「如果可以，我也想天天吃汉堡啊！但孩子的健康营养怎么办？」社会对女性育儿的期待，常常在育儿分工中，爸爸可选择「不吃力又讨好」的工作，没那么讨喜的规範、饮食控管等工作，还是得由妈妈接手。在育儿教养路上，爸妈间能不能有更多弹性？
前几天，在大学教书的男性友人分享了他跟女儿之间的小秘密，脸上满是藏不住的笑意和幸福感，在场的其他男性友人露出欣羡的神情，见证了「女儿果然是爸爸前世情人」的甜蜜。身为现场唯一的妈妈，心里的警铃哔哔大作，这绝对是个地雷故事啊！
对爸爸是甜蜜，对妈妈是地雷的故事
友人用温柔的声调回忆着，女儿刚上幼儿园时，他心里很不捨，没有课的早上，太太把女儿送到学校后，前脚一离开，他后脚接着把女儿带出来，去闲晃、去逛街、去看风景，享受只属于父女两个人的亲密。虽然没多久后，随着太太的发现，这个快乐的日常插曲被迫结束。
在另一个以妈妈为多数的场合，我跟大家分享这位爸爸口中的甜蜜故事。故事说了一半，我便看到好几位妈妈皱起眉头、猛摇头，最后大家此起彼落的谴责自以为的浪漫。
有人批评：「这样会打乱孩子上学的节奏」，有人抱怨：「这样之后孩子会有很多不上学的理由」，有人小结：「这就是爸爸跟妈妈的差别，爸爸负责玩，妈妈负责收拾善后。」
政府的统计数字呈现，男人投入家务劳动与育儿照顾的时间，逐年微幅的提升，但相关研究告诉我们，进一步检视男人多半从事哪些工作项目，仍旧存在高度的性别区隔。以家务而言，男人较多负责偶发性而非日常例行的任务，像是：修理家电、换灯泡等等，这些与男子气概和阳刚特质连结的工作。
回到育儿照顾，爸爸做得比较多的是陪玩，餵奶、换尿布、哄睡等重複性的工作还是妈妈的责任居多，我们的社会还是认为女人较擅长带小孩。整体而言，相对于女人，男人拥有更多的选择权，选择他想做的与不想做的，重要与不重要的，选择他要在什么时候、用什么样的方式参与亲职实作。女人呢？则必须捡起其他剩下的全部，没有选择。
做爸妈不是天赋本能
小孩还小的时候，每次讨论育儿分工，另外一半常用「我不会」、「我没有信心」推辞掉许多养大一个小孩必须要有的例行工作。我没有觉得他在找藉口，关于「做妈妈」的许多事情，我一样没有信心，觉得很多眉眉角角是手脚笨拙的我，做不来的。
哺餵母奶的姿势经常不合人体工学，换尿布始终没有很顺手，当孩子洗澡时总是担心自己会不会一时手滑，别人口里再简单不过的细琐工作，我都要练习好多好多次。做妈妈（做爸爸）绝对不是天赋本能。
孩子八个月大时，我因为工作出差，第一次在外面过夜。我接到伴侣的电话，他为了不知道该怎么哄睡小孩慌乱的手足无措，没多久，又接到他顺利哄睡孩子后的电话，他说：「小孩哭了十分钟就睡着了，好像也没那么难……。」
育儿教养过程中其他大大小小的事情，就跟哄睡一样，练习一次、两次、三次，总会越来越上手。那次之后，我也破除自己心中存在的想像：「孩子没有妈妈是不行的。」
孩子六岁时的现实状况是：我出国开会的期间，他可以享受妈妈不在时才可以发生的「例外」，像是爸爸连带着他吃两天汉堡当作晚餐（爸爸觉得有吃东西比什么都没有吃好），坐车时可以不坐安全座椅（错误示範），睡前读书可以一口气读四本（完全不管明天要不要上学）。
在孩子心中，妈妈是黑脸纠察队；爸爸则是玩乐的好伙伴。
谁不想只负责单纯陪玩？
虽然我肯定现代爸爸（包括我的另一半）不再认为父亲最重要的责任是赚钱养家，他们愿意以更多元、更贴近孩子成长的方式「做爸爸」，但要养大一个孩子，绝对不是只有「陪玩」就好。
我也要想要天天吃汉堡啊，只是心里挂念的是成长中的孩子需要更均衡的营养。我也不希望为了要不要坐安全座椅、要不要绑安全带，跟孩子僵持不下，甚至起冲突，但谁能承担一丁点的安全风险。该睡觉时，我也可以把时间丢在脑后，不过明天一早可能得处理没睡饱、满满起床气的孩子。
在双薪家庭的脉络下，我得考量的不是只有孩子的状况，还包括我和伴侣各自的工作：能不能準时赶得上开晨会、有没有精神元气应付一整天的职场任务……。可能还得包括盘算着，要如何消灭堆积如山的家事。现在年轻人跟风大谈的斜槓人生，早就是无数妈妈的日常写照。
父母扮演黑脸、白脸的角色，不单是教养孩子上发展出来的策略，对很多长期扮演黑脸的妈妈而言，其实是被迫的无奈选择，在育儿分工不均的情况下，没有选择的得面对亲子间的冲突、维持家庭生活秩序，如果允许，谁不想只负责单纯的「陪玩」。育儿教养的路上，没有哪件事情非妈妈不可（如果有，或许是亲餵母奶），也没有哪件事情爸爸一定不行，期待更多的并肩同行。
