得之前社群妈妈分享过的情况:

孩子总是想拿第一,不管是在幼儿园的学习,还是和小伙伴玩游戏,如果不是第一就会发脾气,抢着要别人把第一给自己;

孩子总是期待表扬,很怕周围的人不表扬自己,如果谁多批评了一句,指出作品里不好的地方,就会出现暴怒、拒绝沟通等行为。

孩子“怕输”到底是基于什么样的心理呢?有没有什么方法帮助孩子更勇于接受否定和挑战?今天的文章就想和大家来聊聊这些。

01输不起背后的原因是“自我意识”的发展

我先和大家介绍一下孩子怕输现象背后的原理,这里涉及到一个词,叫“自我意识(Self-awareness)”。大家可以结合下面这个视频一起来看孩子“自我意识”的发展是怎样一回事。

孩子的自我意识并不是出生后就有的,正如视频中所显示的,孩子最开始没有办法识别出镜子中的影像和自己有什么关系。

随着孩子社会情绪能力的发展,大概在15~24个月的时候,孩子开始意识到自己和周围的人是不同的,也开始了解周围环境的运作规则,这个时候孩子才会开始形成“自我意识”,并逐步产生基于自我意识的“自我评价”,这整个过程大多会在孩子2~4岁间完成。

对一个刚开始意识到自我的孩子来说,观察、了解和评价自己的过程是复杂且混乱的。首先,孩子会觉得自己什么都做得到,认为自己是最棒的,并且孩子也会期待成人对自己的评价,因为孩子需要基于这些评价来巩固自己对自己的评价。

从心理学角度来说,出现自我评价后,孩子的情绪就会开始复杂化,除了最基本的喜怒哀乐,还开始出现尴尬、嫉妒、内疚、骄傲、羞耻等多种情绪。孩子的“争强好胜”、“输不起”、“一定要第一名”这些表现,往往也发生在这个阶段,某种程度上说,这是孩子长大的必经之路。

02大多数的“输不起”都是可以自然过渡的

孩子因为产生“自我意识”而出现的“输不起”的现象,是暂时性的。因为孩子在两岁后,会产生另一种和“自我意识”相平衡的意识,就是“他人意识”。

孩子会逐渐地发现,原来这个世界不是只有我自己的,还需要和别人合作、和别人沟通,有时候还需要调整自己的心态和做法来配合他人。

对孩子来说,自我意识和他人意识的共存,构成了一幅完整的拼图。他们会学习如何看待合作与比赛,而输赢,也是合作与比赛的一部分。

理论上说,这个过程大概需要两到三年,孩子才能真正理解和学习自我和他人的平衡,并且建立自己的目标感。

我们可以通过引导孩子学习降低沮丧感,面对挫折,处理好自己的情绪,来帮助孩子找到这个平衡。我之前也写过这类的实操建议,比如:

  • 挫折教育:别曲解了“挫折教育”,却怪孩子长不大

  • 情绪管理:孩子的每一次失控,都是“求助信号”

这两个文章,结合起来用,其实可以很针对性地改善这个输不起的状况,大家可以针对性地看。

通过全面的“挫折教育”,能够帮助孩子学到如何面对现实与自我评价之间的落差感。只要我们方法得当,给到孩子足够的信心,大多数“输不起”的现象,都是可以自然过渡的。

03父母面对输赢的态度影响着孩子的态度

但如果孩子几乎每次都“输不起”,那么,往往是孩子在面对输赢时,参照标出现了异常。

这里我们需要注意的一点是,和自我意识不同,他人意识中很多内容,比如利他行为的出现,是孩子通过社会模仿习得的。也就是说,孩子会把大人的反馈和行为,作为对自我、对他人认识的参照标。

试着回想一下,当孩子哭着喊着说“不要输”的时候,我们的回应方式有哪些?一般来说,负面反馈中最常见的有两种:

