你的孩子跟你有秘密吗？有些孩子的秘密都不会告诉父母的，孩子的秘密，处理好是养分，处理不好是尖刺！
秘密是人类共有的经验，也是孩子成长经历的一个显著特征。拥有秘密，对孩子意味着“这个事只有我知道”。秘密可以证明：“我”是独立于“你”（父母）而存在的。
然而，秘密同样也有很消极的影响。一个糟糕的秘密，就像是怎么也拔不掉的尖刺一样，让人疼痛，并把人推向绝境。这种情况下背负这个秘密，要耗费大量心力。同时，还会感受到和其他人之间不必要的距离，忍受不可估量的艰辛。坏的秘密，甚至可能会压垮一个孩子。
所以，面对孩子的秘密，似乎管也不是，不管也不是。
这样一个两难的问题，父母到底该如何做？
曾有专家在小学生中进行随意抽样，做过关于“秘密”的调查问卷。调查结果显示：
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83%的学生知道什么是秘密；
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88%的学生对“每个人都有秘密”这一观点持有肯定的态度；
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87%的学生承认他们有秘密；
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70%的学生觉得秘密不应该说出来；
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98%的学生不喜欢被人公开揭露秘密；
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92%的学生都希望别人能够认真聆听自己的秘密，而不是无动于衷；当学生知道很多人的秘密时，94%的学生会像保险箱一样守住秘密……
这个调研说明了什么？说明了绝大部分孩子拥有自己的秘密，并认为他人不该随意揭露自己的秘密。但是，如果自己想找人倾诉秘密的时候，希望对方能够做个好的倾听者。要拿捏好这中间的度，父母需要把握以下原则：
没有秘密的孩子长不大；孩子不开口，请不要随意刺探孩子的秘密
哈佛大学心理学教授丹尼尔·魏格纳说：
除非你有一个秘密，否则你就不是你自己。
马克斯·范梅南和巴斯·莱维林教授在《儿童的秘密》一书中这样论述：
对秘密的体验有助于形成我们的自我认知和自我角色；我们可以通过体验秘密来体验别的世界、探索未知的意义、获得深层的自我意识和自我认知；可以通过与他人分享秘密建立亲密。
秘密是孩子内心的一种珍贵体验。孩子们发现了自己的秘密，就意味着他们内心世界的诞生。伴随自我意识的觉醒，秘密成为孩子抵抗父母控制的一种自我保护形式。这种对自己内心世界独享的体验，可以让孩子感受到个体的存在感和价值感。孩子在体验和分享秘密的过程中已经学会选择分享的对象，并划定自己的秘密空间。
而且，秘密往往与责任紧密相连，并且要独立承担责任。从这个意义上讲，拥有秘密是孩子迈向独立和成熟的必经之路。
所以，作为父母，要做的不是随时监视孩子，粗暴地入侵孩子的“地界”，对孩子的秘密进行无死角的搜索、分析。我们要做的，是对孩子的情绪变化，孩子某些欲言又止的举动，孩子不太一样的行为等，给以敏感的关注、反应，特别是共情。要让给孩子知道，你一直呈开放的姿态在不远的地方守护着他，只要他需要，你随时会伸出援手。
如果一个秘密，孩子认为重要，那就是重要
河合隼雄在《孩子的宇宙》一书中，讲过这样一个真实的故事：
一个五岁的小女孩差点被流氓性骚扰，这成了她的一段非常恐怖的感情经历。她没有对任何人说过这件事。想对母亲说但怎么也说不出口。后来，在她的成长过程中遇到了很多不幸，这些不幸以幼儿期这段体验的秘密为中心，在她心中形成了很深的芥蒂。将近三十岁的时候，因为结婚的事发生了一些纠葛，感到更加痛苦，终于无法忍耐，下定决心要向母亲说出一直隐瞒着的幼儿期体验。
她好不容易下定了决心，母亲却只是以嘲笑的口吻，报以冰冷的回答：“这么大年纪了，还说些什么呀。”面对母亲的嘲笑，她觉得自己被这个世界抛弃了。
不久，她结束了自己的生命。
看起来这位母亲说的并没错。错在母亲轻视了女儿开口表达的背后，用了多大的力气。幼年期的这段经历，对5岁的小女孩而言是巨大的恐惧。这种体验曾经一度威胁过这个孩子最核心的安全感、最基本的存在感。她终于下定决心要把这个自己背负了漫长时间的秘密告诉母亲，这个事实足以打动人心。正因为如此，母亲的嘲笑才会成为能够夺走她生命的东西。
如果一个秘密，哪怕看起来再无聊，再不起眼，只要孩子认为重要的，那就是重要的。所以，当孩子兴冲冲来跟你分享他的一个小秘密、一个小发现的时候，请尊重孩子，倾听孩子。起码不要用嘲笑、戏弄，甚至转述给他人听的方式，去打击孩子。
早早告诉孩子，这些危险的秘密不应该被保守
有些秘密是孩子无力背负的。若背负下去，孩子很可能会被秘密伤害，甚至被吞噬。譬如下面这些情况：
让孩子不舒服、感到怪异的接触和抚摸都是应该拒绝的、需早早告诉父母并寻求保护的。因为有这种情况，极有可能意味着孩子受到了侵犯。而出现这种情况的时候，孩子往往被对方要求保守秘密。
某些居心叵测的坏人，譬如恋童癖，他们早期会通过送给孩子秘密的好处、小礼物等哄骗孩子的信任，并要求孩子对父母保守秘密。所以一定要让孩子明白，但凡孩子的合理需求，只要开口就一定能够从父母处得到满足。而陌生人的东西不能随便拿。给了东西还要求保密的，很可能是不可信任的。
孩子身体不适要懂得及时求助。有些父母太忙，或者对于孩子的负性情绪缺乏耐心，对孩子过多批评指责，孩子很可能在自己遇到困难、遭遇不适时，认定是自己错了，又要给父母添麻烦了。于是很可能隐瞒自己的不适，延误最佳的治疗时机。
孩子遇到情绪困扰，一般无法用言语表达，就很可能会通过反常的行为去表达。这个时候，父母若只是关注孩子的“坏行为”，粗暴地进行批评打压，很容易会把孩子推向更深的无望、无助之中。
马克斯·范梅南和巴斯·莱维林教授所说过：
家长和教师引导自己的孩子或学生走向成年的唯一恰当的途径，就是不要刨根问底地了解孩子们心里在想什么，不去了解孩子们到底在做什么。否则的话，孩子的个性就很难真正的发展。
我是这样理解这段话的。当孩子有秘密暂时不愿分享的时候，不要强迫或引诱孩子必须将秘密说出来。当孩子因秘密感到困扰的时候，分享孩子此时此刻的情绪情感并予以共情。当孩子愿意和父母分享秘密的时候，做个好的听众，不妄加评论。当孩子征求父母意见的时候，启发孩子思考，鼓励孩子尝试或者提供适当的建议。
Tips：和孩子拉近心与心之间距离的三板斧
想分享孩子的小秘密，不如先和孩子分享自己的秘密，通过自己与孩子之间互相分享秘密来了解孩子，和孩子做朋友。
高质量的陪伴，增近亲子关系，孩子自然愿意打开心门。
走进孩子的兴趣爱好，比如卡通、童话、动漫、绘本、游戏等，也许你不会像孩子一样感兴趣，但你一定要去了解、去体会，这将为你和孩子的谈话提供充实的内容。
