随着孩子慢慢长大也就逐渐的形成了自己的社交圈。那么问题来了，孩子交了坏朋友怎么办？带着疑问，一起来看看相关介绍吧。
昨晚饭后溜娃时，遇到了一件事：一位奶奶小跑向孙子，一把搂过来，轻声说在孙子耳边说：“别跟那个捡破烂家的孩子玩，你看他脏兮兮的。”奶奶听力估计不太好了，所以——其实她的声音还不小，隔四五米听得清清的。孩子心不在焉地点着头，转过身又追着那孩子玩一块去了。
那孩子是来小区收废品的父亲带过来的，确实比较邋遢，经常拖条长鼻涕满地打滚，不少家长都不愿意孩子跟他玩，怕不干净，怕被带坏了。
古语云：近朱者赤，近墨者黑。小孩子未定性，就像一块有超强吸收力的海绵，无时无刻不在模仿、学习，为今后人生的发展打下基础。周围其他小朋友的言行，的确会影响到他。
那么，家长是不是应该替他把把关，以免他交错朋友，跟人学坏呢？
要不要插手孩子的交友问题？
前同事朵拉是个非常内向的女生，日常极少与其他同事混作一堆，一个人上下班，一个人吃饭，节假日也从未约过同事逛街、旅行，她喜欢一个人的生活。
她妈妈很着急，奔三的大姑娘了，总这么一个人，连个说话的朋友也没有，头疼啊！她甚至找来了公司，求助我们。
原来，朵拉小学时有两个特别要好的朋友，性格活泼，常约朵拉出去玩。但妈妈认为这两个孩子都是坏孩子，学习又差，家境也不好，玩起来疯疯癫癫，就禁止朵拉联系她们。后来，孩子们的关系就逐渐疏远了。
从那以后，朵拉再没交过好朋友，一直一个人。大学志愿，她悄悄填了离家很远的学校，工作之后也极少回家。她对妈妈说：“你控制了我这么多年，我真的很累，离开你我们都能轻松点。”
亲子关系的疏远，有时候恰恰是因为父母管的太宽、插手太多。
我们都希望自己的孩子能够和好孩子交朋友，但孩子作为一个独立的个体，有选择自己朋友的自由，再明智的父母，也不能替他决定他该交什么样的朋友。
但我们却可以在潜移默化中影响孩子择友。
对6岁以内的孩子来说，朋友还只是玩伴，谁跟他接近或在一起玩，谁就是朋友。比如我儿子，出门玩一圈，就说自己交到了好几个好朋友——甚至连人家的名字都不知道！
这时，孩子交什么样的朋友，主要取决你们住在一个什么样的小区，孩子上了一个什么样的幼儿园，他每天活动的地点在哪……家长们关系亲近，孩子自然就亲近……
大一些的孩子，他有了一定的判断能力，会主动去选择朋友——真正长久意义上的友谊开始了。此时的孩子不再只会傻乎乎地你说啥就是啥，他有了自己的主义，我们不能直接插手他的交友问题，但可以影响孩子的价值观、择友观。
为人父母，其实教的不只是孩子，还有自己。
让孩子明白朋友间的界线
我上大学的时候，有一个学弟，跟我毕业于同一所高中，关系自然亲近一些。这位学弟为人腼腆，但十分聪明，听说高中的时候并不爱学习，但成绩从来都不差。
大二开学不久，他爸爸却跑来了学校，原来学弟自大一来校后就没回过家，前不久学校通知他孩子的学费还没交，而且人也一直不来上课。爸爸吃惊之下就赶来了学校。
一问才知，学弟跟朋友一直在校外的网吧包间打游戏。不止如此，他大二的学费、自己的零花钱、生活费以及问家人索要的买电脑的费用，甚至还有跟同学借的钱，全都跟朋友一起花了个精光。
他爸爸说，孩子从不乱花钱，人也不调皮，怎么一上大学就变了，都是被人带坏了。
现在回想起来，这位学弟在对待朋友时，并没有清晰的界线。他跟那个朋友其实关系并不算多铁，对游戏也没有沉迷到失去理智的地步，只是却不过情面，总被人家拉去组队打游戏。需要花钱了，人家没钱，就让他出，他碍着面子，就都付了，还不好意思让人还钱，总认为朋友之间不能那么计较。
孩子容易跟着人学坏，除了是非辨别能力差之外，另一个很重要的原因就是没有界线感，在和别人相处的时候，常常分不清底线在哪。
比如朋友抽烟，他虽然不一定想抽，但人家递给他了，他不好意思拒绝，就抽了。人家问他要零花钱，就算回家偷也要给人家。或者明知道逃课、打架是不好的行为，但碍于面子，在友情挟持下，都干了。朋友惹了事，还要去替人家扛……
如果我们发现孩子出现了以上情况，一定要及时给他指导和帮助，让他明确地了解什么才是真正的朋友，朋友之间应该如何相处，帮他建立对待朋友时所必须秉持的界线。
同时，我们可以想方设法为孩子创设环境，给他机会去参加更多的社交活动，或者培养其他的兴趣爱好，增加他的交友面，减少他和品行不良的孩子接触的机会。
是“坏孩子”还是“坏行为习惯”？
生活不是样板戏，好人坏人无法一眼洞穿，也不能只以好坏来给人群分类。人是复杂的，孩子亦然。
真正坏到根上的孩子还是少数，我们担心的，无非是其他孩子的不良习惯和行为，会影响到自家的孩子。而问题也往往就出在这里，遇到行为、习惯有问题的孩子，大人往往容易犯一个毛病，上来就以偏概全，盖棺定论，给对方扣个“坏孩子”的帽子。
小一点的孩子，爸妈说啥就是啥，不辩不争。大一点的孩子，你这么指责他的好友，必定引起反抗。
一位妈妈在论坛求助，她儿子上初二，成绩年级前十，却跟一群逃学、成绩差的“坏孩子”成了好朋友，整个暑假都偷偷跟这些孩子出去玩。断网、没收手机、禁足……妈妈用尽方法都无果，孩子从不认为自己有错，而且，他强烈抗议妈妈替他择友的行为，还在网上吐槽妈妈支配他的人生，蔑视他的智商，两人关系一度十分紧张。
如果妈妈能就事论事，只是否定孩子朋友的行为，而不是直接否定对方的全部，也许结果会大为不同。
最有说服力的，不是妈妈的评价和判断，而是对方的具体行为和习惯。举个例子，儿子的朋友逃课，这是事实，是对是错孩子心中有谱。逃课背后的原因是什么？逃课带来了什么样的后果？启发孩子自己去判断、去评价。
心平气和地谈论这个问题，和孩子一起探讨，说出自己的担心，这既是对孩子能力的信任，反过来有促进了孩子个人能力的发展。
孩子交友的背后，也反映这他的心理需求。为什么愿意跟逃学、成绩差的孩子一起玩？这些都是爸妈应该思考的问题。
爱因斯坦说：“世间最美好的东西莫过于有几个头脑和心地都很正直的、严正的朋友。”
好朋友在孩子心中是任何人都无法替代的存在，真正的友谊不止能满足孩子情感上的需要，也会给孩子的人生带来美好的体验，这是父母所无法给予的。
作为父母，我们要充分给孩子交友的权利，不过分干涉孩子交友。但是并不能放任自流，也应该随时监督孩子的交友情况，一旦有问题，还是要果断出手。