一种是直接夸奖,“哪里有输啊,我看看,我家宝宝最棒了”——这是片面夸大事实;

又或者是表达沮丧,“唉,真可惜,就差那么一点点就赢了”——这是过度负面情绪映射。

这两种方法其实在社会模仿的研究中,都容易有偏颇。

当我们忽视客观现实,对孩子的表现片面夸大、或者消极对待的时候,是不容易帮助孩子建立全面的自我认识的,更无法帮助孩子分清楚真实的他人评价。慢慢的,孩子会变得过度“依赖”身边的人的表情、言语和态度,最明显的就是孩子会很注意爸妈的脸色,会根据爸妈的脸色来判断自己到底“行不行”、“好不好”。

而当孩子的内心价值不足以支撑自己形成良好的自我认知,孩子可能会自卑、退缩、徘徊、胆怯,这是常见的“逃避”表现;

还有一些孩子则相反,会变得争强好胜,需要用别人的肯定和恭维,才能找到自己的价值感,仿佛只有自己做到最好,才能够获得其他人的喜欢和认可。

所以我们自己自身是如何看待输赢,如何去看待孩子游戏、生活、学习中的名次,都会对孩子面临输赢时候的心态有着很大的影响。

如何调整好自己的心态,和看待孩子的行为状况,我也写过这些文章,大家可以结合起来看看:

  • 父母态度:看父母脸色长大的孩子,未来有多苦

  • 父母行为:真正的听,不仅要用耳朵听声音,更要学习用心去感悟

心态平衡的父母,能够帮助孩子更自如地面对输赢,也会让孩子明白,面对难题时的沮丧、逃避、否定,都是人之常情,但也可以从中调整好自己的心态,尝试想办法找破局。

04帮助孩子明白努力的价值,是引导关键

我们需要提醒自己的是,不管孩子在进行什么活动,也不管孩子能取得怎样的成绩,我们首先要让孩子知道的,是我们看得到孩子努力的过程,这个努力,是重要且有价值的。

有时候孩子对输赢的判断也会比较无厘头,像弟弟有时连走路顺序都要争,“哥哥走在前面,我走在后面”;有时候会在意随机结果“哥哥怎么出石头,我输了”;有时候也会计较反应速度的快慢,“哥哥抢跑,不要哥哥抢跑”,这些“想赢的心”都让我们觉得童真又无奈吧?

但哪怕是这样一件很小的事情,让孩子明白努力的价值。比如,面对文章一开始孩子们玩随机的猜拳游戏,Eric 输了大哭时候,我首先做的是走过去拥抱 Eric,并告诉他,“弟弟进步好大,哥哥喊剪刀石头布的时候,你很快就出了石头,我看到你在积极思考呢。”

其实比回应输赢结果的话术更重要的是,我们能否看到大家在这个过程中努力的地方。可以用肢体语言来表达对孩子的支持,用我们观察到的孩子行为作为切入口,引导孩子注意到这个过程中自己、和他人所做的事情。

如果孩子听完了我们的观察和陈述,还是哭泣怎么办呢?我会继续强调:“弟弟努力了,但结果不够理想,你觉得我们要怎么处理才好呢?”用开放的讨论和孩子一起去研究问题,试图跟着孩子的线索寻找破局,这个过程也是我们能给到孩子的最直接的支持。

长远来看,帮助孩子明白努力的价值,更多的是在生活中培养孩子的成长型思维。我举几个简单的例子来说明,我们可以如何帮助孩子去打破自己看待事情的视角。

  • 从别人的行为角度来学习成长型思维:从《大卫,不可以!》里,我所感受到的“成长型思维”

  • 从复述故事的角度来学习故事思维:会讲道理的爸妈很多,会讲故事的却很少

这些积累都可以帮助孩子明白,原来活动、比赛其实是生活中的一件小事情。输赢只是暂时的结果,比起只盯着结果,事件本身有着更多我们可以密切关注的东西。

THE END

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