作为父母，相信都会希望自己的孩子能够有担当，有作为。那么如果孩子从小就害怕困难，这要怎么办呢？一起来看看吧。
问：我女儿在学习中总是有畏难的情绪，她只愿意做简单的题目，稍稍难一点的题目就不肯做了。哪怕我告诉她会帮助她，她也不同意。我非常不明白：为什么她这么怕困难呢？我们作为父母一直鼓励她，经常夸她很聪明，也经常在她做对的时候给她鼓掌啊，为什么她好像很不自信呢？
严格来说，在没有更多了解背景信息的情况下，我无法知道这个孩子在每次拒绝挑选更难题目时内心的想法。她的这种拒绝是因为真的不想失败、不自信？还是因为本来题目的设置有问题？或者是她觉得这样可以让父母着急？这个家庭的亲子链接如何？……
但是从这位妈妈提问内容本身可以看到的是，父母的鼓励方式似乎不太合适。
“经常夸她很聪明，也经常在她做对的时候给她鼓掌”，是我们传统意义的鼓励和表扬。但如果这些是父母唯一的鼓励方式，就有可能会出现下面这些问题：
1. 父母表扬孩子希望孩子这样想：“我下次要更棒，因为我很聪明！” 但是，在孩子遇到难题的时候这种鼓励或者表扬就很可能产生相反的效果。
孩子的思维方向可能和我们预期的背道而驰：“我做对了就很聪明，就给我鼓掌。那如果我做错了或者不会做，是不是就表示我不聪明、我很笨呢？” 很显然，这时对于孩子来说，最保险的做法就是：不去做那些可能会失败、可能会错的事情。
2. 除了不愿意尝试和碰触新的难题，很多孩子也不愿意求助，因为求助就意味着他们不会、他们不好。我们生活中也有很多这样的成年人：一群人讨论问题的时候，他没搞明白，但是既不敢当众问，也不敢私下问，总是觉得问了就是向别人表示“我很笨”，然后就一个人抓耳挠腮纠结，然后拿出来的结果和预期相差甚远。
这也是我几年前到美国课堂后学到的第一课。我发现经常有同学举手，直接和那些老师教授说：“你能具体解释一下刚才说的那句话吗？我不太明白。” 我当时很惊讶，但是看教授停下来更具体延伸去解释的时候，我觉得特别棒。
那作为父母具体可以怎么做、怎么说呢？
我们曾经在饭团里聊过成长性思维和固化型的思维，成长型的思维认为：一切事情（包括自己的能力）都是可以去改变的，更多是去看待事情的过程。而固化型的思维认为：很多事情是无法改变的，是命中注定的。
如果一个孩子认为，我的能力可以提高，遇到难题可以让我学到新的内容，而在攻克难题过程中所犯的错误和经历的失败，都会为我们积累更多的经验，他就不会过分看重结果，也就不会害怕难题，甚至会喜欢选择难题。
而如果一个孩子认为，我做得好是因为聪明或者运气好，做得不好就是因为笨或者运气不好，他就觉得自己对结果好坏无能为力。这种思维模式下，他们就会害怕遇到难题，他们害怕失败，因为失败已经和他们是不是聪明、是不是好孩子相挂钩了。
这个理论在育儿中的可以怎样应用呢？
1. 注重观察孩子怎么做的过程，也让孩子把注意力侧重到过程中。给孩子的反馈也注重这些过程，比如：妈妈看到你刚才一直在尝试各种办法；你观察得特别仔细；你在小组中和其他组员配合得很默契；你认真听课做练习，遇到难题就想办法解决，所以你取得了这么好的成绩……
2. 把失败看成是学习的机会。很多父母会说：“孩子做得不好，成绩不好，我也没有批评惩罚他们啊，他们为什么那么害怕失败呢？”
很多时候，我们不需要可以做出批评惩罚的动作，我们巨大的情绪表情已经让孩子非常明白：父母看到我失败了会不高兴。
有多少父母看到孩子成绩好的时候，高兴地夸奖孩子很聪明，给孩子各种奖励？然后孩子成绩不好的时候，大发雷霆，或者只是勉强冷静地说：“没关系，你下次一定可以考得更好”？
有多少人能对孩子说：“咦，这下我们可以知道那些躲藏的拦路虎在哪里了，我们找一找，消灭他们！” 消灭了孩子薄弱的知识点，然后再去一起庆祝一下，就更棒了。
同样，每个人都喜欢成功，不喜欢失败，但是如果我们萎靡不振或者推诿责怪他人，孩子会看在眼里。所以他们遭遇挫折也可能会发脾气，大叫：“都是你不好！”
如果我们失败的时候，这样说：“呀，做错了，好吧，我来看看怎么改进一下。”或者“嗯，下次我可以试试另外一个办法”，那么我们的言传身教会被孩子看到，从而学会。
最后，我们是不是就需要非常刻板，一点都不能夸孩子“真棒真聪明”呢？
也不尽然。我们每个人都会有为了孩子的作品情不自禁脱口而出的时候，对吧？我们是真实的人，有真实的情感，在孩子让我们非常惊喜的时候，热烈夸奖非常自然。
我们只需要记住：我们和孩子说的话不仅仅只有一句，孩子也不会因为这句话就“毁了”。即使我们脱口而出夸了孩子“聪明厉害真棒”，我们也同样可以在后面补充你所看到的过程，肯定孩子在过程中一步一步学习和提高的努力。
但是，如果你只会夸结果只会夸孩子“聪明真棒”，那么现在就是有意识练习和改变的时候了。
